婚姻就是场豪赌，嫁错了人，是一辈子的灾难；而嫁对人，就幸福一生。
多年以后，每当想起与他从恋爱到结婚的这些年，总是感慨万千。
姐弟恋、远嫁、门不当户不对等诸多不被看好的因素，汇聚在了这段感情里，给它蒙上了一层又一层不确定的面纱。
是幸？还是不幸？
将时间倒回到2007年，那年我27岁，他26岁，我宁波，他山东。
有些事情，似乎冥冥中注定。
若不是朋友牵线搭桥，也许我和他依旧是这个地球上的两条平行线，没有任何交集。
恋爱中的女人，总有那份执念，只要他对自己好，什么地域、年龄都可以忽略。
没有甜言蜜语，没有鲜花相伴，有的只是他的嘘寒问暖，让独自在杭州的我，倍感温暖。
于是，在见面的一个月后，彼此抱着结婚为目的，开始了交往。
但真正到了谈婚论嫁的时候，又谈何容易？
房子、礼金、似乎我就像是一件商品，被放在桌面上定夺，等待讨价还价成功后，方能出嫁。
见面那天，老天很帮忙，给了个大晴天，但两家亲家的见面，却未能向天气一样万里晴空，大有雷雨前电闪雷鸣之势。
席间，我妈妈提出要求，她不希望我孤身一人远嫁山东。一来我是家里的独生女，二来我跟他的工作都在杭州。
她希望我们双方大人出房子的首付，能让我们俩在杭州安家，至于彩礼就分文不要了。
我公公与婆婆听罢，直接回了一句话“没钱”，没有任何商量的余地，也未给我爸妈留任何的面子。
后来想想，我爸妈的要求真的不高，公婆的态度，让他俩心生芒刺。
这顿饭，吃的又憋屈又窝火。
第二天，我父母气呼呼地回了宁波老家，只是劝我好好考虑，结婚是一辈子的事情。
听得出来，他们对这段感情并不看好，更多的是怕我吃亏，受到伤害。
结婚的事情，就此搁浅。
而我跟他的感情，并没有因为这次谈崩而分手，交往依旧继续。
后来能顺利结婚，不得不说，是得益于我外婆的“神助攻”。
在交往后的第三年春节前夕，平时嫌我家住得楼层高的外婆，破天荒来到我家。
一阵闲聊之后，她一本正经的拿出了一个红包，跟我妈妈说道：“我呢，也年纪大了，说不定哪天就不在了，这个红包给飞结婚用，钱不多，一点点心意。
孩子大了，也有她自己想法，事情能办呢，就尽快办了，就当了我一个心愿。”
听了外婆的这段话，我眼泪不争气地流了下来。
两家人又因我俩的婚事，坐到了一起，房子也看中了，虽然是二手房，但是新的没人住过，带装修，可以拎包入住，对于我们结婚来说，再适合不过了。
首付52万，他拿了16万，剩下的我父母和我一起凑，剩下的房贷我们自己还，房子的事情总算是尘埃落定了。
婚礼分别在杭州、宁波、山东分三个地方举行，临出阁前，我坐在了妈妈腿上，外婆给我梳头：
一梳梳到尾，二梳白发齐眉，三梳子孙满堂，四梳老爷行好运，出路遇贵人，五梳五子登科来接契，五条银笋白样齐；
六梳亲朋来助庆，香闺对镜染胭红，七梳七姐下凡配董永，鹊桥高架互轻平；
八梳八仙来贺寿，宝鸭穿莲道外游；九梳九子连环样样有，十梳夫妻两老就白头。
三十岁的那年，我终于把自己嫁了。也幸亏嫁了，没让外婆留下遗憾。
三个月后的某一天，我接到了妈妈的电话，外婆生病住院了，癌症晚期。
身体的每个器官，就连骨髓里都是癌细胞，错过了手术的最佳时期，就连放化疗都没有必要了。
现在唯一能做的就是减轻疼痛，让她走得舒服点。
外公面对突如其来的噩耗，就像个小孩，相濡以沫了几十年，他不知道如何面对未来。
