曾经是想和他彻底地断了联系，从此成为陌路人分手的时候烧掉了和他有关的所有照片，删掉邮箱里他写的感动我无数次的情书，把分手信再看了一遍又一遍，泣不成声的点着鼠标删除；大学里收到的那些信已经存到姑姑家，一直没有处理，心想等到回去的时候再一起还给他，把他给我的爱，给我的一切的一切还给他，，接下来我们就来聊聊关于分手后大概多久能忘记?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!
分手后大概多久能忘记
曾经是想和他彻底地断了联系，从此成为陌路人。分手的时候烧掉了和他有关的所有照片，删掉邮箱里他写的感动我无数次的情书，把分手信再看了一遍又一遍，泣不成声的点着鼠标删除；大学里收到的那些信已经存到姑姑家，一直没有处理，心想等到回去的时候再一起还给他，把他给我的爱，给我的一切的一切还给他，
再和他说句“就当从来没有认识过”；微信拉到黑名单，下定决心要摆脱这段感情！ 分手近10年了，再去回忆分手时的痛，虽然还要流泪，但已经不那么痛，如今更多的是无奈，又能怎样呢？都已结婚并为人父母，我对目前的生活状况还是满意的，
家庭和睦，婆媳关系处理起来得心应手，认为是自己是控制思想和情绪比较强的人，和老公吵架自己一个人也能调整好情绪，不需要别人来安慰。可能是自己离家离父母离同学朋友太远，慢慢地从没人倾诉到不想倾诉，摸索与人相处之道，
让自己的内心变成强大起来。唯一不触摸的是他--我的初恋，以为时间可以淡忘一切，平时偶尔想起他，哪怕是天天梦到他，我都不曾在意，想过看心理医生，但始终没有行动。当有思想影响了学习或生活的时候，我的处理方式和18岁一样，
留一点时间给那些思绪，尽量不影响我的家庭和生活，事实上从未影响过，影响的是只是我的思想，让我在某些时间变得很沮丧。 我们是高中同学，至今也想不出为什么会选择他，他叫C，我应该算得上漂亮吧，至少在那个时候。
现在来评价那时的我应该是很单纯的，初三时，据说男里三分之一的男生都喜欢我，那个时候的喜欢只算得上好感吧，还在宿合里面争论我是谁的，被某人录下来才传我的耳朵里，我顿时觉得很什么的感觉，还说要是告老师，想想好笑吧。他那个时候就抽烟了，
在老师眼里他就是小混混，绝对是老师不管不问的那种。而我是老师眼里的好学生，成绩一直靠前。从得知他喜欢我的那一刻起就开始注意他，他一进教室我就好紧张，心跳加快，想看而不敢看他，很不自然还极力地掩饰，16岁会掩饰么？
很快他就自己写纸条给我，我还矜持地回了一条“有缘无份”！谁会想到它会是我们的结局。如果我会先知，我会马上投怀送抱，从此享受比翼双飞的美好结局。可就是那个小镇和那个年代造就了我们的单纯，其实他没怎么追求，我便和他约会了，
第一次约会就是走马路，那个时候还不懂散步，就这样保持距离地走了好远好远又走回来。又这样不知道走了几次，他就鼓起勇气牵我的手，我没有拒绝，真希望能永远停留在那一刻。那时候周末的时候学校放假，学生会轮流守宿舍，轮到我的时候，
他到女生宿舍陪我，实在太累了就睡在一起，什么也不干，很美好，现在想起来依然觉得很温暖！高二他就到县里读书了，偶尔两周能见一面，偶尔1个月能见一面，都是周末他来找我，他会说最爱我，会说我以后会不会找到比他更好的。总之他说的话都会让我感动流泪，然后放在心里，永远记住。这一年就是在思念和期待中度过，
周六和周日上午都在补课，他来找我，我们周六晚上有时就去学校后面的山上，有时候学校外面压马路，放月假的时候我们就在宿舍里过，躺着说话，就只说话！那时隔离班有个女生怀孕退学了，想想就觉得很恐怖，我们之前那是和以前一样，那时候太小，
封建得觉得只有结婚才会那样。到高三，有一个周末，他告诉我说他不读书了，要去当兵，我阻止不了，随他去了。他没走之前我第一次收到他给我说分手的信，什么原因我也忘了，可能不重要的吧。晚上去给外面打电话也没说清楚，我是不愿意不他分开的，写了一封很长的信带给他，然后是收到回信，合好！ 忙碌紧张的高三生活，
