2018.11.12，我老公离开我的第三十八天，车祸2018.10.6的早上7点57我们通过电话，中午12点46分，给他发去儿子的照片，下午3点零一分，发去儿子视频，四点多，二哥打来电话告知老公好像出了事从公司带着哭腔走出，好友陪同，给娘家哥哥打了电话，在我看来，老公受了重伤同时伤害了对方，这一路，我想了无数次他的现状，甚至想要照顾他一辈子当我下车的一瞬间，他公司的人告诉我，人没了我崩溃了，我跑到门诊楼询问他们抢救室的人呢，他们却毫不知情我听到他们公司的人说在太平间我要去看他，看看我的老公他们不让我去，说我的情绪不适合我跪下求他们，依然不让我去我看见120开急救车的师傅，他劝我不要去看可那是我老公呀我们日日夜夜在一起的爱人呀2015年10月8日我们结婚，还差两天不就3年了吗？我们的儿子才2岁2个月呀我的老公才30岁呀我却永远失去了他直到最后我都没看到他，当我看到二哥看完走出来站不住的样子，我就知道他有多惨了他们劝我放弃，或者说，他们坚信我承受不住一切还有老人，孩子，我被劝回了家第二天，他们没有带我前去，我央求朋友带我赶到医院，我们却找不到太平间，最后，我依然没有看到他在我离开医院的时刻，他们就把我老公拉到了殡仪馆2018.10.8开始尸检，整容2018.10.9我从殡仪馆的冰柜里看着被拉出的你，我不信，我不信那个爱着我的你怎么会躺在哪里？公司的问题导致无法及时火化你，我隔三差五的跑到殡仪馆门口坐着，陪着你，聊天，可我依然不敢去惊扰了你2018.11.2这是我从你出事后第一次完完整整的看到你老公，我的心都碎了，当时的你有多痛？多害怕？可我都不在也没有陪在你身边，我想你一定很伤心很难过吧老公，我多想陪你一起去我喊天天不灵，喊地地不应，我的老公，你在哪里？你走后的每一天，我都坚信人是有灵魂的，可是38天了，我却没有见过你一次，梦到你两次，也只是晃了一下子老公，我很自责，没有好好的陪陪你，安慰你，劝劝你我干嘛不阻止你去呢那天的你就不想去上班的呀都怪我，老公可这次，你真的让我后悔了，我知道我之前和你耍脾气都不对，也知道没有珍惜你，所以，求求你回来，回来看看我和儿子，好吗？他虽然才2岁多，可他天天都在说想你，我说你去工作了，给他挣钱买玩具老公，求求你，来看看我，换我去替你，好吗？，接下来我们就来聊聊关于我是想你还是怀念那段时光?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!
我是想你还是怀念那段时光
2018.11.12，我老公离开我的第三十八天，车祸。2018.10.6的早上7点57我们通过电话，中午12点46分，给他发去儿子的照片，下午3点零一分，发去儿子视频，四点多，二哥打来电话告知老公好像出了事。从公司带着哭腔走出，好友陪同，给娘家哥哥打了电话，在我看来，老公受了重伤同时伤害了对方，这一路，我想了无数次他的现状，甚至想要照顾他一辈子。当我下车的一瞬间，他公司的人告诉我，人没了！我崩溃了，我跑到门诊楼询问他们抢救室的人呢，他们却毫不知情！我听到他们公司的人说在太平间！我要去看他，看看我的老公！他们不让我去，说我的情绪不适合！我跪下求他们，依然不让我去！我看见120开急救车的师傅，他劝我不要去看！可那是我老公呀！我们日日夜夜在一起的爱人呀！2015年10月8日我们结婚，还差两天不就3年了吗？我们的儿子才2岁2个月呀！我的老公才30岁呀！我却永远失去了他！直到最后我都没看到他，当我看到二哥看完走出来站不住的样子，我就知道他有多惨了。他们劝我放弃，或者说，他们坚信我承受不住一切。还有老人，孩子，我被劝回了家。第二天，他们没有带我前去，我央求朋友带我赶到医院，我们却找不到太平间，最后，我依然没有看到他！在我离开医院的时刻，他们就把我老公拉到了殡仪馆。2018.10.8开始尸检，整容。2018.10.9我从殡仪馆的冰柜里看着被拉出的你，我不信，我不信！那个爱着我的你怎么会躺在哪里？公司的问题导致无法及时火化你，我隔三差五的跑到殡仪馆门口坐着，陪着你，聊天，可我依然不敢去惊扰了你。2018.11.2这是我从你出事后第一次完完整整的看到你！老公，我的心都碎了，当时的你有多痛？多害怕？可我都不在！也没有陪在你身边，我想你一定很伤心很难过吧！老公，我多想陪你一起去！我喊天天不灵，喊地地不应，我的老公，你在哪里？你走后的每一天，我都坚信人是有灵魂的，可是38天了，我却没有见过你一次，梦到你两次，也只是晃了一下子。老公，我很自责，没有好好的陪陪你，安慰你，劝劝你！我干嘛不阻止你去呢！那天的你就不想去上班的呀！都怪我，老公！可这次，你真的让我后悔了，我知道我之前和你耍脾气都不对，也知道没有珍惜你，所以，求求你回来，回来看看我和儿子，好吗？他虽然才2岁多，可他天天都在说想你，我说你去工作了，给他挣钱买玩具！老公，求求你，来看看我，换我去替你，好吗？
2018.11.12夜23：11 儿子睡了，他越来越依赖我，就像小的时候一样。他很聪明，会把好吃的让给爷爷奶奶；会在姥爷昨天神奇的抓住一只苍蝇的时候，喊着姥娘和他一起欢迎姥爷；会在我掉泪的时候，抱抱我，带着哭腔的喊着妈妈……他知道自己很久不见爸爸了，偶尔会大喊，爸爸我想你了；会看着你的照片，一遍遍的喊着你，告诉你，他想你。你走了，一定很遗憾吧，结婚那天，你答应我爸爸，会好好照顾我一生一世，我爸也会说起你没完成你的承诺，说完眼眶就红了起来，火化的那天，我爸没有办法陪同，从不发圈的他，第一次在圈里对你说出了一路走好，我的孩子！我不知道发出这些的他，在承受着怎样的心痛。最近的泪腺再次发达起来，经常会哭起来，比你刚走的那几天还难受，我到底怎么了，真的不知道。今天想去陵园陪你说说话，咱们这却有着一月不上两次坟的说法，我想不顾及的跑去，却被告知会影响孩子，最后忍着没去。跟你妈妈说起你，说到如果没有孩子，我会随你一同离去，她说，就算我去了，你也回不来了，我说，我不指望你回来了，可我真的承受不住一切，我走了就什么也不知道了，我顾不上我爸妈或者任何人的想法与感受！