他一步都不肯离开，也不敢离开，外婆的床被推到哪里检查，他就跟到哪里，生怕离开一下，外婆就走了。
拌嘴、吵架，在生命的最后那刻，早已烟消云散，那时的外公只想，时间慢点再慢点。
但有时总是天不随人愿，老天真的很残忍。
在风雨交加的夜晚，雨很大，风刮着窗户“哐哐作响”，外婆走了，没有留下一句话。
也正是那一夜，从来没有梦见外婆的我，居然梦见她来看我，挥挥手跟我告别，笑得很安详。
最疼爱我的外婆走了，而我却未能见她最后一面，这样的遗憾刻骨铭心，让我每每想起，都会泪流满面。
那段难过的日子，幸亏有他在我身边。
然而当我认为美满的婚姻生活，似乎正走来时，我才发现，幸福不会随着婚姻的到来，而自行到来。
记得《维系婚姻的秘密》一书中曾经写到：
女人一旦结婚，就可以从家庭中解脱出来，但有了孩子，就会再次变得像奴隶。
深有同感！
婚后一年，我们去了想去的港澳游，走进了从未进过的赌场，尝过了小赢一把后的刺激，不贪心的我们，见好就收地离开；
在香江边上亲密地如同这个世界上每一对幸福的夫妻，除了没能拥有自己的孩子。
他对孩子有着执念，每每看到邻居家的小女孩，总是亲亲抱抱，幻想着自己有了孩子当爸爸的样子。
尽管他是家里独子，但婆婆没有催生。
只是每逢过年，亲戚朋友从之前的大型催婚现场，变成了大型催生现场，但怀孕生娃，真的要讲究缘分。
结婚第三年，我妈终于忍不住了，陪我穿梭在各大医院的不孕不育科，从西医到中医，在我身上未能找到不孕的原因，她让我说服我老公，去做个精子质量检测。
检测结果，让人崩溃，医生很直言，很难怀孕。
面对突然起来的打击，我们试图用每一种药物，来改变结果。
而我妈妈呢？
对于科学她将信将疑，满怀虔诚地瞒着我们，去普陀山求观音娘娘送子，来了却心愿。
经历过磨难、挣扎之后，我俩学会了和自己和解，对于能不能生孩子，不再那么执着了。
但老天再次跟我们开了个玩笑，我意外怀孕了。
这个孩子来的太不容易了，而怀孕的过程异常艰辛，由于孕酮低，打保胎针打了整整120天。
这也就算了，孕吐才是真折磨人，整整9个月，我几乎吃饭后与马桶为伴。于是，无奈之下，我辞掉了工作，在家安心待产。
女人，当你手心向上，靠男人生活时，总会是要看他脸色过日子的，放弃工作机会，却换来一句“你为这个家做什么贡献了？”
有些人，真的不会懂。
他能无后顾之忧安心工作，是谁在替他默默负重。
也许正是因为他的这句话，也许是看多了太多全职家庭主妇，没有收入后，失去了主动权，甚至离婚时就连孩子抚养权，都难以要到的悲剧，我的想法变了。
既然做家务带来不了银行账户上数字的增长，那不如，当机会来临时，好好把握工作，把自己变成孩子靠山，保自己和孩子后半生无忧。
有人说，女人千万不要活成别人的背景板，你的牺牲，感动的永远只有你自己。
不想变成XX妈妈，XX太太，我有自己的称呼，也有自己的名字。
于是，当面对“老东家”抛出5位数月薪的“橄榄枝”时，我毫不犹豫地选择了后者，那时，孩子才4个月。
我将孩子放在宁波，而我爸妈成了我的“保护伞”，总是在我需要帮助时，毫不犹豫地伸出援手，肩负起帮我带孩子的责任，让我安心上班。
也许你会质问我，为何不将孩子带在身边？难道你不想孩子吗？
其实，天下哪有不想孩子的妈呢？
