其实我们这代人，很多是没有后路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的“避风港”。不会觉得“就这样回家好了”，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完。或者重新振作再出发。很多人其实不把家当作退路的。低谷时，家人甚至会给予更大的压力。我看到很多年轻人站在路中间，就那样站着哭。身后没有灯火，身前白雾茫茫。
事实上我们原本就是一无所知的，不知情由地逆来顺受着，浑浑噩噩地度过一生，这便是生灵之宿命。
也许命中注定，我一生就是得这样子，站在你从来未曾为我敞开的生活前面空等待。
人在无端微笑时，不是百无聊赖，就是痛苦难当。
余生还很长，你心地那么善良，总会有一人陪你骑马喝酒走四方；年少荒唐，岁月里人来人往，终留我一人在这风雨里故作坚强。
一见钟情，明明是见色起意。日久生情，不过是权衡利弊。就连白头到老，都只是习惯使然。
在青春的掩护下，颓废是勇气，懒惰是反抗，空虚是性感。
每当我敞开心扉时，大家都觉得我是开玩笑或故弄玄虚，因此有时候对什么都讨厌的要死。
透过公交车的玻璃突然看到你，我想让司机马上停车，想用力拍打窗户来引起你的注意。想从车上跳下来，想奔跑，想大喊大叫，想把整个阻隔在你我之间的世界撕裂。我呼吸急促，面额潮红，手指颤抖。我在激烈的想象中把自己感动哭了。而事实是，我一动不动的坐着，安静的看你离去。
你在自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢。你在抑郁孤独的时候，你的前任和讨厌的人都在努力赚大钱吃美食找新欢。你在怀念过去的时候，过去里面的每一个人都没空等你。
不愿意见故人，一个都不愿意。毕竟那几年散的像一个笑话，成年人的遮羞布像内裤一样，不等到赤裸相见时，谁敢脱给你看呢。硬要说大家没有心存芥蒂的话，岂非太扯淡了吗。况且就算隔了三年五年，也痛定思痛，我长恨人心不如水，等闲平地起波澜啊。我胸中可跑马，可走风，就算我藏污纳垢一身毁誉，可我就是容不下一个回头客啊。
再遇到喜欢的人，想来只觉得非常遗憾，早几年遇见就好了，那些热烈 欢喜 年少轻狂和桀骜不驯，连同整个世界都要送给你。可你来的太晚了，我已经学会了一个人送走落日，一个人等待星光，我的热烈早已在无数个孤立无援的时刻里消耗殆尽。
若干年后，你也经历了一些人世，也有了一些只能在失眠的夜里独自咀嚼的故事，你青涩褪尽，渐渐懂了生之可忧，死之可怖。你终于也明白并且心平气和的接受了他不过是个平凡的人，与其他人并没有什么不同。可是，讲不清楚为什么，你还是有所眷恋，像是一种迷信，庙宇坍塌了，神还是神。
流露脆弱是件挺自取其辱的事，毕竟除了父母没有人真正在意你的苦难，可父母又是你最不能流露苦难的人，他们担心你的神情，比羞辱更让人难受，那是一种让你土崩瓦解般的心情。
吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人。可这世间疾苦，照样没能放过我。
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