心理学家武志红老师说过一段很扎心的话:
家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道,但孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。
于是,打着“天下无不是的父母”的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。
相信没有哪一个孩子,希望自己是带着伤长大的。
然而,为人父母,我们却常常伤害到孩子。
因为天生的弱势,他们没有能力,也没有勇气反抗,所以只能把痛苦压在心底。
而我们却还要理所当然地对他们说一句:“爸爸妈妈也是这么过来的。”
结果就这样,一代又一代,把伤害延续下去。
要知道,一个家,留给孩子最好的礼物,是传承爱。
那些我们童年所受过的伤,就别再留给孩子了。
近些日子,好友莉莉因为育儿问题陷入了苦恼,她说:
“我似乎将女儿看成了童年的自己,然后用早年我父亲对待我的方式去对待女儿。”
小时候,当她达不到她父亲的期望时,父亲就会用冷言冷语打击她的自信心,骂她不中用、没出息;
当她犯错时,父亲就会把她赶到深夜的庭院里罚站,或是把她赶出家门。
在那一个个可怕的夜晚,她感觉自己就像是被整个世界抛弃了。
即使已经过去很多年,那种害怕和无助的感觉依旧会在她心底泛滥。
如今,初为人母的她,似乎也变得跟父亲一样。
她也会对女儿说一些丧气伤人的话,也会把女儿拉到漆黑的客厅里罚站。
有一次,女儿哭肿了双眼,委屈地问她:“妈妈,你是不是不爱我了?”
那一刻,她既自责又后悔,但过不了多久,她又开始犯同样的错误。
作为父母,很多时候,我们都是凭感觉和本能去养育孩子,出现问题时,也只会单纯地以为是育儿方式错了。
当我们一次次去改变育儿方式时,却发现始终无法达到理想的状态。
其实在我们育儿的过程中,往往都会带着原生家庭的影子,带着童年成长的经历。
如果我们童年受过伤害,我们内在空间的完整、独立和界限或多或少都会遭到破坏。
如果我们对于自己内在空间的创伤没有内省和觉知,这个创伤就可能再次出现在亲子关系中,继而破坏孩子的内在空间,这在心理学上称为“创伤的代际传递”。
把我们童年的伤痛延续到孩子身上,是对孩子最大的不公。
他们也是独立的人,不是我们童年伤痛的替罪羊。
他们有自己的思想,有自己的灵魂,他们没有义务去承受与我们童年一样的伤痛。
打破创伤传递的魔咒,不要让孩子变得像我们一样,给孩子一个独一无二且充满快乐的童年,才是对他们最大的负责。
心理学家阿德勒曾说:
“幸福的人用童年治愈一生,而不幸的人则用一生治愈童年。”
童年时期,父母带给孩子的伤害,会像毒素一样渗透到他们的身心,随着他们的成长,毒素还会不断地加深。
当他们无法与童年的自己和解时,一般就会出现两种状况:一种是向内攻击自己,另一种是向外攻击他人。
资深心理辅导工作者冯以量曾分享过这样一个故事。
一个在教育行业工作的男子,有着一双可爱的儿女,作为家里的顶梁柱,他很负责任,是孩子们眼中的好爸爸。
然而,他与妻子的感情却不太好,他害怕回家,害怕面对妻子,因为他不知道如何与妻子沟通,甚至很多时候还要通过孩子来传话。
后来,他认识了另外一个女人,女人希望他能与妻子离婚。
妻子知道后,威胁他:如果他敢离婚,她就会带着孩子离开这个世界。
当他的儿子跪在地上,苦苦地哀求他不要离开时,他再也压抑不住心中的痛苦,像个孩子一样大哭起来。
原来,在他8岁那年,因为婚外情,父亲抛弃了他。
父亲离开的那个晚上,他也曾跪在父亲面前,哭着求父亲不要走,但都无济于事。
