小芳怀孕了,她打电话给家人报喜。小侄女听见了,说道:“姑姑,我觉得你有宝宝这件事,可以用‘喜大普奔来形容。”

小芳得意地说:“这个网络流行语我听说过,你是想说‘喜闻乐见‘大快人心‘普天同庆‘奔走相告这四个成语吧!”

侄女调皮地说:“不是,我的意思是——姑姑有喜了,肚子大了,就不是普通人了,以后出门不能挤公交车,得坐‘大奔啦!”

都是翻译

有个外贸公司老板,带着好几个翻译一起出差。有个翻译对着身边一位陌生的老者说:“您也是翻译吗?”

老者点点头,那个翻译又问:“那您主要负责哪种语言呢?我是英语,他们几位分别是法语、意大利语、阿拉伯语。”

老者说:“我负责把老板的家乡方言翻译成普通话。”

安排座位

一对夫妻到航空公司柜台办理乘机手续。他们拿到登机牌后,发现两人的座位不是挨着的,丈夫忍不住怒道:“我们是夫妻,为什么不能坐在一起?”

工作人员从容地解释道:“很遗憾,先生,我们处理的是飞机座位,不是床位。”

游泳姿势

阿德跟着朋友学游泳,朋友教他学“蛙泳”“蝶泳”“狗刨”等游泳姿势。

阿德学得挺费劲,只听他扯着嗓门在后面喊:“兄弟,能不能教点我们人类自己的游泳姿势?”

插队

阿华排队买早点,见一个姑娘插队。阿华提醒道:“这么多人都排着队呢!你插队,对吗?”

姑娘白了阿华一眼,说:“你一个大男人,说话竟然卖萌,还‘插队队呢……”

换工作

约翰干了几年售货员,觉得顾客真是太难伺候了。这天,他在报纸上看到交警的招聘信息,就去试了试,还真应聘上了。

一个月后,朋友问约翰:“新工作怎么样?”

约翰得意地说:“风吹雨淋的,还老是闻着汽车尾气……不过我很喜欢,因为现在,我的‘顾客永远是错的。”

人生转机

大师对一位小伙子说:“你人生的转机要到了,你若出去走走看看,就会有所发现。”

见小伙子仍一头雾水,大师耐心地问道:“你知道去哪儿容易出现转机吗?”

小伙子想了想,说:“去远一点的地方?”大师满意地点点头,只听小伙子继续说道:“去远一点的地方,不容易买到直达机票,就需要转机了吧!”

谈婚论嫁的幽默笑话(喜大普奔小笑话几则)(1)

我也是这么想的

小刘在追求计算机专业的一名女生,可那女生故作高冷,对小刘没有任何回应。小刘看没戏,就不再纠缠了。

这下,那女生觉得很不爽,质问小刘为什么突然不理她了。小刘想了想,说:“我请教你一个计算机问题,如果你点击某个程序,总是提示‘没有响应,你该怎么办?”女生说:“马上‘结束任务呀!”

小刘紧接着说:“对,我也是这么想的。”

三个专家

物理学家、数学家和化学家一起到海边去搞研究,物理学家说:“我要研究海洋运动的规律性。”说完,他跳进了海里。数学家说:“我要研究海水潮起潮落时的曲线。”然后他也跳进了海里。

过了很久,两人都没回来,化学家提笔写下:“物理学家和数学家可溶于水。”

钢丝球

老师问:“谁知道怎么把易拉罐改成洗碗用的钢丝球?”有个学生说:“首先,收集废易拉罐,洗净,待用。”老师问:“然后呢?”

学生说:“等集满一大箱后,到废品回收站卖掉,然后去超市买钢丝球呀!”

走捷径

早高峰时,小美给出租车司机一百块钱,说道:“快,我要去中山广场,请想尽一切办法走捷径!”

司机立刻发动了车,没想到两秒钟后,他一个右转急停,冲下车,用手机扫码打开了路边的一辆共享单车,然后对小美说道:“去吧,姑娘,完事记得锁车哟!”

七个唐僧

一日,小妖抓走唐僧,准备将他熬成长生不老药,献给大王。孙悟空见状,悄悄施法,将一个唐僧变成了七个。等小妖请出大王,大王怒道:“怎么有七个唐僧?”

小妖战战兢兢地回道:“大、大概是一个疗程吧!”

决斗

乔斯和米尔是一对冤家,一天,米尔嚷道:“明天,我们乘火车去郊外打一场,我常和人在那里决斗,不会有警察干涉!”乔斯答应了。第二天,他们来到火车站,乔斯买的是往返票,而米尔买的是一张单程票。乔斯见了,得意地说:“看来,你就没有指望回来。”

米尔平静地说道:“我每次用的都是对手的返程票。”

晒被子

天都黑了,阿达晒的被子忘了收,老婆知道后数落道:“咱家这被子,晒完太阳还要晒月亮啊?”阿达逞强道:“你不懂,我是要让被子吸收日月精华!”

真相大白

一家内衣厂的内衣频频失窃,公司采取了各种防范措施,甚至在下班时,对所有员工进行搜身检查,但并没有发现有人多穿内衣回家。

这天,老板换了个思路,他让保安将检查的时间从员工下班时改为上班时……这下,案情终于真相大白,原来那些家伙早上都没穿内衣来上班!

谈婚论嫁的幽默笑话(喜大普奔小笑话几则)(2)

,