「床头打架床尾和」 是我们常形容夫妻吵架的一种状态 吵架 难免会发生， 只有正确的吵架方式才能促进矛盾的解决， 使感情更加和睦顺利，我来为大家科普一下关于夫妻吵架为什么是床头吵架床尾和?以下内容希望对你有帮助!
夫妻吵架为什么是床头吵架床尾和
「床头打架床尾和」 是我们常形容夫妻吵架的一种状态。 吵架 难免会发生， 只有正确的吵架方式才能促进矛盾的解决， 使感情更加和睦顺利。
那么， 是不是只有夫妻才会吵吵和和呢？ 不是的， 孩子跟父母 之间也常常会这样， 或者有些朋友之间也是一样。
为什么轮到朋友了就要加个 「有些」 ？ 因为另一些朋友吵一下 就不是朋友了， 而夫妻、 亲子往往不存在这样的问题， 这不是 由于他们的情感关系比朋友紧密得多， 而是他们的其他连接更 多， 分割时 「打断骨头连着筋」 的情况更容易出现。 例如夫 妻， 分开就要分家产， 如果有孩子， 还要考虑给孩子造成单亲 局面的影响； 例如亲子， 分开可能导致一方很难独立生存， 还 要考虑周围人的舆论。
可见， 吵架之后之所以能和好， 往往是基于现实的妥协， 但妥 协不代表吵架本身对感情没有伤害—每一次吵架时说过的话、 做过的事、 给过的 「威胁」 ， 都会留下痕迹。 这些痕迹不仅会 提升对方对你毫无顾忌、 毫无防备地付出的警戒心， 还会留下 一份份待翻的旧账， 更会缩短下一次吵架窗口开启的时间。
看起来吵架是有百害而无一利的， 但我们有时确实会在感受上 觉得吵完和解以后， 似乎感情变得比原来更好了， 这又是为什 么呢？
我来打个简单的比方。 当我们将双手浸在一桶冰水里的时候， 我们会感觉到刺骨的寒冷， 但一段时间后， 我们将手拿出来放 入一桶常温水里， 便会感觉到温热。 可如果没有第一个步骤， 常温水并不能让我们感到温热。
吵架也是一样， 两个人在一次大吵过后， 对彼此的期待降到了 冰点， 脑中思考了很多关于 「对方是否会来主动道歉」 「僵持 下去会不会离婚」 之类的问题， 这个时候如果突然因为某个原 因和好了的话， 除了感受到 「以冰点为参照物」 的感情升温以 外， 还夹杂着避免了更差后果的庆幸—这种感受到的 「感情变 好」 有点像超市先提价再打折， 是参照物的选择问题。
从长期看， 吵架造成的后果往往是累计的， 你可以试着回想一
下， 第一次吵架后， 多久、 什么程度的道歉可以导致和好， 第
二次、 第三次……第十次呢？ 每一次的吵架不仅会使感情整体下
降几个百分点， 还会导致双方在道歉博弈中坚持不主动求和的 时间越来越长。
因此， 吵架是一定不能让感情升温的， 所有关于升温的感受都 是选择了错误的对比对象。
什么才是 「正确」 的吵架方式
吵架没什么好处， 但我们不是圣人， 在和另一半如此频繁的交 互中， 99% 的人总会遇到吵架的时刻。 那么当我们和另一半真 的开始了争吵， 如何才能让吵架这件事的副作用降到最低呢？
1.意识到自己在做什么
不用怀疑， 很多人是意识不到自己正做着一件有积累性的负面 事情的， 一旦对方的主张跟自己的当前利益相左， 就要 「据理 力争」 —很低智慧的行为。
我们需要在大脑中为吵架这件事建立一个预警系统， 一旦自己 对着别人有愤怒且大声的表现， 就会触发警报， 让我们意识到 自己可能正在做一件从长远来看并不划算的事情。 如此一来， 不管我们是不是继续争论， 都会变得理性很多。
2.勿扩展核心诉求
一次稍显 「良性」 的吵架其实是比较靠近 「谈判」 的。 双方把 自己的核心诉求摊在桌上， 客观分析其合理性， 如果都有一定 道理， 那就各让一步达成一致。
注意， 这种谈判必须基于一定的游戏规则， 例如大家都使用逻 辑， 别一个讲情一个讲理， 那就永远没有对错可言—认可相同 的游戏规则也是筛选三观的一部分。
