我妈是肝癌，全家都吓坏了，齐鸣马上约了上海的专家一起飞过去。报告是我爸去拿的，回来，说还行，好好治疗没问题，我们都松了口气。晚上去饭店吃饭，我们不约而同的都点了我妈爱吃的菜。他吃的努力，好像怕辜负了我们的心意。后来我妈去洗手间的时候，我爸才对我和齐明说了病情。肝内原发胆管细胞癌，肝癌之王，放化疗没用，单独免疫治疗没用，没有任何靶向药物。可以说，现有的治疗手段都无效，我瞬间就绷不住了。我爸说，别哭，别让你妈知道，可我怎么忍得住呢，只好说，太冷了，买条围巾去。齐铭也跟着我出来，他眼圈也红了。我们在商场给我妈买了漂亮的红帽子和围巾，那是她喜欢的颜色。我一直问其名，我眼睛还红不红不红才敢回饭店，我开开心心的给我妈戴上帽子。我爸说好年轻啊，真的好年轻啊，才五十多岁，怎么突然就得了无药可治的绝症呢？回酒店的路上，我努力让我自己坚强起来。因为从这一天起，我就要和妈妈一起去对抗癌症，我不能比我妈先垮了。然而，上海的专家也说无能为力，妈妈根本不知道严重性，还轻松的说，挺好，不用做手术了。我笑了笑，心里却痛得喘不过气。回城的路上，我一直问自己，是不是我太任性，才把妈妈气病的。如果我一直做一个听话的女儿，她是不是就不会得这样可怕的癌症？齐明安慰我，天无绝人之路，一定会找出办法的。他到处托关系，想办法，我妈也真是没白疼他吧。那时候是陪妈抗癌的第一阶段，我们所有人的心里都还满怀着希望，总觉得妈妈善良了一辈子，老天不会这么不公平。而当时我妈也确实看不出生病的样子。回到昆明，我辞了职，齐鸣请了长假，我们每天早上陪我妈一起跑步，下午熬好中药给他喝，仿佛一切都还好。我妈虽然嫌药苦，也会乖乖的喝下去。想起小时候他给我磨药粉，装胶囊的样子，顷刻体会到了什么叫子欲养而亲不待。儿女的成长，总是要以父母的老去作为代价，熬进岁月，却剩不下多少时光了。四月二号，和妈妈一起洗澡擦身子的时候，她看着镜子问我的眼球是不是有些泛黄了，看起来好像是有点黄疸了。我刚调整好的心态瞬间崩塌，我好怕呀，我害怕死神一点点逼近的脚步。那时妈妈已经开始感到痛了，也跑不动了，饭量减的只剩下一点点，很努力也吃不下什么。不知不觉，我迈进了第二个阶段，和齐铭一起疯狂的寻找各种治疗癌症的办法。我和秦明查阅了许多资料，联系了有名的大医院。后来，秦明托朋友联系到了北京三零幺的专家，我在心里死守着这一线希望。四月上旬，我们一家四口飞到北京，租了个两室一厅。做好长期作战的准备，满怀憧憬，却被医生告知我们研究的那些方法根本不切实际，不想和他争，只有绝望。回了公寓，不能说实话，却找不出敷衍的理由。后来妈妈说，她饿了，我给她煮了一碗鸡蛋面条，她一边吃一边说，面煮的太软了，应该过变冷水的汤里再放些葱花就更好了。这么大了，连面还不会煮。我没说话，在心里默默的想，妈妈多数了，我一会儿吧，不知道这些我还能听多久，多希望你能一辈子都在我耳边这样絮絮叨叨下去啊。可我知道那真的只是一个美丽的希望了。我妈签了遗嘱，把名下所有财产都转给了我。从北京出来，我们又带着妈妈去了山东公婆帮忙联系了那边一位很厉害的专家，但心里的期盼是越来越渺茫。白天在一起的时候呢，大家都还有说有笑，谁也不去碰触那根脆弱的弦。可到了晚上关起门啊，我就抱着秦冥哭。我想我妈大概也是每天关起门和我爸哭吧，我和他都不想把这一份绝望传递给对方。