每天抽半个小时写日记和写信，就是写下对他的思念，然后好好学习，我们就这样靠信函联系着彼此，回忆我们在一起的时刻伴我渡过了一天又天，如愿我了考上了大学，离开家。上大学，网络还不算发达，还是靠信件联系多些，偶尔打下电话。这时我们之前会闹矛盾了，一闹他就会和我分手。有的时候我会过1周就联系他，有时候过放暑假，他请假回家，后来才听说他那次回来多不容易，刚刚领导说除非父母死才给请假，
他还是请了假回来找我。我们回到以前的学校，晚上在学校的某个楼顶，他吻得我....怕不能控制，我就要推开他，我怕怀孕，到那个时候还以为做了就会怀孕，我太幼稚，想等到结婚后还完成这件事，还说了让他伤心的话，说我还没没有确认自己的感情，到那个时候，我们已经恋爱三年多了，这句让他伤了心，他没有再对我做什么，
我不知道自己是为了拒绝那个理由说了那些话，还是我那会犹豫了，没有全心全意地爱他，毕竟我们之前有差距，所有人都在反对。到夏天这次见面，我们已经分开了1年多了，到现在我都恨自己自己会有这么好的控制力，怎么会这么理智。 我们恋爱三年多，还没有走到那一步现在看来也是可悲的。第二天，C就回部队了，暑假结束后我回学校就收到我一封分手的信，伤心了......但又有什么办法，我就负气的没有再联系他。
他是不会联系我的，开学后蒙就找我，带我见他的朋友同学，我情绪不一直不太好。有一天，蒙带我到他租房那里，我那会真的太单纯，没想过他租房是为了什么？他把我按上床上，我反抗了几下没用，那就这样了。我是很生气，什么都不做，也不说话，毕竟把第一次就这样交给了我不爱的人。其实我也有想过对不起C，但是他毕竟是和我分手了。这件事我也是没想什么，回去后我就不想再联系他了，一周后他来找我，给我写了一封很长的信，大概就是说真心喜欢的意思吧。我对他的态度一直是冷不热，
难过的时候他约我我就出去，不想出去的时候就不出去，我大概是想试下和他是否会有结果吧，之后又去了租房那里两三次，都没感觉，我大概是想找个陪我的人，我还是会想C，会看看他之前给我写的信，可是又能怎样呢？大二第一学期快结束时，C联系我了，我一方面很高兴，同时又觉得对不起他，告诉了他我已经不是以前的我了，
他大概也明白这是什么意思，他说不在乎，他还能接受我。这时，我决定不再理会Y，甚至没有和他说分手，就直接就理他，他打电话来我就说不认识这个人。他毕业时联系，我依然说不认识，到现在，我还是不想和他有任何联系。 底，他退伍去了广州，见到以前喜欢过他的女人，那个女人问我对他好不好。这句话让C不知道说什么，一男一女晚上呆在一个房间，都会发生点什么。初，放寒假他在火车站接我，我们又睡在同一张床上。
我觉得我和他好像很难跨出这一步，第一天晚上都还什么都没有做，我们都在控制。而且我觉得自己不能在这方面主动，那时候不懂，理解得这样不好。第二天晚上他还问我了是不是第一次，我流着泪说不是，他给我说他不乎，我相信他那时那刻的感觉肯定是接纳我。他还说，就当第一次是和他发生的。这句话会让我感动一生！第一次感觉到和喜欢的人在一起，这么的美好，忘了所有，好像这世上只有我们两个。有时候他会不快乐，和我说了在广州的事，不知道他为什么要和我说这个，他说他不想骗我。我能怎么办，
我对不起他，他对不起我，我们相爱而又互相伤害。但他总是会问起我和蒙之前为什么会发生这样的事，发生了几次。我都会回答他。我除了理解，还能做什么？他的这件事，我再也没有提起来。我决定忘记，因为我想要一个圆满的结局。 我们的关系特别好，很幸福，虽然我们在一起的时间很少，我要上学，放了假也只能到他家玩几天。见面就会很高兴，会谈到以后，说以后就在县里工作和生活，我也是这么想的。
他会强烈地表达他对我的爱，偶尔会谈些过去的事。我上大学，他待业，我们之间几乎没有距离感，尽管我父母反对，我就骗他们说他有工作了。父母不是纠结他没有上大学什么的，在他们眼里，只要对我好，有工作就行。而我了，更是不在乎这些，在他面前，我没有表达出任何的优越感，我是农村的，他是县城里的。我是大学生，他是退伍待业，觉得是有差距。我不在乎，哪怕是扫大街，我依然会对他不离不弃，只要他爱我。只有他不再爱我，这才会成为我们分开的理由。 那个时候我们只有爱情。 假期结束，