看，我还是自私的。没法去墓地，就让明明带我回家了，以为会大哭，却一滴眼泪没掉。我自己回我妈家的路上再次哭了，想起曾经，眼泪止不住的掉了下来。和丹打电话，说起一切，委屈心疼自责全都发泄出来，我甚至连去工作的力气都没有，明明快150斤的我，却忽然像是倒下了一样。我们四个去吃饭，和她们逛街，看到一家三口，瞬间心痛到无法自拔，我的儿子，可怜的孩子，再也见不到爱他的爸爸，这是妈妈给不了你的！把儿子接回我妈家后，我又哭了，我对我爸妈说，你们看，这件衣服是我第一次去他家时候穿的，而现在他不在了！告诉爸妈，我最近的状态，说你们不要伤心，我真的不想活了，说在我心里，是不是我这人不行，老天在惩罚我呢？还是说我是遭到了什么报应？原来讨厌的人依然甜甜蜜蜜，而我却永远失去了你，所以说我受到了报应？对不起，老公，也许真的是我害了你？我爸当着我的面哭了起来，有对你的心疼，有对我的心疼，还有对他外甥的怜爱。从你走后，他们也在自责，背着我哭了无数次，他们在考虑，是不是他们的帮助导致了你更大的压力，他们认为这是老天对他们的惩罚！而我，却不懂事的还在自说自话。丝毫没有顾及他们的心情，所以，我真的是个太失败的女儿，不成功的妻子，不称职的母亲！老公，我想你，在没有你在的第三十八天，我依然没有再见到你！！！我爱你，在你走后的第三十八天，这种爱只是更加的刻骨铭心。
2018.11.13第三十九天，今天我没有再滴一滴泪，可我依然很想你，老公，你在哪里？
2018.11.23已经23点36分了，马上你就要离开50天了。今天是49天，所谓的投胎之日，老公，你真的走了吗？如果在那边你过得挺孤单，那你继续前行，喝下孟婆汤，继续你的下一世，好吗？听说孟婆汤是苦的，所谓良药苦口，喝完了，你就可以忘却一切了！只是，可不可以不要忘了我？老公，其实我不想你去投胎的，因为我怕我再也不会与你相遇，倘若你还能坚持，是否可以等我把儿子养大成人？等到那时，便可安心的前去找寻你，只是希望那时的你，依然站在原地等我！看，自私的我依然有着自私的要求。不过，若是坚持太苦，那你就安心的喝下那碗苦涩的孟婆汤吧，即便暂时无法找到你，我也会耐心等待，像你一开始耐心等我一样，一定会在原地等你归来，与你一同前往奈何桥，许下再不分离！
2018.11.24 如果我说没了你的日子，我无力前行，你会不会觉得我有点小题大做呢？想你想你想你。
2018.12.09 65天了，我最爱的你。
2018.12.12老公，68天了，昨天去看了你，我给你带了两盆小花，我知道他们在露天的地方活不太久，可我想让你知道，我想你。墓地真冷，盖子好凉，你在那边还好吗？儿子越来越频繁的说他想你，说他爱你，好可惜，你听不到了。如果我说，我想追你而去，你会怪我吗？
2018.12.14老公，我一天天的查日子，你走了70天了，可他们说昨天按农历算，才是70天。老公，我现在晚上根本睡不着，每天晚上睡前都好想你，不敢看和你有关的一切。好后悔，后悔没有珍惜你，没有多留下关于你的一切，也许我真的不是一个称职的好妻子。
2019.01.08
老公，我很久没来说些什么了，你是不是认为我忘记你了？可我真的越来越难过了，我梦到你要吃肉，哭着醒了过来，继续哭继续睡，为什么给你烧了那么多钱，你依然买不到一块肉？我的老公，我心疼死了！快100天了，老公，我给你亲自叠了元宝，一个个的叠，不用任何人，我想你可以在那边记得我。老公，如果我说我还是不信你走了，你会骂我吗？儿子那天整天都不开心，在我从我哥家走出来，回我妈家路上，他跟我不知道说了什么，我等红绿灯的时候问了他，他说他不开心，我的心咯噔一下，问他为什么不开心，他说，他想爸爸了。我的泪再也控制不住了，我隐藏了许久的情绪终于绷不住了，我再也没法给你打一通电话，告诉你，儿子想你了！在回来没多久，他就破天荒的早早睡觉了。那天也是我凌晨梦到你跟我说你要吃肉的那天。老公，你是不是回来看我们了？第二天，我告诉你妈，她说，白天的时候，你儿子就说想你了，问他见了你怎么办，他说，他要亲亲你。可是，他却不知道，他永世都不会再与你想见，想你的时候，只能去冰冷的墓地陪陪你，所以，他该多么的伤心与难过？别的孩子在有爸爸撑腰陪伴的时刻，他却只有妈妈。老公，今年的冬天不太冷，可是我却冻透了，没你在，一切都没了生机，你的视频不敢看，你的一切不敢翻，对不起，我还是坚强不起来。老公，人真的没有灵魂，不然，你又怎么会舍得不来陪陪我？我永生永世都不会再见到你了，对吗？所以，这辈子该有多么的难过，这路我又该怎么走下去？？？我想你，渗透到每一个细胞，流淌在每一滴血液中…………
2019.01.16
老公，你看时间多快，2019了，你却不在了。昨天儿子趴在窗户上画画，他说，这是爸爸的房子，这是爸爸的床，爸爸的鞋子袜子，还有一只小狗，也是爸爸的……老公，我们都曾设想过他会变成怎么样的孩子，我来讲给你听呀，你看，他才两岁6个月，他知道想你，知道爱你，知道疼人，知道安慰，所以，他一定会长成一个像你一样温暖的男子汉，只是，我不希望，因为，你的累你的苦被我看在眼里，我只希望他健康快乐的长大就够了。
昨晚吵着去超市，回我妈家路上，我问他，你有钱吗？他说没有，我再次问他:“妈妈上班了吗？挣钱了吗？”他竟然说，爸爸在工作在挣钱！还指着天上的月亮对我说，你看，妈妈，爸爸在天上看我们。老公，他根本不知道是什么意思，他只是单纯的认为你在天上工作，那片他最喜爱的天空。
今天起来，我对他说，妈妈给你买了一件恐龙的衣服，还有翅膀呢。他十分开心，后来吃饭的时候，他突然对我说，我变成恐龙飞上天，去看爸爸。傻孩子，妈妈忘记告诉你，这辈子咱们都不会与他相见了，阴阳相隔最痛心。
峰，我今早凌晨崩溃了，你知道吗？你儿子总是半夜醒来，然后继续玩耍，我对着黑黑的房子告诉你，你把我害惨了！所以，快来拯救我，好吗？快过年了，我该如何度过？？？？？你还好吗？？？？是否如我一般甚是想念？？？？
2019.02.07