当你把他带到这个世界上来的那一刻，他就是你一生的牵挂啊。
有了一个月不菲的收入，我在家里也有了底气。
其实，所有命运的馈赠，早已暗中标好了价码。
伴随着高薪，也有着巨大的设计任务。
本来离开这个圈子已经3年，害怕自己的眼光跟不上，害怕自己不够好，更何况这次回去，走入的是从前从未接触的领域，可以说是从零开始。
隐没在现代都市的繁忙与喧嚣之中，我渐渐的学会每天笑脸迎人，一切如常。
但没有人知道，这笑容背后，我正与那个黑暗的、压抑的、甚至是痛苦不堪的自己做着斗争。
无意间，我翻到一个叫@走饭的女孩的微博，看到她曾经写下的优美的句子，却怎么也没想到，她会选择在2012年3月17日凌晨，告别了这个世界。
“我有抑郁症，所以去死一死，没什么重要原因，大家不必在意我的离开，拜拜啦。”
这是她留给这个世界最后的遗言，而她的微博，却成了网络世界里，又大又温暖的树洞，无论你何时点开，都有评论与倾述。
而我也是其中的一员。
“饭，能不能悄悄带我走，不要惊动我的父母，就像我从来不存在这个世界一样......”
这样的念头，在我脑中不止一次闪过，只是我没有勇气付诸于行动，因为我深知，活着只是我不快乐，如果死了，会有更多人不快乐。
而我的父母，年逾古稀，他们真的已经尽他们的能力，在帮衬着我们，努力托举着，让我们的生活过的更好。
我真的不能再给他们添麻烦了。
2019年的下半年，这样的情况愈加严重，我甚至一度出现了幻觉，站在17楼的天台，似乎有个人一直在召唤我，跟着他，我能解脱。
“妈妈，不要离开我。”
是儿子的召唤，把我拉回了现实，我意识到问题的严重性，我给他发了微信。
“坏坏，我可能得了抑郁症。”
“别逗了，你？抑郁症，怎么可能？”
“我不想活了，分分钟想跳楼，这样的念头，不止一次在我脑海中闪过，我不知道下一秒，自己会做出怎样的举动。”
他意识到了问题的严重性，帮我找了心理医生。
下班后，他来接我，带我去了医院，做了一系列的测试，结果显示：
中度抑郁＋焦虑。
除了需要每周一次的定期心里咨询，还要伴随服药控制情绪。
我怎么也没想到，平时没心没肺的我，竟然得了抑郁症。
普通人在装抑郁，而我却努力装成普通人。
记得《忧郁》中，有段独白，说出了抑郁症患者的心声：一般人往往缺乏对他人痛苦的尊重。
也许是害怕被他人歧视，也许是习惯性将自己的脆弱隐藏。
值得庆幸的是，他没有嘲笑我抗压能力差，没有说我玻璃心，更没有说我矫情，而是带我及时看了心里医生，一句“我会一直在身边陪着你的”让我安心不少。
也正是在他默默地陪伴下，我的抑郁症情况有了好转，渐渐走出了阴霾。
有人说，婚姻是爱情的归宿，是往后余生，有人问你粥可温，有人陪你看黄昏，也有人说，婚姻是爱情的坟墓，城里人想出去，城外的人想进来。
夕阳西下，回首曾经经历的种种不如意，看着眼前老公与孩子灿烂的笑容，我突然明白：
原来，门当户对才是婚姻中最大的谎言，婚姻不是我最终的归宿，幸福才是。
而幸福婚姻，始于尊重，守于妥协，久于互相成全。
执子之手，与子偕老，大概就是如此吧？
. END .
【文| 不飞】
【编辑|毛毛雨 】
【排版 | 毛毛雨】
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