离别是最痛苦的，每次送我到车上，我都哭得泣不成声，但又不得不离开，退伍后我们就不再写信了，有时候会发邮件，有时候会打电话，总之我们都时刻牵挂着对方的。他正式工作一直没有落实，3、4月份吧，他到成都去，临时的工作，有时间他都会打传奇游戏，游戏里认识了一女人。C说话从来没有伤害到我，而我总是不经大脑的随意说一些话，让他很受伤。“非典”时期，诚让我放假去看他那里，我随便说了句“太远了，懒得跑！”，
这句话伤他心了，他就给网友说让她来看他，那个女人马上去就找他。我们四年多的感情了，他应该还是爱我的。暑假，我回来住在他家里，他总是很紧张他的手机，终于还是发现了短信:“老公，.....”，他承认了，给我说了他们之前的事。就这样，我还是不想离开他，我觉得我自己是拿得起放不下，我的性格自己也说不清楚，执着得有点固执了，这个夏天过得有点......，不想说话，什么都不想做。我尽量不去想这件事，
可是他们还是保持联系，所以我也摆脱不了这件事。他想我和分手了，说某些事情是他心里永远的痛......又会对我说，以后对别的女人不像对我一样全心全意，无所保留。9月初又要开校了，我必须要离开了，这次是最不想离开的，在车上哭了好久好久.....哭得旁边的人都给我递纸递水果。 到学校后，第一次事情就是联系他，他已经不主动联系我了，不久就换了手机号，开始的时候他还要安慰我让我什么都不要想，开校大概一个月多一点吧，就收到了分手的邮件。我有预感的结果，我说过他不爱我，我才会分手，
问过他是否爱我，回答是无力爱了。邮件上说那个女人给他的感觉非常好。我想我该放手了，试着接受吧，哭着回了一封长长的信，结束了！我们之间有太多的伤痕，是永远修复不好的。 分手后，我一度觉得自己不可能再恋爱了，但又想给自己的心找个避风港，又开始在网上随便聊，但只能让自己的心暂时的忘却，于是开始勤工俭学，家教，让自己忙碌起来。学期快结束了偶然上网又遇到了C，他的话让我觉得他心里还有我，初，寒假回去，
我又联系了他，我们又在一起了，我没有问起过那个女人，大概是他们分开了吧。可是我感觉到他不像以前那么爱我了，我们之前有了微妙的变化，不再谈以后，不再向我表达他有多好爱我。电话里会和别的女人说些暧昧的话，我没有生气，我凭什么生气呢？他有工作了，不会再一个24小时的陪我，我一个人走在我们曾经一起散步过的地方，回忆着.....寒假结束，还有一学期我也就大学毕业，现在是实习，
在重庆找了一家公司实习了一个月，分开后C不怎么联系我，我大概也想明白了，他已经变了，他好像真的不爱我了。去学校之前，我给他打了电话说分手，说从此以后成为陌生人，他也没有反对，问我原因，我回答不出来，能怎么说呢？他曾说过分手以后还要和我做朋友，可我做不到。我还爱他而又得不到，做朋友只会赠加我的痛苦，我想解脱，真正的结束！ 3月，大四的最后一学期，之前在网上有联系的H约我出去见面，
我去了，我们很谈得来，我大概给他聊起过C，他也给我说过他以前的女朋友，觉得我们的想法很相似，大概一个多月以后，他在外面租房，我就从宿舍搬出去住在一起了。我不想让自己再回头，再去想C，我想和他老实不相往来。刚开始住一起的时候， 有时候我有走神想C，会比较，其实我并没有全部接纳他，我只是想速迅的摆脱上一段感情。其实H对真的挺好，知道我毕业后要回重庆，因为我没有别的去处。无意中听说他要考重庆的研究生，我很感动，开始认识地审视这段感情。我好像不那么想C了，
我要永远的忘了他，开始觉得没他我也能活，也有快乐！ 毕业后我去C家里拿东西，见过一面，什么也没有说。我的工作已经落实，就等着8月份去学校上班（教师），在家里，我会想H，会去网吧和他聊天，会给他写信寄到学校的地址，偶尔想起C，那了只是过去，情绪很快就会变好，不影响我。8月份去学校上班，很认识，
想好好工作，可是刚毕业没有经验，说话做事都不成熟，遇到很多问题，我都会打电话给H，应该是想他吧。国庆节，H来学校看我，分开后重逢的喜悦，可是他离开后不久我发现自己怀孕了。给H打电话，他还给开玩笑，说明他有生育能力，