老公125天了，还是想你到不行，不敢想象你走时的场景，不敢想象早上还在通话的我们，你在哪里？我去找你好吗？
2019.02.10
老公，对不起，我没有看好孩子。
今天中午和她们去玩，我以为他吃了饭会睡觉就放心的出去了。回家的路上，我和利说起了你，真的难受了，就和她走了一段路。当我回家，没看到儿子，我问你爸，还在睡吗？他指着电视柜告诉我，差点死在这里！我蒙了，跑到屋里，妞妞和你妈满脸泪水，儿子趴在你妈的肩膀上没有声音。我喊，儿子，你怎么了？他哇的哭了，摸着脑袋。我一看，后脑勺一个大包！我的儿子呀，疼了哭了累了，要睡觉。老公，对不起，如果我早回来一会，儿子不会摔到的！我怕了，我和你妈带着他去了医院，你大哥开车带我们去的，医生问我们都是谁的时候，我好想你在。在ct室，大夫说最好换个男士陪同，我说，我是他妈妈，我陪着就好，她告诉我，三个月不能怀孕。我说好。好在没有大碍，只是，我真的怕了。老公，你在那边还好吗？没有照顾好儿子，你怪我了吗？对不起，我只是好想你！！！！
2019.02.18凌晨1点22分
老公，好久了，我睡不着，不敢睡不敢醒。梦里没有你，醒来没有你。你不知道吧，就在刚刚，我多想去随你而去！看看躺在身旁的儿子，我忍住了。好想你，可我再也见不到你，你还好吗？
2019.03.23日23：40分
169天了，我不敢去看与你有关的任何东西，因为我真的难受到无法呼吸。所谓的感同身受都是想想而已吧，谁又能理解谁的痛呢？王先生，对方大车司机给了补偿款，我们签了谅解书，看着对方一副可怜的样子，我忽然觉得也不容易，可就是那个瞬间，我才意识到，谁又来可怜我呢？
我前天去看你了，从坐上车开始哭，把我压抑的情绪一并发泄出来！到了陵园，给你放着你爱听的歌，你的墓碑立好了，我看着你的照片，好想你……
刚刚儿子睡觉，我说，你要健康快乐的长大，好吗？他说好。想要追随你去的想法还是在的，你没了，家没了，这不是我追求的生活！我问儿子，如果妈妈死了，话没说完，不到三岁的他就哭了，哇哇的哭着喊我！天呢，他是已经知道什么是死亡了吗？看着他哭，我忍着掉下的眼泪告诉他，对不起，妈妈会好好陪你的。可是，他不知道，我真的好想你，老公。儿子忽然稳定的情绪再次崩溃，他对我说，他想爸爸了，然后我们娘俩都哭了，直到现在，他都不知道你去了哪里，我只是告诉他你去工作了。“等你大了，妈妈带你去找爸爸，好吗？”“嗯”。“不要哭了，好吗？”我擦了擦他的眼泪，他伸出手拭去我眼角的泪水，告诉我“妈妈，你也不哭了，好吗？”
儿子，是我不敢离去的唯一借口，我怕没了妈妈的他，会更加难过。昨天我回我们家了，没带儿子，今天他的鼻子多了两道被人挠过的痕迹。原来去乐园玩，被别人挠了，不哭不闹不还手！心疼！不知道怎么教育他保护自己了，好想你在，好好的保护他，可惜不会了。
原谅我，在你在世时，也没有做到温柔体贴与贤惠；在你走时，不会坚强面对，独立承担。对不起！
问苍天:世间再无你，留我有何用？
2019.04.01上午9点29分
178天了，老公，我还没有爬起来，可其实我早就该起床了，知道为何没有起来吗？因为我在逼着自己续上梦中发生的事，可是，却无论如何也续不上了。
梦中的我在上班，对我朋友抱怨，咱俩快过不下去了，要离婚了，因为你上夜班，十多天快半个月没有见过面打个电话了，她说她也是。我给你打去电话，听到你熟悉的声音，疲惫不堪的问我:么了？我说：你在干嘛？你说:你快困死了。我抱怨的说：为什么这么久不理我？然后我就醒了！我不想醒的，我闭上眼睛，逼着自己创造接下来的对话和事情，结果我失败了，再也没有睡着，再也没有梦到你！莫大的失落感充斥我的内心，天知道我怎么撑过这178天！！！！
3月24日，我第一次摘玉镯的时候涂了护手霜，结果玉镯掉到了地上，摔成了4段！我真的崩溃了，我放声大哭，骂自己笨，埋怨自己不知珍惜！这可是我们蜜月时我们一起在云南买的呀！世上已无你，为何这一个小小的玉镯都保护不好？
工作我替你选择的，没有劝你尽早离开的也是我，明明是我把你推向了这不归路，不是吗？老公，对不起，也许我会内疚一辈子吧，想念的滋味太难熬，太漫长！
2019.05.06凌晨00:19
好久没来了，为什么？因为我选择了把你屏蔽，刻意的不去想你，刻意的不看不听，我以为我已经没有那么难受了，我自责，我以为我忘了你的样子，我愧疚。可是，怎么可能？一切都是我刻意的逃避而已吧。哪里有什么再次相见？哪里有什么下辈子？哪里有什么永恒？
老公，我想你了，我想你带我回家，像你刚刚把我娶回家一样，我们时时刻刻黏在一起，不烦恼不痛苦。老公，夜怎么那么长？日子怎么那么难熬？我该怎么办？我真的好想你，求求你，回来看看我，好吗？
2019.05.18下午13:12分
峰，225天了，我还是觉得你没有离开。我可以在别人问我，你老公干嘛的时候，笑着说给别人送货，心里没有难过，没有恐惧，只是觉得什么时候我变成了可以撒谎撒成这样的人？但是，为什么在我一个人的时候，我却难过的无法抑制？今天中午带着儿子出门，一家三口在一起，人家爸爸逗着自己的女儿，咱们的儿子就站在一旁一动不动的看着，人家走了，我喊了他，他才离开。我问他，儿子，你在干嘛？他说:妈妈，我想爸爸了。我真的不知道在怎么坚强了，甚至不知道该说些什么让他开心？老公，我自己都做不到释然又怎么去安慰他呢？
2019.07.11
凌晨12点11分
279天了，爱人，月月去你墓前看你的我，上个月没有去，你不会生气吧？我想不会的，毕竟你爱我那么深，又怎么会怪我呢？在月底的那几天，忽然肠胃不好，也许是自己吃错了东西？每当我脆弱的时候，就想念你在时的每分每秒，只是，你怎么就这么走了？
刚刚儿子拿着你的手机，我说，睡吧，跟爸爸说晚安。他忽然就哭了，他看着我说:妈妈，我想爸爸了。我强忍着打转的泪水，抱着他，告诉他，妈妈也想爸爸了。我懂事的儿子啊，他从床头拿了抽纸要给我擦眼泪，我告诉他，没事的，妈妈没哭，你也不哭，好吗？
“好，妈妈，我不哭，你也不要伤心了，等等就可以见到爸爸了。”儿子，等等要多久？如果我也走了，你该怎么办？死撑的这些日子，我好累，好想你。
