大噶过年好哇。
我以前其实一直很抗拒抖音，因为感觉在里面刷时间就是在浪费青春，但是大年初一，我实在闲得慌。
我其实现在对钱也不感兴趣，不信你们给我发几个红包。
从早上六点睡醒下了个抖音之后，就连着抖了三个半小时，真的一点都不夸张，抖到了九点半。
抖到什么程度呢？
我发现自己好多年没有干过这样的事了，抖到我眼睛产生了生理上的不适，看东西都有点模糊了，就这么夸张。
虽说这些沙雕的居家神器也不是什么特别新奇的玩意，就是抖音给我看啥我看啥，但是一个接一个的，好快乐。
切蒜神器
逆天指数：☆☆☆
为了更生动形象地展开教学，我特意将它的操作过程附了上来。
我觉得，每一个家里有厨房的，都可以来一个。
只要把大蒜放进去，轻轻拉几下就好了；辣椒放进去，做切割实验的时候不辣眼睛不辣手。
切菜神器
逆天指数：☆☆
当代人切菜的最高境界，那就是刀不动，菜动。
调饺子馅儿神器
逆天指数：☆☆☆☆
调饺子馅要讲究荤素搭配，营养均衡，要让菜和肉实打实地为爱鼓掌，由此可能实现饺子馅儿的基因交融。
淘米神器
逆天指数：☆☆
有一种饥饿，叫水槽饥饿，每次淘米它都会先尝几口，这波又骚又野的操作，无论如何，都得被淘米神器终结。
炸篮神器
逆天指数：☆
对于2020年首轮减肥计划中的男男女女来说，油炸食品就是在挑战意志底线，分分钟得被推上风口浪尖。
但也有不少精致的猪猪表示，其实油炸的食物也没那么好吃啊，我就是做来闻闻味，感受那食物与舌尖亲密接触的温暖而已。
切蛋神器
逆天指数：☆
当代人生活的仪式感得从吃蛋必须得有切蛋器开始。
削皮器
逆天指数：☆
七大姑八大姨来了，你竟然还敢在客厅坐着？
备果盘去。
不然就得一人一句客套话接龙。
因为现在跟以前不一样了，没人追着你问收入啊、恋爱啊、二胎啊，最多就是客套一下。
然后低头各自耍手机，好尴尬……
扫地神器
逆天指数：☆☆☆
每一只回家过年的社畜，眼里都得有活儿，不然就会显得非常不懂事不成熟。
顺带给大家附赠几条“抖音”待客小妙招：
- 瓜子买没有味道的淡瓜子（减少客人的食用量，避免瓜子壳乱扔）；
- 糖果别买巧克力（又贵又讨小孩子喜欢）；
- 水果可以摆橙子（让客人无从下手），甘蔗（让客人话少）菠萝（不削的那种）；
- 所有需要削的水果，把刀放在客人看不到的地方；
- 干果买点夏威夷果，不配开壳器 。
下水道疏通神器
逆天指数：☆☆☆☆
据说这玩意还是一个小偷发明的，并且还是抓他的警察帮忙申请的专利。
但是我就怕我买回来不会用。
但是日常备一个总没坏处。
开盖神器
逆天指数：☆☆
大姑小姨开不了的盖，我可以；大伯小叔开不了的盖，我可以。
磨刀神器
逆天指数：☆☆☆☆
可能这就是刷卡和剁手之间，关系被解释的最清楚的一次了。
鸡毛掸子神器
逆天指数：☆☆☆
最近有一个热词叫做“环保式发泄”。
什么意思呢？
就是被熊孩子、大婶子以及隔壁炫儿子的秀了之后，不要去揍他们，而要说:“我不说了，回家睡觉（干活）去了。”
这种逃避式的发泄方式，就叫“环保式发泄”。
明明内心已经觉得受到了挑战，但表面依旧（假装）云淡风轻，以不浪费资源、麻烦他人的形式，一个人安安静静地发泄情绪。
“干活”。
被子固定神器
逆天指数：☆☆
一觉起来，被子就经常乱跑的小混蛋们 ，这个被子固定器看起来非常好使。
一盒有6个，无针款的也比较安全，装上去按一下就好了，拿下来也很方便。
主要是，为了避免：
洗衣神器
逆天指数：☆☆☆
当爸妈说你该出门运动运动的时候：
“妈，这件衣服要洗不？”
“爸，那个袜子要洗不？”
“奶奶，您的假牙要洗不？”
写在最后
类似的沙雕玩意在抖音简直一抓一大把，我以前以为，最能放空自己的方式，是玩连连看。
因为我不想大过年的看什么新闻、头条、热搜，因为搬砖一年，大脑已经很累了，我就只想放空。
但是现在，什么蹲厕所啦、睡觉前啦、拜年来回的路上啦，只要闲着我就开始刷抖音。
甚至我有时候都感觉想抽自己嘴巴，因为洗着洗着澡，突然就开始哼起来了，“一起喵喵喵猫喵~~~”。
你们先别笑，比我这“中毒”更深的是在某县医院里，一个病人因为外放抖音视频，就是那种洗脑曲，结果当场被人打了……
确实只要一打开抖音，背景音就会先喷出来。
但是我不知道大家有没有这样的感受，就是刷抖音，只会感觉很搞笑、很开心，我甚至还萌生了一个憨批念头：在抖音当个大傻子的感觉，挺好的。
但是我转过头来仔细想想，我刚才都看了点啥呢？