之后便很担心，但他不能再来重庆了，毕竟是学生，没钱也没时间。我说自己会去处理，和同事还没有熟，就算熟了也不能说，我没有告诉任何人，一个人到医院了，这个过程到现在都记忆犹新。发生这样的事，我坚定了和H在一起的决心。但是C一直在我心里，不能触碰，我没有他的微信，但校友录上总是能看到他的消息，他唱的歌，我会下载下来听，会去听一些他曾在KTV唱过的歌。可是我有H了，他身边也有了别人。
1月，学校放寒假，我就去太原找H，某一天晚上有一个不认识的女人跑来给我说了一串话，大概就是她和H每个白天都在一起，不代表每个晚上都不在一起......我应该懂了这是什么意思，什么话也没说，只想走出那个门，H抱着不让我走，给我解释他们之间什么都没有发生，只有KISS，还说去医院检查。那个时候他正在考研，我不想让这件事困扰他，没在提起，后来收到那个女人的一封长长的信，怀念了下他们如何地相偎相依，相互照顾，一起学习什么的。H说过他们看电视会谈心得体会，会交流,这是吸引他的地方，但他说爱的是我。我相信了，我决定忘记这件事，和H一起去了他的家。
05年2月，我回学校上班了，他开始实习，考研失败，意味着也要上班了。5月1号学校放假，我回了老家，和闺密一起到县里约见了C。不知道为什么，我一回这个熟悉的地方，就会忧愁，会想过去的事，会想到C，只是想看看他是否过得好。聊了几句就走了，回重庆工作就会好很多，脑子里就只有H了。
6月，H还没有拿到毕业证，也没有拍毕业照，就迫不急待了来了重庆。我们就开始一起生活，他找工作，我们一起慢慢添置东西，一起共同共苦，我们会为了节约一块钱两人在大中午的走10多分钟山路，这会让我们的感情越来越深，我们会想结婚的事。从H一来重庆，他父母就催他回家，他是独子，可以理解，H让父母给他一年时间。我们两个在重庆都不无依无靠，在一年时间会很难混出个什么样。16年5月，
H在公司遇到点困难，他父母又说给他工作落实了，他回了家，联系工作，给他介绍女朋友。他父母是强烈反对我们在一起的，原因是很容易理解的，因为我是农村的，对他们来说是外地的，去淮南又没有工作。在父母的压力之下，他不想坚持了，想到了分手。但我一直在坚持，我父母也不愿意我去那么远的地方，
我的朋友也劝我说重他在银行上班后，H让我去淮南，他父亲还是反对的，但我还是在16年10月去了他的家乡。去之前我回了老家，见了C一面，就简单的聊了几句。他有女朋友，过得也不错。我想我们就这样吧，我们都有自己的生活了，反正见面还是朋友。 8月我和H结婚了，结婚后我们就不吵架，原来是因为没有安全感，一个人到他的家乡，人变得很脆弱，只想要让用一纸证书来证明他爱我，愿意和我过一辈子。
结婚之前看到C的微信在线，给他说我要结婚了，没什么，他说他也有红本本了，就这样，只是表面的问候。问了就问了，不会影响我的心情。2月我和老公回重庆，在高中同学的婚礼上，我见到C，听同学说他问起过了，我也向同学问过他，仅此而已。我希望和能他偶遇，但始终没有。我会经常梦到他，我甚到白天没想起过他，晚上还是会梦到他，梦到很多事，但又不能和H说。特别是怀孕的时候，那个时候就想看心理医生了，给女朋友打电话说等有宝宝就不会想了，让我安心。其实偶尔想起他并没有影响我的生活，
我从来不在H面前表现出我还有一比怀念从前，因为我和H在一起也很快乐，也感觉到幸福。果然，女儿出世后我有做母亲的自豪感了，忙得不可开交，根本就没有时间做梦。C会偶尔看我的空间，我也很想知道他最近好吗？但我几乎不自动联系他，我知道这会影响我的思绪。我对目前的生活状态是很满意的，钱不多但是够花。我和H也很少吵架，因为之前吵架后他哄我的方式我完全不能接受。所以吵架后我都是自己一个人静静就好了，不需要安慰。在亲戚朋友眼里，我们就是榜样，
但我总觉得和他之间少了点什么，是什么我也说不出来。 今年我带女儿回家，H不想和我回去，我也没有勉强，我觉得一个人会自由很多，而且我是回来参加高中同学会，我知道会见到C，我不知道是什么感觉，很期待又很矛盾，
