1、是事实就该说吗？
三月第一周，结结实实病了七天，利用养病时间跳着追了一部当下很火的电视剧《人世间》。
看完觉得没有宣传中那么好，但还算是一部比较写实的国民大剧吧，毕竟是根据“茅盾文学奖”获奖同名小说改编的剧本，功底是在那里摆着的。
主要里面的演员都是演技派，表演颇受观众好评。其中，雷佳音表演的一段父子对话触动了许多观众的心。
剧中雷佳音扮演周家的小儿子周秉昆，在三兄妹中他最小，从小身体不好，也没哥哥姐姐聪明，不爱读书，学习不好。
后来，哥哥姐姐都考上了名牌大学。哥哥当了官，娶了副省长的女儿；姐姐成了副教授，嫁给了有名的诗人。唯有他，一辈子留在棚户区，守着母亲，当了工人，娶了一个同样贫穷、不幸又美丽的女子为妻。后来虽下海经商发了财，但在众人眼里永远是“最没出息的那个”。
尤其是父亲周志刚，大男子主义，好面子，明显表现出对大儿子和女儿的偏爱。火车站送别那次，周父又对委屈的周秉昆说：“就算没有家务事（拖累），让你去考大学，你能考上吗？”
这句扎心的话让周秉昆伤心不已，他与父亲不欢而散，几年都不联系。
周父退休回家后，父子俩又吵了起来。周父说：“我就是说了你几句，你就不理我这个父亲，几年也不写一封信。”周秉昆说：“那你考虑过我的感受吗？”
周父就说：“从小到大，你哥你姐学习好，你呢，都是班级里最后一个，倒数。你说是不是事实？”这时，周秉昆激动地颤声喊道：“是事实就该说吗？是事实就该说吗？”
然后像个孩子一样声泪俱下地控诉：“你不安慰我不说，就撒盐，什么话难听你说什么，哪儿疼你抠哪儿。”
他含泪说出了多年来的委屈：“我没出息，我多难受你知道吗？我这辈子最大的心愿就是让我爹我妈满意我。”
这段表演戳中了很多人的泪点，有的说印象深刻，有的说太有共鸣。据说，就连电视剧的导演现场看到这一幕都在抹泪。
是被演员的精彩演绎打动，还是因为主人公的遭遇让屏幕后的自己感同身受？
究竟多少人曾经活在对父母认可的渴求里？父母的偏心，到底让孩子心里承受了多深的痛！
2、父母为什么会偏心？
从电视剧《欢乐颂》中的樊胜美，到《都挺好》中的苏明玉，再到《安家》中的房似锦，再到如今的《人世间》中的周秉昆，无论受到偏心伤害的主角是女性还是男性，都无一不引发了观众的广泛共鸣！
就如一句话所说，看来，在中国的家庭中，父母偏心这个现象就如婆媳矛盾一样普遍、平常。
除了上世纪七八十九年代出生的独生子女，但凡来自多子女家庭的，有多少没感受过偏心的滋味儿！
重男轻女的家庭，女孩受到何等的轻视。就如苏明玉，小的时候多吃一口菜都要被妈妈嫌弃。哥哥能吃鸡腿，自己却没份。哥哥上大学家里可以借钱，她就算考上清华也不让读，只能上免费的师范。
这还算好的，严重的家庭，在过去，一看是女孩，就要杀死女婴、送人卖钱、丢弃路边，或者又打又骂，逼着干这干那，如同牲口般养大。
而女孩长大后，就如樊胜美、房似锦一般，又被娘家反过来当成摇钱树，百般压榨，无度索取，变相敛财。
同为儿女，就因为性别差异，多少女性自小就感受到深深的不公和强烈的屈辱与愤怒，她们或自轻自贱，麻木不仁；或忍辱负重，痛苦挣扎；或叛逆决裂，走向觉醒。无不带着阴影和伤痛与命运共舞。
女性的这份痛有着沉重的历史包袱。就算在21世纪的今天，女性的地位已经到了空前的高度，在我国的某些偏远、落后的地方，依然有贩卖妇女、逼迫结婚、强行生子的现象，其根源还是重男轻女、传宗接代、生儿防老的思想。前不久的震惊世人的“铁链女事件”就是一个典型。
不从思想的根上解决重男轻女的问题，女性就会受到各种程度不一、形式多样的区别对待，甚至虐待。
做父母的是第一责任人呐！