自那时起,他就告诉自己,长大后不要像父亲那样不负责任,一定要建立一个幸福美满的家庭。
不曾想,如今他却把自己的家弄得伤痕累累。
仿佛是原生家庭的一种诅咒,童年的创伤一直深深隐藏在他的心底,过去多年,他又以另一种身份经历了一遍。
我们常常说,伤口会愈合,但伤疤却会伴随一辈子。
背负着童年创伤长大的孩子,其实很难建立起一个积极的自我形象。
由此引发的自信心和自我价值感的缺失,反过来也将影响他们人生的方方面面。
如果不能从童年的阴影中走出来,即使长大成人,他们也依然会生活在阴霾之下。
因为他们心底那个受伤的小孩,困在了痛苦的童年。
朵拉陈的《走出原生家庭创伤》里写道:
“原生家庭能塑造我们的过去,却不能束缚我们的现在和未来。”
每个人天生都有自我愈合和重新成长的能力,我们有权利,也有能力,改写自己的一生。
如果不想让痛苦在亲子关系中重复,我们就一定要想办法把自己从童年的伤痛中解救出来。
如此,我们才能和孩子建立起健康且稳定的亲子关系。
☆直面童年的伤痛,才有可能治愈它
瑞士心理学家荣格有一个术语“阴影”,意思是说不能在阳光下呈现的心理,最后就会躲入阴影中,但它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。
我们童年受的伤亦是如此,只有坦然地面对它,正视它对我们的影响,并鼓起勇气把它摊在阳光下。
唯有向光而行,我们才能真正走出黑暗。
如果受伤太深,缺乏足够的勇气跨出第一步,那么我们一定要寻求专业人士的帮助。
☆接纳自己的不完美,与童年的自己和解
在节目《妻子的浪漫旅行》中,蔡少芬谈到自己曾深受原生家庭的伤害。
小时候,因为父母离异,她很自卑,没有安全感,觉得自己是家人的负累,甚至还称自己是垃圾。
幸好长大后的她,并没有深陷在童年的创伤里自暴自弃。
她勇敢地与过去断舍离,并以积极的心态重塑自我,一步步走出原生家庭的阴影。
如今的她,在努力演戏的同时,也收获到了老公和孩子最好的爱。
或许就像她老公对她说的,人生没有跨不过去的坎。
正所谓,改变能改变的,接受不能改变的。
童年的伤痛已成事实,我们改变不了,但让童年的创伤停止在过去,我们是可以做到的。
学会接纳自己的不完美,努力与童年的自己和解,就是对过去最好的告别。
☆让孩子成为孩子,让你成为你自己
看过这样一句话:
“孩子有权利做个孩子,他们有权在童年时期嬉戏玩闹,率性而为,并且不必担心因此受到责怪。”
从小培养孩子的独立性和自我价值感,是我们做父母的责任。
尊重孩子的生理发展规律,让孩子自由快乐地成长,也是我们做父母的义务。
如果因为童年的创伤,伤害到孩子,也不要因此就责怪自己不是一个好父母。
这个世界,从来就没有完美的父母,童年的创伤也不会一下子消失。
每一次“伤害”,其实都是给自己一次成长的机会。
只希望每一次“伤害”之后,我们能鼓起勇气跟孩子道歉,并深刻反省自己,不再犯同样的错误。
育儿之路,从来都不是去改变孩子,而是要改变我们自己。
当我们变得更好时,孩子自然就会向我们看齐。
有人说:
养育孩子的过程,除了支持一个孩子长大成人,更是一场事关自我的修行!
我们不仅仅要关注孩子,更要关注我们自身。
只有不断地自我觉醒与成长,我们才有能力破除原生家庭的“魔咒”,不再把伤痛留给孩子。
点个【在看】,愿天下每一个孩子,都能拥有一个幸福快乐的童年;
每一个父母,爱孩子之前,先学会好好爱自己!
作者 | 饼子,笔墨纸砚,柴米油盐,一手文字,一手生活。
图片 | 视觉中国
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