恋爱时，情侣之间有说不完的话；
结婚后，夫妻之间有吵不完的架。
就算你嫁给了爱情，可那漫长的、现实的婚姻生活中，总会遇到各种矛盾问题。
亲眼见到身边一些朋友，互相之间明明还爱着、也关心着，但却总是陷入无尽的争吵。
吵着吵着，感情耗光了，人也就散了。
亲人、夫妻、情侣之间总吵架，只有一个原因：不会好好说话。
那么，不能好好说话，是不是因为不爱？
有个网友的回复特别神：你跟你妈不能好好说话，你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈？
虽然有点偷换概念，但我特别同意他的观点：不能好好说话，绝对不代表不爱。
怎么好好说话？我们需要学习一下伴侣之间有效沟通的这5个技巧。
1 直接表达自己的需求
直接表达自己的需求，我认为是夫妻沟通中最重要的一条原则。
要吵架的时候，与其讲道理，不如恰当表达需要。
比如：丈夫每天早出晚归，妻子想让丈夫早点回来陪伴。
第一种争吵模式：“你天天都那么晚回家，干脆别回来了！”有的人甚至能在情绪的操控下说出：你死在外面得了！
第二种沟通模式：“你每天很晚回家，我一个人在家很孤独，我需要安全感，你明天可以早点回家陪我吗？”
上面第二种沟通模式的表达，才是高品质沟通。妻子明确这次沟通的目的是，丈夫早点回家陪伴，她要表达的需求是，希望得到更多的安全感。这样的高情商表达，往往能得到对方良好的回应。
可是，生活中，第一种沟通方式是不是更常见？
因为很多人都是这么说话的。
为什么？因为有时候，你认为你反复说了，可Ta就是不听，丝毫不按你的要求去做。当你再看到对方的类似行为时，压抑许久的怒火突然就爆发了，所以你会用第一种表达方式。
怎么办？看第二条。
2 把话说完整，不要省略
完整的信息表达包括四个方面：所见、所想、所感、所需。
亲密关系中，完整的信息表达很重要。
除非你跟别人分享所有的经历，否则是你最亲密的朋友、你的爱人、你的家人都不可能真正的理解你。这就意味着你既不能遗漏某些信息，也不能掩盖自己的情绪，还不能压抑自己的需要。
比如前面说的例子，你以为你自己说了很多次了，可Ta就是不听。所以你攒了一肚子火。
可是，事实真的如此吗？你真的把自己的想法说出来了吗？
很多人可能是这样沟通的：临近下班，给丈夫打电话：今天几点回家？丈夫说，今天又需要加班，可能很晚。于是你说，哦，知道了，回家路上小心。你心里想的却是：怎么又加班，就不能早点回家一天陪陪我吗？
然而，你并没有说出来。Ta也不知道你的想法，更想不到你憋着委屈。
当有一天你突然爆发控诉，他会感觉莫名其妙，外加委屈和不被理解的感觉：我为了家天天早出晚归这么辛苦，你却突然之间莫名其妙发这么大火？
3 不要想当然，说什么应该如此这般
比如说，你想让对方做什么事，对方做的慢了，你就觉得，对方应该给个解释。
一个人认为的应该如此，仅仅只是基于自己的三观作出的判断，是按照自己的行为习惯推测出来的“别人也应该如此”。
世上从来没有什么理所应当之事。
正确的做法是，直接说出来你的感受、想法和诉求。
4 千万不要把话说绝
有些尖酸刻薄的话，就像一把利剑，太过伤人。
一旦说出来，就覆水难收。
它造成的伤害，很难完全复原。就算康复，也会留有疤痕。
古人云，说话留一线，日后好见面，亲密关系中更是如此。
因此，不要再气头上争吵了，这可能会彻底伤害你们的亲密关系。
高情商的沟通有一条原则就是：允许对方暂时沉默。
5 尽量避免争执
你们不是萨特和波伏娃，居里和居里夫人，克林顿和希拉里，生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的表露，无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。
对于这些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。
他随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。
不懂爱的人，总是太喜欢争对错、谈观点，而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。
无论母子一场，还是夫妻一世，所谓亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。
爱Ta，就尊重Ta、接纳Ta，而不是纠正Ta、改变Ta。
今天是我连续跑步的第149天，连续写作的第108天。
坚持双“日更”300天，断更发红包1000元。欢迎大家每天围观监督。
,