面对医生一次次的宣判，我们开始走进了第三个阶段，我认命了，即便心中有一万个不愿意，也终是接受了妈妈治不好这个事实，我必须学会放下，让她没有遗憾的离开。最后的日子是在云南度过的。我和爸爸本来想送他进临终关怀医院的，可妈妈比我们想象的坚强的多，始终有着强烈的求生欲。我们最终是送他去了大医院，为了活着做最后的努力。我人生第一次去墓园，挑了墓地，思考着我妈会喜欢的位置和样式。死亡那么近，我却不想哭了，因为妈妈那么乐观，我要陪着她。其实我很害怕医院的从小就怕，但自从我妈病了再无所畏惧。每天我都去看她能走就走，一走不能走就说说话说说我的未来，也说说我们的过去。有一次说起小时候我问我妈，你怎么不教我怎么去变美呢？连婆婆都说，你没把我当姑娘养。我妈笑了，说，谁没把你当姑娘养啊，我是不想你当普通的姑娘，比起怎么美，我想你更勇敢一点，更坚强一点。就算长大嫁人，也不要做一个围着灶台转的女人，不要像我那么多的知识都白学了。没有用武之地，我瞬间红了眼眶。原来从小他就对我抱有那么大的期望，想我做一个世间特别的女孩，我拉着他的手说，妈妈，你放心吧。他摸了摸我的头发，说不出话。五月二号，医院下了病危通知，我和爸爸义无反顾的选择把他送进i c u。我知道他想我坚持治疗的，哪怕是最后一次挣扎，我都要想尽一切办法救他回来。晚上，我妈睁开了眼睛，我在i c u 外面见到她，她说她好多了，会加油的。我们仿佛是在经历一场战斗，可是终究还是败了。疼痛之下，最难挨的不是死亡，而是折磨。我妈强撑了二十多天，终于放弃了。五月二十七号凌晨，他拉着我的手说，我不想治了，理解妈妈好吗？我抱着他嚎啕大哭。这些天，我和齐铭还有爸爸，又何尝不是在受着煎熬。那些冰冷的管子插在妈妈身体上，让我无比的心痛。其实我一直想说，妈妈，我不想让那些东西扎你了，我想带你回家。你每一声痛苦的呻吟都在深深的戳在我的心上。我好想你，永远陪着我。可是对不起妈妈，我留不住你了。我妈是六月四号走的。前一晚，齐铭和我一起陪在医院，我是两点半睡的，齐鸣是四点半，七点半齐鸣去上班。他说，妈，我下班就来陪你，我妈挤出一丝笑容说好，可九点半我妈走了。齐明赶回医院，跪在我妈病床前，一个大男人哭的撕心裂肺。我妈妈的葬礼来了许多人。我和秦明贵在那里，感谢亲朋好友来看他。我爸一下老了好多，默默擦着眼泪。我抱着妈妈的一向陪她走过的最后一段天堂路，他是上天堂了吧。一缕青烟，扶摇直上，一抹余晖，满是余香。家里的哥哥弟弟表的堂的十二个人给他桂林为他哭泣，为他送行。因为每个人在他生前都被他照顾。来昆明读书的，上班的都是我妈去接收拾房间，照料生活，甚至他们结婚都为我妈帮忙，嫂子、弟媳都敬爱她。出殡那天，从不发状态的嫂子，竟然为了我妈妈在朋友圈编辑了一段文字，你对人好的样子又温暖又自然。在我心里，你是珍贵的朋友一样的存在。愿你在另一个世界安好快乐。我看到最后忍不住崩溃，痛哭起来，是我妈终是去了另一个世界。但她留下了许多美好，给我们我妈种下的芒果树，结出了果实。粉色的蔷薇开了一墙，院子里的绿植长得正旺。大家都记得他的好，他的暖妈妈天堂里没有痛苦了，你要好好的嗯。
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