儿子要过三岁生日了，你却提前离开，让我独自面对这纷扰的世界。直到如今，我都不相信，你离开了我，我告诉自己，你不过是出差了，等等会回来的，可是，我为何却再无你的消息？老公，好想你，没了你保护的我，故作坚强，面带微笑，夜里的我，衰到极点，我爱你，爱那个把我放在心尖的你。如果可以，回来看看我，好吗？
2019.08.09 23点42分
峰哥，为什么这么久不来梦中了呢？儿子生日也不出现，你是不是已经投胎转世了？
8月3号晚上我梦到了你，可是就那么短短的一会，你抱着我，我们在我们家，一起聊天，只是为何那么短暂？
老公，308天了，你走了快一年了，我以为就像大家说的，时间会冲淡一切，可是并没有。是，看上去我是好了许多，只是我把自己藏了起来吧，我恨自己，一想到你走的那天，我没有陪在你身边，我就觉得我对不起你，我好像错过了救你的最佳时机。老公，你当时是不是特别疼，特别害怕，特别想要回家？对不起，我没有及时赶到，对不起，我没有让他们再救救你，对不起，我连你当时的最后一面都没有看到！对不起，我没有陪在你身边，对不起……我好想你……
儿子越来越大，我甚至不知道要不要继续欺骗他，我告诉他，你去了很远的地方工作；我告诉他，你在天上保护我们；我告诉他，你是超人……他告诉我，妈妈，我想爸爸；妈妈，带我去爸爸工作的地方找他吧；妈妈，爸爸为什么在天上保护我们，不下来呢？妈妈，为什么我回我们的家，爸爸却不在？
老公，你可以告诉我，我该怎么做吗？
308天，故作坚强的第308天，想你想到撕心裂肺的第308天！
2019.08.16
315天，昨天是7月15，从来都和我无关的日子，我也开始变得忙碌起来，如果你真的存在，是不是就会在这一天，回来找我？老公，为什么越来无力？越来越难以接受。
你知道的吧，你走后的每一天，我都故作坚强，站在你墓前的我，好想放声大哭，好想你可以听到，过来抱抱我，可我只是默默地留着眼泪，一下下的擦拭着你的墓碑。我觉得我已经变得不像自己了，在你走后的315天里，真的好想不顾一切冲向你！
看着那些烧纸在大火中燃尽，看着烟灰随风飘荡，那一刻，我再也控制不住我自己，老公，我们说好等你晚上回家再说的，我一直在等你回家，而你为何还不回来？
2019.10.25
很久没来了，385天，时间再提醒我，他真的走了，即使我如何的思念成河，即使我拼劲全力，我依然无法再去看他一眼，再去触摸一下他。我去寻找各种可以再与他相见的办法，我都失败了，所以，让我如何相信，灵魂真的存在？好久没有梦到你了，前天晚上我终于见到了你，你依然是那个翩翩少年，穿着我为你买的衣裳，在阳光下骑车前进，人群中的你，那么真实，那么开心，我爱的那个少年啊，为何让我如此生不如死？爱我的那个少年啊，为何你又如此匆匆离去。昨天去看你，给你一遍遍的擦拭着你的墓碑，墓碑上你笑容满面，目光温柔。想想也是，当时的你，一定爱我爱到骨子里，才会在和我拍照时，笑成了阳光少年。结婚时，你27，我27；生宝宝时，你28，我28；去年你30，我30；今年你30，我31。哈哈，再次相见，怕你是不会再认出我吧，你依然是那个翩翩少年，而我，早已是满面愁容的老妇人吧。
昨天去见你，为何却不敢放声哭泣？如今，一个字一个字的打出，眼泪也不听使唤的流下。只是好想你，在没有你的日子里，这前行的路怎会如此艰难？之所以不跑来这里，也是不想自己一遍遍去重温你离去的那一刻，那改变我一生的一天，再也不想提及。
期待我们还会再见，那个深爱我的男人，我依然爱你。
2019.11.6 8点53分
我刚刚把儿子送去了幼儿园，在回来的路上，我又想你了，我告诉自己，憋回去，别想了！因为我真的害怕，我好不容易撑起的坚强假面，会一下子显露原型！
忽然想给你打个电话，却发现电话在我手中，想要给你发个微信，回复的却是我自己。这么操蛋的人生还真是精彩。结婚生子，生离死别，我全都经历了一个遍！要问我人生是否还有啥留恋？我怕是说不出来了。
人间值得，与我何关？明明告诉孩子:你已经死了，他依然会再一次的让我带他去找你！是啊，3岁的孩子又怎么懂得死亡的含义呢？只是你欠他的这份父爱，你打算如何偿还？
累吗？你说呢？不累，一个不上班的母亲有啥累的？只是崩溃而已。再难遇到一个完整的夜晚，总会被儿子的半夜惊醒带回现实，早早起来做饭，收拾，喊他起床，哄他吃饭，拖拖拉拉的不穿衣服，匆匆忙忙的送去学校，回娘家，收拾那残余饭羹，收拾匆匆留下的碗筷。好吧，我承认我真的厌恶了这样的生活，我想你回来，哪怕抱抱我？不，哪怕和我说句话？不，都不对，哪怕让我看你一眼，即便是匆匆一眼！让我对你说句:我想你！
我这次真的生你的气了。你怎么忍心把我放在这毫无意义的生活中？又怎么忍心留我独自流泪？你说过不许不接电话的，为何你却永远的不接了呢？我真的后悔了，后悔这短短几年没有时时刻刻分分秒秒守在你的身旁，我该做一个狗皮膏药，永永远远的黏在你的身上才对，对吗？
什么狗屁感同身受，什么狗屁为了孩子，为了父母，又是什么所谓的坚强？哈哈，我做到了了，即使站在你的坟墓前，看着你父母哭的泪水决堤，撕心裂肺，我依然淡定自如。我怎么了？我不知道，只是在任何人面前，我都流不出那让人同情的眼泪而已。就像现在，我一个人，哭到不能呼吸，不需要任何人知道，不需要任何人看到。为什么？不为什么，从一开始我就不是那个会哭着要糖的孩子。
都说上帝是公平的？我从来没有像现在这般恨他！所谓的公平在哪里？不做亏心事不怕鬼敲门的我们，不也阴阳相隔，再无相见吗？
2019.11.08 14:02
儿子学校下午要求父母一方参加活动，我鼓足了勇气要去参加，可还是在马上要到来的4点前选择了放弃。不知道如何面对别人甜蜜的父子时光，不知道如何回答孩子懵懂的问题。
早晨送儿子路上，他对我说:妈妈，让奶奶来接我吧。“妈妈接你，因为你有活动，妈妈要去参加！”“还是奶奶来吧！”“妈妈去吧，老师让爸爸或者妈妈参加。”没有停顿，立马告诉我“那让爸爸来吧。”无回应。“让爸爸来吧。”继续默不作声的我，强忍着内心的那股委屈，那股心疼，告诉自己，坚强点！儿子长久没有听到我的回答，便告诉我“妈妈，还是你来接吧！”“好，妈妈去参加活动，然后周末带你回我们家，好吗？”“回我的家吗？耶！我最喜欢我的家了！”