所以，父母对女孩存在的偏心是一个深层次的历史文化问题，想要全国每一个地区、每一个家庭都做到男女平等，不给女孩心里造成历史性的创伤，可能还需要比较长的时间，毕竟发展太不均衡了。
但抛开重男轻女思想，就算是普通的多子女家庭，父母们也往往难以做到“一碗水端平”。
过去家庭有多个孩子的时候就说：“靠老大、疼老三，最不待见是老二。”
出生顺序不同，往往导致父母对儿女的态度不一样。个体心理学创始人阿德勒研究发现，子女顺序和年龄差不一样，获得的待遇和形成的性格也往往不一样。
一般来说，最小的往往最受宠爱，得到的关照最多。而老大常常会成为父母的依靠，拥有特权，在父母心里也比较重要，只有老二常常容易受到忽视和挤压。而只有老大、老二时，老大常常容易受到忽视。所谓“没有对比，就没有伤害”，看在什么情况下。
中外说法都有相似之处。当然也有例外，毕竟世界之大，家庭之多，不能涵盖全部。
除此之外，长得好看的、长得更像的、会说话的、成绩好的、能力强的、身体弱的，具备以上任何一种或多种情况的孩子似乎更容易得到父母的偏爱。
明明都是父母的孩子，父母为什么要偏心呢？以上是明面上的原因，深层次怎么理解呢？
心理学家认为，父母往往偏爱那些最大、最健康的后代，他们携带了自己身上的优秀基因，如健康、聪明、美貌等，并有更多的机会生存下来，让家族基因代代相传。这是一种原始的动物本能，也是一种生物学上的自恋情结。
还有一种心理学现象，叫富兰克林效应，即父母对哪个孩子投入更多，内心就更偏爱哪个孩子。如弱小的、需要更多关心和照料的孩子，还有难以抚养的孩子，一般更受父母喜欢。可能付出越多，内心越倾向于喜欢，满足了父母内心被需要的感觉。
3、偏心对孩子杀伤力有多大？
偏心对孩子的伤害有多大？有人说，杀伤力有十级那么大。
你看电视剧里演的，大女主、大男主一个个都几十岁了，还在为赢得父母的一句认可和一片欢心而努力，当无论怎样都换不来父母的心疼、理解、接纳、认同和肯定时，当一次次被父母诘问、攻击、利用和践踏自尊时，他们便崩溃了，不是声嘶力竭地咆哮，便是声泪俱下的讨伐，抑或痛彻心扉地痛哭，而之后更是陷入深深的失望、挫败和无力感中。
你说偏心对待的孩子心有多痛？
幸福的童年疗愈一生，不幸的童年要用一生来疗愈。岂不知，多少不幸的童年就由偏心导致！
自古至今，由偏心导致的关系破裂、不幸和悲剧有多少！
古有郑庄公因母亲偏爱弟弟，连继承王位母亲都想篡改“传位嫡长子”的规则而传给弟弟，发展到最后，就连弟弟造反母亲都可以打开城门与之呼应，弄得郑庄公伤心不已，悲愤交加，在平定弟弟叛乱后，最终将母亲驱逐到别处，并称：“不至黄泉， 毋相见也。”
现有苏明玉与家庭的叛逆、决裂，有樊胜美的要强、能干与痛苦之下的爆发，再有周秉昆的隐忍、不甘以及与父亲的隔阂，还有多少个类似于苏樊周的现实版、加强版和演变版……
一个个不被父母宠爱的孩子，以文学和戏剧的形式向人们展示了真实的内心世界，他们替广大因父母偏爱而受伤的孩子道出了内心最强烈的声音。
而现实中，因父母偏心造成的亲子关系冷漠、隔阂、断绝的事情也常有发生，同时连带引起兄弟姐妹之间产生矛盾、敌意、仇恨的情况也比比皆是。
更有不少悲剧因偏心引起。之前在北京发生的一起轰动全国的灭门命案，就是因为子女不满父母偏心而与父亲发生矛盾，最后父亲在自认为被逼无奈的情况下杀害了儿子一家四口，包括两个年幼的孩子，还有儿子家的一条狗。
近些年，因为父母偏心、利益分配不均，在拆迁中有多少手足闹得反目成仇、对簿公堂，不被偏爱的一方从此与父母老死不相往来，协商未成打架致伤、致残的事也常有发生。
