夫妻、情侣有效沟通的五个技巧

恋爱时,情侣之间有说不完的话;

结婚后,夫妻之间有吵不完的架。

就算你嫁给了爱情,可那漫长的、现实的婚姻生活中,总会遇到各种矛盾问题。

亲眼见到身边一些朋友,互相之间明明还爱着、也关心着,但却总是陷入无尽的争吵。

吵着吵着,感情耗光了,人也就散了。

亲人、夫妻、情侣之间总吵架,只有一个原因:不会好好说话。

那么,不能好好说话,是不是因为不爱?

有个网友的回复特别神:你跟你妈不能好好说话,你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈?

虽然有点偷换概念,但我特别同意他的观点:不能好好说话,绝对不代表不爱。

怎么好好说话?我们需要学习一下伴侣之间有效沟通的这5个技巧。

1 直接表达自己的需求

直接表达自己的需求,我认为是夫妻沟通中最重要的一条原则。

要吵架的时候,与其讲道理,不如恰当表达需要。

比如:丈夫每天早出晚归,妻子想让丈夫早点回来陪伴。

第一种争吵模式:“你天天都那么晚回家,干脆别回来了!”有的人甚至能在情绪的操控下说出:你死在外面得了!

第二种沟通模式:“你每天很晚回家,我一个人在家很孤独,我需要安全感,你明天可以早点回家陪我吗?”

上面第二种沟通模式的表达,才是高品质沟通。妻子明确这次沟通的目的是,丈夫早点回家陪伴,她要表达的需求是,希望得到更多的安全感。这样的高情商表达,往往能得到对方良好的回应。

可是,生活中,第一种沟通方式是不是更常见?

因为很多人都是这么说话的。

为什么?因为有时候,你认为你反复说了,可Ta就是不听,丝毫不按你的要求去做。当你再看到对方的类似行为时,压抑许久的怒火突然就爆发了,所以你会用第一种表达方式。

怎么办?看第二条。

情侣沟通技巧四大要点(情侣有效沟通的五个技巧)(1)

2 把话说完整,不要省略

完整的信息表达包括四个方面:所见、所想、所感、所需。

亲密关系中,完整的信息表达很重要。

除非你跟别人分享所有的经历,否则是你最亲密的朋友、你的爱人、你的家人都不可能真正的理解你。这就意味着你既不能遗漏某些信息,也不能掩盖自己的情绪,还不能压抑自己的需要。

比如前面说的例子,你以为你自己说了很多次了,可Ta就是不听。所以你攒了一肚子火。

可是,事实真的如此吗?你真的把自己的想法说出来了吗?

很多人可能是这样沟通的:临近下班,给丈夫打电话:今天几点回家?丈夫说,今天又需要加班,可能很晚。于是你说,哦,知道了,回家路上小心。你心里想的却是:怎么又加班,就不能早点回家一天陪陪我吗?

然而,你并没有说出来。Ta也不知道你的想法,更想不到你憋着委屈。

当有一天你突然爆发控诉,他会感觉莫名其妙,外加委屈和不被理解的感觉:我为了家天天早出晚归这么辛苦,你却突然之间莫名其妙发这么大火?

3 不要想当然,说什么应该如此这般

比如说,你想让对方做什么事,对方做的慢了,你就觉得,对方应该给个解释。

一个人认为的应该如此,仅仅只是基于自己的三观作出的判断,是按照自己的行为习惯推测出来的“别人也应该如此”。

世上从来没有什么理所应当之事。

正确的做法是,直接说出来你的感受、想法和诉求。

4 千万不要把话说绝

有些尖酸刻薄的话,就像一把利剑,太过伤人。

一旦说出来,就覆水难收。

它造成的伤害,很难完全复原。就算康复,也会留有疤痕。

古人云,说话留一线,日后好见面,亲密关系中更是如此。

因此,不要再气头上争吵了,这可能会彻底伤害你们的亲密关系。

高情商的沟通有一条原则就是:允许对方暂时沉默。

5 尽量避免争执

你们不是萨特和波伏娃,居里和居里夫人,克林顿和希拉里,生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的表露,无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。

对于这些随便说说的话,完全不必上升到三观与对错。

他随便说说,你随便听听,是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。

不懂爱的人,总是太喜欢争对错、谈观点,而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。

无论母子一场,还是夫妻一世,所谓亲密,就是我不赞同你的观点,但愿意感知你的喜怒哀乐。

爱Ta,就尊重Ta、接纳Ta,而不是纠正Ta、改变Ta。

今天是我连续跑步的第149天,连续写作的第108天。

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