你看到了吗？这就是咱的儿子！跑到教室，抬着小脸，对老师说:妈妈要带我回我们的家，我们的家可好了！
儿子，对不起，妈妈也想变成无所不能的超人，但还是做不到那么坚不可摧。在1点的时候，还是放弃了去你们幼儿园，给奶奶打了电话，希望你不会怪妈妈！妈妈多想不错过你的任何成长，但是妈妈真的还没调整好自己的心态。对不起，宝贝。妈妈会努力的，努力早点调整好自己，做一个阳光妈妈，照亮你前行的道路！
2019.11.09 中午12:45
老公，昨天下午我还是鼓足了勇气去参加了儿子班级活动，我还是不想错过他的一点一滴，我不想让他觉得他失去了爸爸，也要没有了妈妈。你会一直默默关注我，爱护我们俩，对吗？
2019.11.10凌晨1点06分
昨天带着儿子回咱家了，他很开心。一直以来我都想不明白，为何一回去，他就开心到不行？但是我忽然又意识到，也许，他也和我一样，只想在自己的家里生活吧。
看到你儿子痛苦的表情了吗？听到他大声喊你了吗？看到他爬到沙发顶上，摸着照片中的你哭泣了吗？心疼吗？听着他撕心裂肺的喊着要找爸爸，站在高处一遍遍的摸着你的照片，是谁说孩子不记事，会忘了你的？
扎心吗？老公？我无助的大哭你是否也看到了？我该去哪里找你？我该怎么把他的爸爸给他带来？我该怎么办？啊？
2019.12.03上午10:31分
424天
“不要怕，没有外星人，爸爸在外星看着外星人，不会让他们来的！”
眼泪在眼眶里打转的你，没有掉下来眼泪
“你怎么了？儿子”
“我不能哭！”
“为什么不能哭？”
“我哭了，你也会哭的！”
儿子，爸爸在的话，也会很心疼你的吧？
2020.01.22
474天，快过年了，老公，你在那边还好吗？一天天的，我让自己忙起来，因为只有这样，我才会不去过多的想你。可是，从进入12月份以来，我的心一直都没有停下难过，我告诉自己，我要接受了，但是夜幕降临时，我依然抹不去你走的那天。
我碰到一个网友，她告诉我，晚上不要再哭了，会给孩子家人带来不幸！所以我克制自己，很久没有在夜晚流泪了，我承受不了任何的闪失了。你是不是觉得我把你忘记了？我也以为我忘了你，可是我为何依然难过心碎呢？
我爸妈好几天没有回来了，只有我带着儿子，今天中午，我爸爸买了好多好吃的送来，他哭了，他说，我妈也哭了，因为担心我。我没哭，我笑着说我没事，我很好，你们好好照顾自己和我侄子就好了，毕竟最近感冒发烧的太厉害了。可我多想告诉他们，我自己带着孩子在家，我好想他们，我好难受啊！
老公，今天我自己在家，把儿子送去幼儿园之后，我就躺在床上，除了我爸来的时候我起来啦，我就一直这么躺着，睡着，到了3点多，我吃了中午饭，继续躺着。真无聊，真想你，我也想跟你一起买年货逛大街，可是，你在哪里？
刚才我竟然对着工行的手机客服吵了起来。我往你那个卡里转了50块钱，因为想要交电费，结果却说你的身份信息过去，无法充值！我打去电话，告诉我必须本人，我说我老公不在了，他说要求本人，我说他死了！我去哪里给你找本人！我知道他也是个客服，可是说到让你本人去，我实在是控制不住了，我挂了电话，内心再也无法平静……
老公，我忽然觉得很委屈，很委屈……你说过你会照顾我，你说过儿子大了，你陪着我，你还说过，等老了，你要去打麻将，你甚至说过，你带我去吃好吃的，带我去旅游……你为什么言而无信？你为什么连句再见都没有跟我说呢？为什么我感觉不到你要出事呢？为什么躺在地下的人不是我呢？我真的好委屈，是你让我受得委屈，你得还给我啊！
他们告诉我，咱们缘分已经散了，不会再相见了。我说那以后如果我死了呢？我们是不是可以见面？他们说，不会了，那时候的你早就有了你的轮回与生活。我不甘心啊！为什么？凭什么？我现在还能活下去的理由不就是在照顾好儿子后，可以心安理得的去见你吗？为何却让我与你永生永世不得相见？
前几天，儿子翻到了咱们一家三口唯一的那张全家福，他忽然要哭了，我以为他说想你，结果他却带着哭腔说：妈妈，你怎么没有腿了？我爸给他解释，是被挡住了。他说:哦，原来妈妈有腿啊！妈妈，我要让爸爸看看这张照片，妈妈有腿。哈哈，你看，他还是想你了，却怕我们难过，最后说了那么一句。
那天和朋友出去，在车上，人家孩子说:我有爸爸！你知道咱们儿子说什么吗？他说:我有姥爷！朋友和她儿子都笑问什么意思。我平静的对儿子说，儿子，你告诉哥哥，说你也有爸爸啊，他叫王峰！然后儿子就说了出来，那个瞬间，我真的好恨你！我好怕孩子给我要爸爸呀，我去哪里找你呢？
你是空中一颗星，人间于我，不值得……这一遭，撕心裂肺……
2020.02.29 00：10
老公，好久不见，你还好吗？连梦中都不来的你，在忙什么？
带着儿子在我妈家住了这么久，第一次20多天没有出过门，而他可能也已经习惯了有姥爷姥娘舅舅陪伴的生活。我忽然发现，他那么的敏感，那么的有想法。
他画了一幅画，如果不是他对我讲解，我怕是理解不了。他指着那个带头发的告诉我：妈妈，这是爸爸，这个是怪兽，这是爸爸在打怪兽！妈妈，这是在你肚子里的我！
老公，我很坚强吧，我笑着听他告诉我，告诉他，他真棒！他问我：妈妈，等我长大了，就可以去找爸爸了，对吗？我说也许吧。我确实不知道如何回答，我怕他失望，又怕他难过。
他不止一次的告诉我，他想爸爸，如果爸爸可以陪他玩，那该多开心！是啊，他没了你的陪伴，多么的难过，孤独，恐惧呢？
我从来没想过，我们的儿子会过的那么小心翼翼，也许，是我的吼叫害了他吧，确实，我不是称职的好妈妈！睡觉前，我问他，喜欢谁，他就是不说。后来他说爷爷奶奶照顾大姐姐和妞妞姐姐，姥爷姥娘舅舅要去照顾阳阳，就剩我自己！我说不是的儿子，你看姥爷姥娘舅舅不是在家陪我们一个月了吗？弟弟也得照顾呀！爷爷奶奶也不是你自己的，当然都要照顾喽！他却一直说不是。我说，儿子，你起来，我们去问问姥爷姥娘，他说：妈妈，我不去，你别说了，姥爷姥娘会听到的！