其实我只是想见见他，但是同学会后在KTV里他坐到我旁边和我说了很多话，问我是否记得以前经常去的山,问H对我好不好，问有没有他对我？问我是否过得好，我的回答当然是过得好。他把我的心完全搅乱了，一方面觉得他不应该在我和说这些话，一方面又希望他能和我说些什么。其实我也很想知道他是否过得好，希望能和他有单独谈话的机会。我们互相留了电话，好像意味着还要见面。回去后我很难过，
一直在回忆过去的事，恨不得重新来过，又恨不得重来没有认识这个人，以至于晚上睡不着，夜里会突然醒来，哭得稀里糊涂。我觉得我必须在和他见一面，告诉他虽然我心里还有他，但我知道无论如何也是不可能在一起了，也没必要在联系了。还要问他为什么还说那些话。表面的问候对我们来说就够了，想和他说我们必须要成为陌生人，要彻底地断了联系。我和闺密得知他和前男友的状态就是提起这个心里还没有一个涟漪，这也是我希望的状态。我不知道怎么才能到我达这个状态，即使我知道见面也许只会徒劳，只会增烦恼，可我就是控制不了想见他。要离开了也没有等到他给打电话，我就给他打电话了，
打电话之前都好紧张，要深呼吸，他让我找他，本想白天去，怕晚上去太不方便。他说白天忙，后来知道他确实只有晚上才有时间。到重庆已经是晚上10点了，见面时他表现得很自然，就是老朋友好见不久一样，手搭在我肩上，我没有拒绝，也许我心里也是希望的吧，而且我也感觉也很舒服，不想拒绝。一直觉得见面有什么嘛，只要有底线了不会怎样？我们直接去了他在重庆的家里，我们很自然地拥抱了，
我自己感觉很好，坐了会又出来逛了一圈，我想找个静吧或音乐吧什么的就是可以说话的地方就行。走了没有找到就又回他家了。只有一张床，我害怕我们之间发生什么，就说我睡床，他睡沙发，他说没有多的被子，或许我太单纯，觉得我们睡一张床也不会发生什么，毕竟从前睡过很多晚的，或许是我内心也在期待和他发生点什么，也期待和他相拥相吻。我觉得我一直都很会控制，也很理智，也许是太过理智才有今天的结局。我们躺着说话，和以前一样，聊一些和别人不能聊的话，我会表现出遗憾，
因为没能和他在一起，他会劝我说我们的关系比结婚的时候更好？在别人看来我们这样躺在一起已经是很不道德了，何况我们之间还是发生了。这我只觉得对不起H，C劝我别多想，就当作这是一次艳遇。这是和H在一起后的第一次出轨，而C不是，因为他对婚姻生活不那么满意，他说他还是以家为主的。我开玩笑地问他有没有在外面混，
回答是混过一段时间。不管怎么样，当时我也没有多想，我不是也希望能这样么？一晚上都在聊天，聊事业，聊家庭，什么都能说，我们不聊我们的以后，我们没有以后，都有各自的家庭，只是无距离的聊天感觉真好。和H从来没有这样交心的聊过， 也许这就是我们之间缺少的吧。早上天亮了，他要去上班，我们该分别了，他跟我说再见，我说我们永远不要再见了，是真的。我知道这样好不好，我还能再把心收回来么？
我带着沮丧的心情离开了他的家，一晚上没有女儿在一起，回去好好带带她。我以为就这样结束了，我心里还是有一点难过。到晚上10点半了，C给我发短信，说只想见我一面，仅仅。我的心就开始不平静了，想去见他但在亲戚家住着太不方便不出去，而且是到了睡觉时间，我就说早上陪他吃早饭。那一夜都没有睡好，睡了几次，定了闹钟5点起来去找他。2月的天坐在出租车上一点都不冷，出租车开得很快，我的心情也很好，还会出租车师傅聊天。C很意起不到，但是我就是做了，我觉得这是我做得最离谱最大胆的事，在车上想了很多，我不想活得太拘束了，我想永远随着自己的心走，可能么？和C呆了2小时，我真的很享受和他在一起的时光，离开的时候我说：好好过日子，不要离婚。
这是我的真心话。我们都想过，如果我们很顺利地结婚了，我们之间没有那么多的不愉快，我们会幸福吗？我不知道。离开的时候我只有一点点难过，在车上都想通了，我回去后好好的生活，我要把难过放在心里，谁不看不到的。 现在已经回家两天了，我觉得自己的表现没有反常，还是和以前一样，不是么？只是我一个人的时候会很低落，我现在怎么办才能解脱呢？
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