在整个谈判过程中， 两个人尤其要注意的是， 不要进行核心诉 求的扩展。 有人习惯于吵着吵着把战场挪十个八个窝， 从良性 谈判变成了 「为了吵架而吵架」 ， 变成了人身攻击， 变成了要 在气势或家庭地位上压过对方， 目的不是解决问题， 而是让对 方 「习惯于在任何有利益冲突的时候首先妥协」 ， 这就不是正 确的吵架方式， 一定会自食其果。
3.设置一个和好规则并严格执行
正如前文所言， 吵架到最后， 往往都不是为了事情本身吵架， 而是赌一口气—究竟是我先哄你还是你先哄我。 如果我先哄 你， 那么以后是不是都得这样？ 一次的损失有限， 一想到可能 会形成习惯就觉得损失很大。
这就是为什么两个人在一起之后， 一旦发生了第一次矛盾， 恢 复和好所需的时间往往会越来越长。 这种状况是非常不利于关 系紧密性维护的， 因为在 「静默期」 ， 双方还在正常工作和生 活， 于是就会逐渐在心理上生出 「看， 我现在没你也不是不 行」 的想法。
我们需要给吵架设置一些和好规则， 有些人是 「任何争吵都不 过夜， 第二天必须当没事发生」 ， 有些人是规定了 「什么情况
下谁该先道歉， 以及当一方道歉时， 另一方必须先接受道歉再
聊其他」 ……虽然不一而足， 但核心只有一个， 就是有一个严格 执行的 「必须和好」 的规则。
那如果一方不遵守， 会怎么办？ 那就等同于这一方不想维持双 方关系了， 规则也就没了存续的根基。 只要根基在， 规则就能 起作用， 双方都尊重规则， 所有的争吵就不会滑向更严重的后 果。
4.永远不要把 「威胁」 的话挂在嘴边
一旦争吵开始， 我们就可能为了 「赢」 而失去部分理智， 从而 说出一些平时可能只闪过念头的话。
有人说， 吵架时说的话能当真吗？ 当然能， 因为如果平时没有 闪过一丝念头， 吵架时很难这么快就蹦出来。 而这种口无遮拦
的副作用就是， 不管你赢没赢当前的 「架」 ， 都可能在事实上 输了， 因为对方听到后， 愿意在你身上无条件付出的意愿又会 少几分， 尤其很多人还把分手、 离婚这种 「威胁」 挂在嘴边， 其实就是在不断地提醒对方， 我们目前正处于一段随时会破裂 的短期合作关系中—长期和短期， 使用何种博弈策略可大不相 同。
两个人相处， 最好的状态当然是每个人都以双方的总利益为优 先—虽然我也以自己的利益为优先， 但如果减少我的 1 分利益 能增加你的 5 分利益， 那我就愿意妥协—如果大家都这么做， 婚姻状态就会非常健康。
那什么时候这种状态会被打破呢？ 就是某一方在某件事情上突 然发现对方不这么想， 或认为这种博弈合作的状态可能在短时 期内结束， 他就不一定愿意继续以这种形式玩这个游戏了。
所以， 任何人在任何场合都应该尽量不给对方植入 「我可能会 离开你」 「我可能会背叛你」 「我可能会对你有保留」 的思 想， 哪怕只是说说， 或你认为对方知道你只是说说。
人的大脑警觉性往往靠关键词触发， 无论对方在事实上将这个 关键词当成什么信号， 他的原始警惕感都会随着关键词的出现 被唤醒。 为了预防吃亏或可能在这段感情中被伤害， 对方一定 会在利益权衡中越来越偏向自己而不是你这边。
由此可见， 吵架的时候就算再生气， 再想威胁对方以取得家庭 话语权， 说话的时候也要对关键词的选择谨慎再谨慎。 这不是 为对方着想， 是为你自己。
赢得吵架、 输掉未来的人往往显得比较强势， 他们在路人看起 来像是永远不会吃亏的那一方， 但别学他们， 因为他们吃的是 暗亏。
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