这一刻，我的心都要碎了，他都已经失去了你，他害怕失去任何一个身边的人，他难过也是小心翼翼吧。可我依然控制不住自己，会在他捣蛋调皮的时候训斥他，就像一个失去控制的母老虎！你说，我们两个欠了他多少可贵的情感！
我们曾经说过，他是我们的唯一，我们好好爱他陪着他，可是为什么，你走了，我却那么神经兮兮的怒吼他呢？想一想，不仅仅是你这个父亲不合格，我比你更过分吧！可是为什么，我不能静下心来好好的陪陪他，安慰他呢？其实我知道原因的，因为我自己的懦弱，我的走不出来，所以我就没有用心的去爱他。我感觉我的爱已经死了，陪你一起消失了。虽然我很爱我们的儿子，但我却做不到像从前那样，我越来越没有耐性，越来越烦躁不安，越来越觉得日子过不下去，越来越觉得呼吸困难！我甚至都找不到一个可以倾听我内心的人！
你真的走了吗？为什么？那早你答应我晚上按时回家的，你为什么半路就这样没了？我不信的，真的，你不是这样的人，你不会把这一切都扔给我的，你说过你陪我，你说过不让我孤单不让我害怕，你不能就这么走了，真的，回来好吗？我们换一换，让我去走这一遭，好吗？
2020.03.09 09:07 521天
你回来看我了？对吗？
我梦到你了，你忽然出现在我回家的路中，你带着我去香格里旁边的一个邮局交电费，人家说不办理业务，明明那里那么多人，却不给我们办理，你没说话，把卡装进了口袋里，那个卡是我从来没见过的一种卡，很新很新。我们走出那里，里面的工作人员忽然冲出来说我们投诉了她，可我们明明什么也没做，你一句话不说的看着她，我受不了她指着你大骂，我和她吵起来！你看着对我大吼大叫的她，冲到了我的前面，我怕你会为了我，而和她动手，拉走了你。你依然一言不发……
我们继续往西走，不知道实验小学旁边什么时候多了个卖鞋的商店，我们走进去，你一双双的看，那鞋子的样子可真奇怪，我从来没见过那样的鞋子，还拿起来看了看。然后，你也没试试那些鞋子，我们就走了出来，出来后的你对我说了一句:你穿的什么？那么难看。是啊，我穿的什么啊，好像是大学时穿过的一个长袖T恤，上面有字母，外面套了一件黑色衣服外套。我笑了笑，对你说:难看吗？不难看吧？你都不在我身边，我可不敢穿那么好看，别人再看上我怎么办？你笑着看着我，搂着我拐了弯，往北走。
这条路怎么变了模样？站前街可没有那么窄，也没有小商铺。你忽然拥我入怀，想要亲亲我，我不好意思的说，那么多人，别这样。你不顾的亲吻了一下我的嘴唇。我却看到路西的小商铺里有个阿姨看着我们，是不好意思，但我又觉得久违的幸福！你依然没有说话，我们回家了，你躺在沙发，然后没有了然后……
那么真实的你，怎么会是梦？醒来后的我，忽然发现，昨天正好是你走了520天，莫非都是巧合吗？那么久没有出现的你，却在离开的第520天再次出现在我的梦里。老公，人家说，当有一天，你梦不到逝去的那个人时，便是他已经投胎转世了，所以，你还在，对吗？
我多自私呢？我希望你好好的，可我也不想你去投胎，我怕你投胎后，咱们就永不相见，我想你可以等等我，等我和你在黄泉路上相逢……我想你，我的爱人……
2019.3.25 06:18
对不起，我做不到那么坚强，人生中的酸甜苦辣，我只差那把甜。
老公，我哥病了，心血管夹层破裂，你不懂什么意思吧，只是，听听就很吓人吧。我也吓到了，那手术成功率，那危险性，那未知的术后后遗症，对不起，我们家已经承担不起了！我爸坚强的安慰我们，我妈红了的眼眶！拿着钱都可能无法手术的无奈，老公，人生这堂课，真的太难了。
扪心自问，真真实实，坦坦荡荡，我哥做人更是到了极致，规规矩矩，对陌生人都满心关怀，对不起，老天爷，我求你保佑我哥哥。
我躲在病房外，不敢靠近，我怕看到我哥，心好疼，好担心。开胸手术，想想就有点……我觉得现在所有的一切已经超出我所能承受的范围，我不知道怎么办，死撑，硬撑？老公，帮我在上帝那里求个情，以后的我更加的关怀他人，不做恶事，愿意把我剩下的寿命分给我哥，好吗？我求求你，帮帮咱哥，求求老天爷，保佑他，好吗？
2020.04.19 上午8:34 562天
你走了多久了？我没有时间也没有心思去思考。生活逼着我一步步往前走，我越来越觉得现在的我，是被生活推着前进的。
你走之后，我尽量不去接触世界，接触社会，我的圈子也是小到不行。但是生活的重击不会停止。我哥又病倒了，听着大夫告诉我们，有的家庭选择放弃，崩溃大哭找不到转院的救护车！我们不能就这样放弃啊！我们不能再失去任何一个人了啊！庆幸一切还来得及，我哥这条九死一生的命以后就会顺水顺舟了吧！
21天重症监护室，只有我爸在15天的时候看了一会，费用更是不敢查了，50万估计早就花超了。随便吧，人在，一切都在！
我给你妈妈打电话，我跟她说，我有点恨你了，你走了，那么多事情，却要我自己去承受。马上一个月，我连儿子都没有见到，他更是不找我不想我不念我。坐在重症外，我才明白，人，终究是抵挡不住命运的安排的，又嗷嗷待哺的幼儿，有白发苍苍的老人，还有正值壮年的男女。人生啊……
好想大哭一场！
2020年4月28日夜23:46分
我哥昨天上午10点走了，我眼睁睁的看着我哥离开了这个世界，这个家，还有我，全世界唯一一个和我有着同样父母嗯哥哥，他走了，带着伤痕累累的身体，留下伤心欲绝的父母，妻子，亲人，就这么离开了……
从3月24日出现重的病况，到4月27日我们选择把你带回家，对不起，哥哥，我食言了！我记得你从重症监护室出来的时候是4月20日，周一，我们盼来了3周未见的你，你闭着眼睛，瘦了，你的手脱皮了。我在你的床边，拍着你的手，我喊你:哥哥。你睁开眼睛看着我，喊出了我的名字。“哥哥，别说话了，没事了，都过去了，咱们出来了，很快就好了，我们都在陪着你！放心吧！”谁能想到，这是我今生今世给你说的最后一句话。哥哥，妹妹没有把你安全健康的带回家，妹妹对不起你！
哥哥，你疼吗？伤口那么大，哥哥，你害怕吗？哥哥，你还渴吗？哥哥，你走了……
2020.05.02 21:21分
今天，我最好的朋友告诉我，我们的工作分开吧。今天是我离开一个月之后第一天回去工作，迎接我的是我最好朋友对我说的那句:咱俩分开干吧！
