小芳怀孕了，她打电话给家人报喜。小侄女听见了，说道：“姑姑，我觉得你有宝宝这件事，可以用‘喜大普奔来形容。”
小芳得意地说：“这个网络流行语我听说过，你是想说‘喜闻乐见‘大快人心‘普天同庆‘奔走相告这四个成语吧！”
侄女调皮地说：“不是，我的意思是——姑姑有喜了，肚子大了，就不是普通人了，以后出门不能挤公交车，得坐‘大奔啦！”
都是翻译
有个外贸公司老板，带着好几个翻译一起出差。有个翻译对着身边一位陌生的老者说：“您也是翻译吗？”
老者点点头，那个翻译又问：“那您主要负责哪种语言呢？我是英语，他们几位分别是法语、意大利语、阿拉伯语。”
老者说：“我负责把老板的家乡方言翻译成普通话。”
安排座位
一对夫妻到航空公司柜台办理乘机手续。他们拿到登机牌后，发现两人的座位不是挨着的，丈夫忍不住怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”
工作人员从容地解释道：“很遗憾，先生，我们处理的是飞机座位，不是床位。”
游泳姿势
阿德跟着朋友学游泳，朋友教他学“蛙泳”“蝶泳”“狗刨”等游泳姿势。
阿德学得挺费劲，只听他扯着嗓门在后面喊：“兄弟，能不能教点我们人类自己的游泳姿势？”
插队
阿华排队买早点，见一个姑娘插队。阿华提醒道：“这么多人都排着队呢！你插队，对吗？”
姑娘白了阿华一眼，说：“你一个大男人，说话竟然卖萌，还‘插队队呢……”
换工作
约翰干了几年售货员，觉得顾客真是太难伺候了。这天，他在报纸上看到交警的招聘信息，就去试了试，还真应聘上了。
一个月后，朋友问约翰：“新工作怎么样？”
约翰得意地说：“风吹雨淋的，还老是闻着汽车尾气……不过我很喜欢，因为现在，我的‘顾客永远是错的。”
人生转机
大师对一位小伙子说：“你人生的转机要到了，你若出去走走看看，就会有所发现。”
见小伙子仍一头雾水，大师耐心地问道：“你知道去哪儿容易出现转机吗？”
小伙子想了想，说：“去远一点的地方？”大师满意地点点头，只听小伙子继续说道：“去远一点的地方，不容易买到直达机票，就需要转机了吧！”
我也是这么想的
小刘在追求计算机专业的一名女生，可那女生故作高冷，对小刘没有任何回应。小刘看没戏，就不再纠缠了。
这下，那女生觉得很不爽，质问小刘为什么突然不理她了。小刘想了想，说：“我请教你一个计算机问题，如果你点击某个程序，总是提示‘没有响应，你该怎么办？”女生说：“马上‘结束任务呀！”
小刘紧接着说：“对，我也是这么想的。”
三个专家
物理学家、数学家和化学家一起到海边去搞研究，物理学家说：“我要研究海洋运动的规律性。”说完，他跳进了海里。数学家说：“我要研究海水潮起潮落时的曲线。”然后他也跳进了海里。
过了很久，两人都没回来，化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”
钢丝球
老师问：“谁知道怎么把易拉罐改成洗碗用的钢丝球？”有个学生说：“首先，收集废易拉罐，洗净，待用。”老师问：“然后呢？”
学生说：“等集满一大箱后，到废品回收站卖掉，然后去超市买钢丝球呀！”
走捷径
早高峰时，小美给出租车司机一百块钱，说道：“快，我要去中山广场，请想尽一切办法走捷径！”
司机立刻发动了车，没想到两秒钟后，他一个右转急停，冲下车，用手机扫码打开了路边的一辆共享单车，然后对小美说道：“去吧，姑娘，完事记得锁车哟！”
七个唐僧
一日，小妖抓走唐僧，准备将他熬成长生不老药，献给大王。孙悟空见状，悄悄施法，将一个唐僧变成了七个。等小妖请出大王，大王怒道：“怎么有七个唐僧？”
小妖战战兢兢地回道：“大、大概是一个疗程吧！”
决斗
乔斯和米尔是一对冤家，一天，米尔嚷道：“明天，我们乘火车去郊外打一场，我常和人在那里决斗，不会有警察干涉！”乔斯答应了。第二天，他们来到火车站，乔斯买的是往返票，而米尔买的是一张单程票。乔斯见了，得意地说：“看来，你就没有指望回来。”
米尔平静地说道：“我每次用的都是对手的返程票。”
晒被子
天都黑了，阿达晒的被子忘了收，老婆知道后数落道：“咱家这被子，晒完太阳还要晒月亮啊？”阿达逞强道：“你不懂，我是要让被子吸收日月精华！”
真相大白
一家内衣厂的内衣频频失窃，公司采取了各种防范措施，甚至在下班时，对所有员工进行搜身检查，但并没有发现有人多穿内衣回家。
这天，老板换了个思路，他让保安将检查的时间从员工下班时改为上班时……这下，案情终于真相大白，原来那些家伙早上都没穿内衣来上班！
