NO.1 | 壹
也不知道是下午三点半用肯德基大神卡买的拿铁咖啡，还是五点钟喝的一点点奶茶的缘故，也或许二种饮料综合起了化学反应。看看卧室墙上的钟，已经走到午夜二点，这是我第三次睁眼看时间了，上一次还是午夜一点十分。
我悄悄的转过身，看了一眼床另一侧的太太。我们的习惯是男左女右，我睡床的左边，更靠近卧室门。太太则靠飘窗更近一些。刚结婚的时候，太太订下的规矩，理由是如果入室歹徒从门口闯进来，我马上要起身应战。而太太可以马上从飘窗爬出去逃命。
关于这点我从没有向她抗议过，默默的接受了这件看似无厘头的建议。我相信，这是婚姻能够长期幸福的基础——太太说什么，都是对的。但这是表面，其实内心不免嘀咕过：那如果入室抢劫的是女色狼怎么办，为了这个家，我就应该主动献身吗？另外，我们住在十六楼，你从窗户逃出去——家里也没有降落伞呀。
所以这件事最后的结局，大概是太太从十六楼跳下去摔死了，我和女歹徒幸福的生活下去。太太的逻辑呀，就是摸不着找头脑，总之不管怎么说，我都不吃亏。
NO.2 | 贰
正看着太太的背影，太太突然转过身瞪大眼睛看着我。
“请问，是你本人吗？还是被鬼附体了。”我小心翼翼的问。
“神经病，老公，我也睡不着了。”太太吐了吐舌头，她最近很喜欢模仿隔壁家的小狗吐舌头的样子。
“都怪我，长得太帅了，让你失眠了。”我抱歉的说，一边整理了一下自己的发型。
“你每天都在瞎扯什么乱七八糟的，现在是半夜二点，你能不能严肃一点。”太太有点生气了。
我算了算日期，忽然恍然大悟的点点头，又到了每个月该生气的日子了：“我饿了，睡不着，起来找点吃的。”
太太也坐了起来，打开了台灯，透过飘窗看出去，马路上孤零零的驶过一辆黑色的汽车。就像一只出来觅食却迷了路的蟑螂。这是大年初一的凌晨，整座城市有一半的人离开了，到处都空荡荡的，感觉像僵尸统治了地球，只有我和太太，还有隔壁的女儿幸存下来。
冰箱里、柜子里连女儿房间的零食罐统统翻了一遍，连一片饼干都不见踪迹。我和太太不禁互相埋怨起来了，怎么搞的嘛，最后一袋零食究竟是谁吃的，为什么不补货。
后来埋怨累了，坐在沙发上喘气。饿这种体感，你不去想它尚且能扛过去，但越是在意，饿的感觉就会成倍的增长。我和太太互相望了一眼，然后不约而同朝女儿的房间走去。
“你干吗，女儿不能吃，还小，养肥长大再吃。”我拉住太太的手臂。
“我把女儿叫醒，我们一家三口出去吃夜宵，反正明天不上学。”太太准备疯狂一把。
我一本正经的告诉她，二个小时以前我已经看过美团，因为过年的关系那些熟悉的外卖都休息了，而且也没有什么夜宵店还在营业。
太太一屁股坐在女儿的床上，像泄了气的。
“不过24小时营业的肯德基应该还开着，我们可以弄几个汉堡吃吃。”我建议。
“这种垃圾食品，谁会花钱去买，我都一年没吃油炸食品了。我得把自己的身材维持好，把自己弄成一个IP，把微商做好。”太太这半年来，最常讲的话题就是企业管理和经商之道，我觉得长江学院应该给她留一个教授的岗位。
我期待着五年以后太太的公司上市，然后把我和女儿收购。我们终身为奴，伺候太太，这也许是我的宿命。
然后我写一本书《为奴三十年》，3年后改编自我小说的同名电影获得奥斯卡最佳电影。我作为编剧之一上台领奖，从此走上人生的巅峰……
NO.3 | 叁
我严肃的说：“我们可以去抢劫肯德基，说起来我大学的时候干过这种勾当。”
“老公，怎么想到去抢劫肯德基？才几十块钱。”太太并没有被抢劫二个字吓倒，一来事情遥远老公也没被通缉，二来觉得老公估计又在扯蛋。只是半夜三更实在太无聊，扯蛋就扯蛋吧，家里也没有茶叶蛋可以充饥。
“那时候每个月生活费只有500元，又交了女朋友，到了下半个月就几乎没钱了。于是就和朋友去抢劫了一家肯德基。说是抢劫，其实也没有带什么武器。那时候已经快十一点了，肯德基已经打样，一个值班的店员正在拖地。听说我们是抢劫汉堡包来着，就从厨房拿来四个汉堡包，说反正卖不完要扔掉，送给你们了。事情的经过大概就是如此。”
太太问：“那你是跟谁一起去的？男的女的？”
“可是故事的重点不是抢劫汉堡包吗？”我不太理解太太的重点。
“我就问你是跟男的还是女的去。”太太使劲捏我的脸。
“这个嘛，这个嘛，你懂的。”我有点慌乱。
太太好像突然姚明灵魂附体，一下子站了起来，还特意站在了女儿的床上，看起来格外的可怕和狰狞：“抢劫这种事情挺刺激的，我也想抢一抢，现在就出发。你以前的女朋友陪你抢劫肯德基，老娘今天陪你抢劫麦当劳！”
这时女儿也揉揉眼睛明显被吵醒了：“妈妈，我也想去抢劫。”
太太一边给女儿穿衣服，一边说：“宝贝你真幸福，妈妈三十岁才第一次冒险，你7岁就有这样的经历了。”
看到太太斗志昂扬的整装出发，我知道她对抢劫这件事并没有多大兴趣，而是在追赶年少时我的影子。去弥补那时没有陪伴我去完成的一件颇为意外的事情，还带上了我们年幼的女儿。
女人真是一种可怕的动物呀。我想那本自传体的书还是改名叫《为奴四十年》吧。
NO.4 | 肆
我开着车，在空荡荡的大街上飞驰。太太和女儿坐在后排，后备箱里面有一把厨房用的产自德国的菜刀。有三个面具，分别是孙悟空、猪八戒和唐僧，那还是去年陪女儿去游乐场买回来的。
我们在金光中心24小时营业的麦当劳前停下车，我把菜刀拿在手上，套上了孙悟空的面具。
“爸爸，我要戴孙悟空的面具，你戴唐僧吧。”女儿在空荡荡的大街上大喊起来。
“老公，你还是戴猪八戒的吧，我的人设不适合猪八戒。我是一个人设为美少女的IP。我带着猪八戒的面具以后怎么在朋友圈卖面膜！”太太抗议。
“你们能不能严肃一点，这是抢劫！”我朝她们吼了一声。
（未完待续）
本故事纯属虚构 如有雷同纯属巧合
谨以此文 向村上春树致敬
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