我谢谢你，在我最艰难的时刻给了我最残忍的一击；我谢谢你，让我对世间仅存的一点情感变为零；我谢谢你，再也不见！
2020.05.09凌晨00:50分
哥哥，也只有这个时候，我才能掉下来眼泪；也只有这个时候，我才敢想你……
哥哥，你说过照顾我们娘俩的，你怎么先走了？
哥哥，妹妹好想你……
哥哥，你还在，对吗？
哥哥，你没走，对吗？
哥哥，你不疼了吧？不饿了，不渴了吧？
哥哥，哥哥，我的哥哥，我这辈子都无法再见的哥哥！
哥哥，我想你……
2020.09.02 00:27
回家路上，月亮好圆，只是我心中的月亮，残缺不全…
你真坚强！我不想要坚强。一切都像一场梦，可它永远不会醒来！爱我的你们，答应照顾我的你们，都走了……
7.15你们为何不回来看看我？好怕，好难过，眼泪却流不下来。6个月了。从我哥生病，我就没再看过你，怪我了吗？有没有和咱哥碰上面，代我照顾好咱哥，老公。他那么老实，那么疼我，你替我好好的陪陪他，好吗？
人生为何会难到这般地步？原来都是我哥陪我去看你的，如今，我一个人，跟着我爸妈，顾不上儿子，只想挣钱，亲人走了，老公走了，朋友也离我而去。是我上辈子做了太多坏事吗？老天如此对待我？
祈求，离开之时，可与你们再次相见…
2020.10.13日
老公，12点的钟声敲响之前，是我们结婚五周年，五周年快乐呀！可是过了12点的今天，是我们阴阳相隔的第二年。
两年了，你还好吗？为何再也不来梦里看我呢？
2020年12月16日凌晨2点零7分
儿子发烧了，我把他接来自己身边，担心你妈妈看他累到，我自己带回来了，不到1点，身上又烧起来了，喝水，物理降温，量体温，喝水，讲故事，物理降温…你要是看得见，也会夸我的吧，你看，他终于睡着了，体温也降下来了，我厉害吧？忽然睡不着了，看着你的微信，看着我们的过往，我生儿子那天，你发的心情，一切仿佛都在昨天…
我好累，没有人依靠的这两年，真的好累，好想你。也许大概，我都忘了一个女人被人疼爱的感觉了吧，不懂撒娇，故作坚强。有时候就连眼泪，我都咽了回去，然后再也流不下来。
有时候我在想，我上辈子做了多少坏事，这辈子要承受那么多，连我哥都这样走了，我这个心，就像已经揉碎揉烂了一样，放在肚子里，毫无知觉。谁欠了我的，我不知道，我欠了儿子和我爸妈的，我是知道的！可我拿什么去弥补，我都不知道！
对不起，我说过不会晚上再流泪了，我还是忍不住了！
人究竟能承受多大的痛苦？我很好，我很开心！你看，我比谁都爱说话，我比谁都爱笑！我只是，再也快乐不起来了……
儿子问我，妈妈，你都有爸爸，我没有。为什么我不能喊姥爷爸爸？为什么我不能喊舅舅爸爸？傻孩子，爸爸走了，舅舅也走了，妈妈对不起你…
这该死的情绪，这该死的夜，这该死的日子，这该死的生活！哎，我甚至连抱怨的权利都没有了？我拖着这副身体，行尸走肉，强颜欢笑！不用了，谁也不欠我的，只是，老天爷，我求求你，一切的惩罚都给我吧，把幸福快乐健康，给我的孩子和家人，其余的一切，都让我来背，好吗？
老公，晚安…我依然爱你，我依然想你…
哥哥，晚安…妹妹真的不知道怎么做了，没有留住你，没有带你好好回家，原谅我，好吗？好想你，好想你…………………………
2021年1月3日 早8点52分
2021年了，克制着自己，不再想你，根本没有用的呀！我有多久没有梦到你了？我自己都不知道，可我在1号晚上竟然梦到了你，我梦到我问你，是不是背着我去找了别人？你说没有！问你不爱我，为什么要娶了我，你一句话也没有！下一秒就是我接到你出事的消息，天呢！我竟然又走了一遍这痛苦的路，在梦里的撕心裂地，在梦里的无能为力！我以为只是梦，只是我醒来以后才发现，你已经走了2年多了！
地球离了谁都在转，这是我在今早上班的路上忽然意识到这个问题的。虽然我千百次的都知道，但是那一刻，我才知道，没有感动深受，只有同情与故事。当事人的痛只有自己知道。朋友也会离开，任何人都是，只有亲人在感同身受。所以，最该珍惜的应该是身边的亲人，爱人…
哥哥去找你了，你有没有好好的和他聊天？你们两个好好做伴，等着我去看你们，等着我去陪你们…
日子已经不再是快乐的，死撑的，撑到孩子长大，撑到照顾父母，没有了你们，没有了我。
太阳升起，太阳落山，与我，只是该睡觉了而已。
家人健康安好，是我最大的心愿。
不敢生病，不敢出事，怕，怕我走了，孩子和父母怎么办？可是好想你们，想去找你们，和你们聊聊天，抱抱你们，好好的对你们说：再见…
2021年1月16日 上午9点44
我对自己说，把眼泪给我憋回去，别委屈，给我咽下去！
2021年1月30日早上06：46分
哥哥，你是在告诉我什么吗？我竟然梦到你自己从墓里爬了出来！你穿着白衬衫，后来又成了卫衣，你跑着说着什么，我们一家都没有害怕，跑过去问你怎么了，你说没事，各种和我们正常的说话！我的哥哥，你真的回来可！后来想带你去医院，你在车上开始体力不支，说你可能是肚子里流血了，后来你又疼的不说话了，脸色蜡黄。我去找大夫，给开点血还有药，我说我们要去济南，在此我联系济南医生。很坚定的告诉我，没事的，来吧。我信心满满的和妈妈想带着你去……我的闹铃响了，我才意识到我做了个梦，梦里的你那么真实，那么痛苦…我想，我得去看看你，说不定你真的回来……但我又意识到，你已经火化了！哥哥，是不是该把你好好的放起来，说不定你真的可以回来了？
我不知道跟谁说这个梦，不敢告诉爸妈.他们会受不了，但是，哥哥，你是来告诉我什么呢还是有别的事情是我不知道的？
2021年2月27日 15点58分
儿子那么捣蛋，很疲惫，会想，如果你在，该多好。他难过的跟我说，妈妈，让我看下爸爸的照片，好吗？他哭着问我，妈妈，我什么时候才能看到爸爸？我说你大了我就带你去看他。他说，爸爸在那么远那么远的地方，我都走不到！我说，可以的，好好吃饭好好长大，可以见到的！妈妈，我要好好的，送给爸爸一个好看的花！
儿子，你连一束花都不会说，只会说一个花，你还想着爸爸，爸爸一定会很开心的！过年的时候，大家都有爸爸，而我们可怜的儿子，看着你的照片，说，爸爸，你快来帮帮我，打他们呀！你听到了，心痛了吗？