最最要命的是，偏心往往造成不被偏爱的孩子一生留下难以磨灭的心理痛苦，容易形成自卑、焦虑、缺爱、讨好、敏感、追求完美、苛求自己、抑郁寡欢的性格。
尤其是不自信，使得孩子长到多大都无法接纳自己，做得多好都认为自己不够好。这种伤害不致命，却绵如细针，针针扎到软肋，严重阻碍人生的发展和成功的获取，往往需要一个孩子付出巨大的代价和漫长的时间，还要付诸专业的手段和努力才能得到缓解和疗愈。
如果孩子长期处在不健康的心理情绪和压力下，一直积攒，压抑到极限，同时又没有被外人发现，自己也没找到合适、专业的解决办法和出路，就很容易走投无路，用结束生命的极端代价来终结痛苦。这样的例子也是不少的。
所以，偏心对孩子负面影响有多大？曾经有一个段子说，有些女生为什么总是吸引渣男？原来是具有吸渣体质！它含有四个特点：一、原生家庭不好；二、缺爱；三、不花男人钱；四、母性泛滥。虽是笑话，但也有心酸的现实意义。
没被好好爱过、在原生家庭里过得不好的孩子，总是强调独立，不愿意麻烦他人，相反是设法去讨好他人，而一旦别人对自己稍微好一点，就感恩戴德，投怀送抱，轻易动心。这很容易被渣男渣女利用。所以，在婚恋里，偏心对待的孩子也容易走入误区甚至歧途。
那么，被偏爱的孩子就一定健康、过得好吗？也不见得。不少事实证明，过于被宠爱的孩子容易自私、任性、傲慢、唯我独尊，长大了容易变得无能、贪婪、平庸，有些还十分地不孝顺，啃老啃到厚颜无耻，甚至还虐待老人。最终，这些孩子也过得不幸福，很拧巴，很痛苦。
当然，这里只是普遍性地陈述偏心的不良后果，不代表所有的家庭如此。同时也需要交代一点，没有原生家庭是完美的，也没有父母是完美的。不管什么孩子，一旦长大成人，就需要用发展、解决问题的思维去面对，这样才能真正拯救自己。
4、如何避免不经意的偏心？
同时，说到偏心，以及对父母偏心的指责，可能会引起某些父母的不快。
有些父母总说，自己一直都是十个手指一样长，手心手背都是肉，什么时候对孩子都是一视同仁的。
这也正常，国外的一项研究就发现，只有65%的母亲和70%的父亲承认自己更偏爱某一个孩子。在研究过程中，父母们总是尽量掩饰自己的偏心。而研究人员认为，现实中父母偏心的比例应该比上面的数据更高。
那么，矛盾就来了。父母很多时候不承认对孩子厚此薄彼，可孩子为什么就感受到偏心了呢？
事实上，我们会发现，生活中有些偏心是明目张胆的、看得见听得着的、大家公认的，而有些偏心则隐藏得很深，常常是不经意发生了，只是父母们自己却未察觉，或者根本不认同是偏心。
就像过去重男轻女，妈妈们觉得对儿子好是理所当然，以为儿子是自家的香火，是自家人，而女儿将来是要嫁出去的，养女儿是赔本生意，是在替别人养，只要给口饭吃就行。
现在看来这是一种非常功利的、不人道的、伤人的观念，可在以前都认为是正常，包括今天某些落后的地方也认为是正常的。女儿读那么多干什么，培养得那么好干什么，还不是为人做嫁衣？带着这种观念，就不难想象父母们面对女儿时会认同自己偏心吗。
当然，现代社会了，大多数家庭已经摒弃了陈旧的观念，但父母们仍然会不经意地做出偏心的举动。这既有生物本能的原因，也有没有意识和专门训练的原因。那么，做父母的如何防止不经意的偏心发生在孩子身上呢？
第一，具有公平、公正的强烈意识。家里一旦有两个以上的孩子，就要注意自己平时的行为是否会引起孩子之间的不公平感。平时是否会因为时间、精力不够，或考虑不周，而忽略了某位孩子？或者从结果上看，是否存在明显的顾此失彼、照顾失衡的情况？
父母心里时刻需要有根弦，那就是真正的平等。不管孩子大小、性别、性格差异、能力强弱，每个孩子都渴望得到父母一样的爱和一视同仁的对待，至少感觉TA在父母心里是重要的，在家里是有价值和地位的，内心是安全和有归属感的。