时间没有让我忘记你们，只让我学会了伪装和逃避！看，我永远只会笑，看，我好像忘了怎么哭。我坚强吗？
如果你在，我会告诉你，我好累，我好怕，我好难过！好想趴在你的怀里好好的哭一场！可我没有办法哭，不敢哭，不想哭，崩溃了就太难自愈了，就忍着吧！
有时候我也在想，我们的儿子好可怜，他不该享受不到父爱的，可我一想到要和另外一个人在一起生活，我的心就会痛到没有办法。虽然你只给了我短暂的温柔和爱情，但我却永世难忘！
我的好哥哥，你又怎么样了？我那听话的侄儿一样想你，爱他的你，疼他的你，最后一刻还牵肠挂肚的你。哥哥，我好想你。
我昨天睡觉的时候，我在想，其实我走了就好了。如果咱们家必须走一个人，我们夫妻也必须走一个，那应该是我。我一个人可以替你们俩个，可以给两个孩子换回他们的父亲，可以给我的爸爸妈妈，我的公公婆婆换回他们的儿子。所以老天爷为什么要这样惩罚我呢？明明我走了，你们就可以好好的，所以我呼吸的每一刻，都是内疚愧疚。因为我如果死了，你们就会安全了。
做梦梦到我跟你的好朋友说你走的事，哥哥，梦里的我喘不过气！你们俩个是我对谁都不想提起的痛！这种痛让我生不如死，这种痛让我…
想你们，爱你们，直到生命的最后一刻。
2021.07.03 10:30
是有多久没来看看这些？其实经常打开知乎，却不敢打开这篇回答。
知道我经历的人，都说:你在我心里，真的很坚强。我想说，我最怕听到也最不想听到的就是坚强！每次有人告诉我这些，心中的委屈就会喷涌而出，想哭，想吼，想逃离！谁能告诉我，我能不能不坚强？
不了解我的经历的人，认为我是个没心没肺，一天天只会笑眯眯，没啥烦心事的人。我想说，难道我要把那布满伤口的心拿出来吗？
11点半是我正常的睡觉时间，不会早只会晚，为什么？因为不困，因为不敢睡，闭上眼睛，脑子里都是你们承受的一切痛苦！闭上眼睛，我都要感受到你们的痛苦，绝望！闭上眼睛，我都要想到，哦，我没哥哥了，我没老公了，我再也见不到他们了，再也没有他们保护我了！
“你老公是干嘛的，也没见过，也没听你说过？”“哦，在外地跑车的，不太回来。你看这个……”好吧，跑话题是我唯一的选择。
有时候我在想，我还找个伴了，毕竟儿子不止一次的问别人，你有爸爸吗？不止一次的哭着要找爸爸。我高估了自己，我以为外人面前撑得住，还能对付不了你这个小屁孩？事实上，儿子还真的是我最不敢面对和直视的那个人。你看，越来越像你的模样，越来越被不知情的人无数次当面提问，宝贝，想你爸爸不？生怕儿子说出：我爸爸死了，我爸爸在天上！好吧，儿子，妈妈错了，妈妈只能把自己的话收回，告诉你，爸爸在远方工作。对不起呀，小家伙，妈妈终究欺骗了你，妈妈终究做不到又当爸又当妈。
每次这种内疚袭来，每次那种无人依靠的情绪涌上心头，每次那种想要找人依靠的心情漫步脑海，我就想，干脆我带着我儿子，找个爸爸吧。起码，他有了爸爸，我也有了老公。但是，对不起，我还是做不到。虽然我也渴望回到自己的家，虽然我也想有个人可以和我承担一切，虽然我也想我儿子可以跟着爸爸妈妈一起玩耍。但我做不到，虽然你陪伴了我只有几年，但已经深入我心，让我无法忘却。你的好，你的坏，你的一瞥一笑，都镶刻在我的骨子里。可能我在某天会忽然改变这种想法，但现在的我做不到。
哥哥，你应该猜到你走后，我们的日子有多么的一地鸡毛吧。妹妹我第二对不起的人就是你和我的侄子，我真的融不进去，我真的想好好疼孩子，但是我连机会都没有，只能偷偷的默默的想这些。我做不到你的隐忍，做不到你的疼爱，做不到你的大度。终究，她自始至终都把我当成敌人，都已经敌人了，又如何好好相处呢？哥哥，好好的保佑她们娘俩，知道不？毕竟我能做的也只能是把希望寄托在你的身上！
日子真难，曾经相依为命的你们走了，情同手足的好朋友也都抛下我了。都说人有因果，也许上辈子的我，造孽太多，这辈子才要承受这些吧。真累，好想一觉睡去，不再醒来。
你们保佑好家人吧，虽然在世时很累，可我依然要求你们把这点做到，不管你们是否已经投胎或者你们还在徘徊，都要保佑好家人。
爱未减，情还在。只要我在一天，你们就存在于这世界，永念吾兄，永念吾夫。
2021.07.14 08:23
是谁说过时间会冲淡一切，我却感觉时间只教会了我逃避。比如你，比如我哥，我就不敢想，不去想，不敢提，不去提。
有的时候我在想，如果说你还在，如果我哥还在，我现在的生活会不会好很多？终究逃不过现实，终究是不见了，终究是永别，终究是永生永世的遗憾。
还爱吗？爱。还想爱别人吗？不敢。没空。你们在我心里占位太重，体积太大，一点空余也没给我剩，让我如何爱别人？地球在转，没有人会因为你们而停下一点脚步，包括我。毕竟生活还得继续，我还得坚持下去，所以我只能把你们放在心底最深处，默默的前进。
有时候在想，走的是我多好，那种解脱感于我而言，是幸福。忽然发现，连哭都哭出来的感觉，连哭都不敢哭的感觉，可悲可怜。
人家说因果轮回，好吧，真想知道，上辈子的我是个多么十恶不赦的混蛋，这辈子才要经历这些。多想再见你们一面，好好的说一句再见。欠我的，你们何时还？
2021.08.10 08:57
峰哥，你还好吗？
我妹结婚了，那个小不点也嫁做人妻，开始新生活了，幻想着自己会决堤的泪水，到底没有流出，只是在心里默默的想着，祝福着。如今的我，什么时候学会了，眼泪不再流？都是你和我哥的功劳，是不是？
你们那一大家照全家福了，你妈妈给我打电话，要儿子照片，说是我妹结婚那天，他们聚在了一起，也没喊我。后来人家照全家福了，然后要把儿子p上去，让你爸爸抱着。原谅我，我说不出来咱爸咱妈这种话了，也许是心里太伤了吧。
经历了那么多，从别人劝我，多为自己和孩子考虑的时候，我却坚定的认为，你父母也不容易，现在的我，却觉得这是个大笑话，现实总是把我杀的片甲不留。
我不想在吐槽了，我怕我上着班却控制不了自己的情绪。
一切还好，我还能挺住…
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