所以，父母需要多个意识，在孩子面前不能想当然。大是大非要讲原则，秉持公平、公正、客观、中立的态度。生活吃穿用度要大致平等，给到的爱和机会需要雨露均沾。同时，许多小事、细节也须尤为注意。
比如给老大买了礼物，是否要考虑下老二（老三）的感受？夸奖了老二，是否想到老大老小会是什么心理？对其中一个孩子表示喜欢时，是否不小心带了“最喜欢”“最好”这样的字眼？批评某个孩子时，是否考虑他在兄弟姐妹面前的形象和面子？等等。
第二，就事论事。当孩子之间产生竞争、争夺资源、发生冲突时，孩子最能从父母的处理方式和态度中看出大人的立场和偏好。这时，特别需要就事论事，而不是一刀切，以道德和命令来平息事态。
比如，家庭中最常见的，老大和最小的孩子打架了，父母们几乎是非常一致地认为，你是哥哥（姐姐），你就不知道让一下吗？小的不懂事，你还不懂事吗？
就这个“让”字，在父母眼里是天经地义，可在孩子眼里，那就是不公平。
凭什么不看看发生了什么，就一律让着弟弟（妹妹）？凭什么小就可以不讲道理？凭什么因为长几岁就次次要受到父母的训斥？自己不是爸妈生的吗？自己不是孩子吗？自己就不重要吗？
一方是父母的想当然或不以为然，一方是孩子积累的委屈和愤怒，长期以往，必然致孩子心里产生对父母不公的怨恨，同时对弟弟妹妹也产生敌对的态度。
所以，就事论事，搞清楚是非曲直，还各方一个公道。孩子哪怕再小，也需要教育和引导；哪怕再大，也需要心疼和安慰。不搞道德绑架，不让某一个孩子永远处在委屈和承让里。根据事实该怎样处理就怎样处理，绝不偏袒、纵容任何一方。
第三，换位思考，多站在孩子的角度来反观自己的行为。绝大部分父母很少以孩子的视角来审视自己的言行，以至于自己做的很多事都觉得很正常，根本算不上偏心。
就像周秉昆的父亲说的：“这难道不是事实吗？”周父认为，说出事实就是理所当然，就不是偏心，而是客观称述。他站在自己的角度认为没有说错，也没有做错，反倒是儿子不肯接纳现实，小心眼，爱记仇。
可周秉昆的反应呢？满腹的委屈、压抑的愤怒……一句“你考虑过我的感受吗？”，相信道出了很多为人子女的心声。
的确，在亲子关系里，感受最重要。一旦孩子感觉自己被父母轻视了，看不起了，偏心了，那就表明父母需要调整自己的观念和方式，更需要站在孩子的立场来体会父母言行所带来的感受，至少需要跟孩子交流彼此的想法和情绪。
很明显，周父从来没想过周秉昆怎么想，更没思考过，即使条件最差、能力最弱、混得最不好的那个孩子，他也有尊严，有希望父母能“看见”自己存在和肯定他的价值的内在需求。
作为成人，有些事实必须面对和接受，但在父母面前，孩子无论多大，都永远是孩子，特别是从小就被父母另眼相看的孩子，内心里更是永远都住着一个长不大的“内在小孩”，到三十岁也好，六十岁也好，这个内在小孩都在渴望父母心里有自己的一席之地，希望自己有一天能得到父母的肯首，成为父母的骄傲和自豪。
所以，父母有时需要换个角色，设身处地地去想：当自己是小孩的时候，父母说同样的话，会是什么感受？假如此时此刻自己就是孩子，当大人这么跟自己说话，会产生什么样的心理？
一旦有了同理心，有了共情的能力，有了换位思考的意识和行动，相信很多父母都能理解到孩子的真实想法和感受，也就能反思到自己的言行发挥的实际作用和影响。这样就能避免“我以为的以为”，而真正抵达孩子内心，达成相互理解和良性沟通。
从小被共情的孩子，一定内心是舒坦的、安全的，充满爱的。这也是为人父母需要学习的地方。
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