前几天做了一个话题调查："到目前为止，你经历的恋爱里最窒息的一个瞬间。"
当时就有个姑娘的留言吸引了我：目前经历过的最窒息的就是，我正计划着接下来跟这个人做点什么，他脱口而出了一句"我们分手吧"。
这个中滋味，怕是经历过的人，十个有九个都后怕了，为什么？
一方面，无可奈何，一方面，死活不愿接受，但现实就是摆在面前，对方已经做出了选择："我要跟你分手"。
这个选择代表着"他已经不再考虑你的感受了，他目前只想考虑自己的感受，他就是要跟你分手"。
没错，他已经剥夺了你在这段感情里的"走向选择权"。
但大概率你是懵的，是不理解的，很可能你还在想"我们不是最近还挺好的吗？"、"我们前几天不是还说好要一起去做什么吗？"、"怎么突然就要分手？"
因为对方的决定在你看来是突然的。
你并不知道你们的感情问题出在哪里，或者更准确的说，就算是关系里有问题，这些问题在经过你的整理、判断、思量后，也被归置成了"不足以成为驱动他突然又决绝的理由"。
这就是很多人不愿意轻易放手，想要追着问个理由的根源："我觉得我们不至于如此。"
但你发现了吗？这时候你跟他之间，最大的问题其实已经浮现了：你正在用你的感受你的想法，去揣度预判他的感受他的想法。
明明是你单方面觉得不至于如此，可你凭此就定断了"他也不至于如此"。
可他真的是跟你站在同一个立场上吗？很显然，不是，他早就用"提出分手"表明了态度：我对你不满意，我对我们目前的感情现状不满意，我不愿意再继续了。
这就是我今天想说的第一个点：
▶ 不要去追问一个已经决定要离开你的人"为什么"，更不要试图用你觉得曾经美好的画面去感化他，觉得这会动摇他要跟你分手的坚持。
当一个人决心要跟你分手的时候，他对你就已经是一个耐心告急、不愿意再过多做接触的状态了；
这个时候你再去追问"你到底为什么非得跟我分手啊"，换来的不是冷暴力就是无休止的打击和指责，不光如此，还会加剧他对你的反感：
"我越给你解释，我就越发现咱俩之前在一起的时候，真的是问题倍出……"
"如今你还来追问我为什么，你根本就没好好想过你有啥问题，我真是懒得跟你解释了，你只在乎你自己的感受……"
"哦，原来那天发生的****，你到现在你还觉得挺好的，你到现在还没发现我那天就不高兴了……"
"真是越想越觉得现在选择跟你分开，我真是太明智了！"
你不妨设身处地地想想，倘若是你，对一个人形成了如上的"负面印象固化"，你还会有丝毫想跟他再试试的念头吗？答案不言而喻。如果你是真心真意想挽回他，挽救你们的感情，就千万不要再继续做类似 ↑ 的"傻事"了。
接下来，就是大家最关切的问题了："我能做什么？"。
第一个建议 •
尊重对方"关于分手"的决定，这是目前你能做的最好的 最正确事。
为什么我会说这是"最好 最正确"的选择呢？首先，男人女人在恋爱里的各自情感需求是不同的。
而这其中最差异化的一个情感需求点就是："男人渴望被理解，而非女人那般渴望被共情"。
换句话说，他们并不需要你真正剖析了解到，他此时此刻内心的真实想法，那反而会让他们觉得有压力，小世界不再私密，他们只是单纯地希望面前能有个女人，愿意聆听自己所诉说并表示认同就够了，这也是为什么那么多男人，会痴迷喜欢"傻白甜"的原因：相处起来够轻松。
其次，前面我们也提到过了两个点"对方有关分手的决定，是已经经过了他的深思熟虑的"、"对方目前对你是心存芥蒂，负面印象高于正面印象的"；
换句话说就是，他目前是自觉已经对你万分了解了，才决定跟你分手的，所以他是会对你有一个预判的，关于什么的预判呢？你分手后的反应。他是有准备的，是觉得你是一定会跑来追问、不愿意接受分手的。
而你现在如果反其道而行之："在一起这么久了，我愿意尊重你，既然你觉得不开心了，那目前分开对我们而言就是最好的选择"，不光能打破他对你的预判，让他觉得"好像是我片面了，我看错她了"引发他的自我反思；
同时还能给到他一个暗示："这段感情里觉得委屈、不满意、伤心的人不只你一个，我也在心里想过跟你就此分手，但我还是因为爱给了你机会，我没有说出来，如今我感觉受伤，但我也还是选择了尊重你的选择"。
这时候，错的人就不是你了，相反他会因为觉得被理解，对你重新认识，而对你有所歉疚感激。
第二个建议 •
做好自我情绪管理控制，杜绝"高逆反"状态外显打乱复合节奏，破坏前期铺垫。
"自我情绪管理"这个点，可以说是被我重复提及了N的X次方次的一个点，之所以要重复再重复地去提，是因为我一不提，就绝对有人踩雷。
就在昨天，我刚洗漱好了准备睡了，接着就有个老朋友来找我：
这个姑娘跟男朋友在一起5年，上大学就在一起了，也就是去年年底吧，因为疫情原因两个人也是好久也没见。
姑娘本来就是个没怎么有安全感还有一点作的人，这一吵就是几个月，最后她是想好好跟男朋友交流了，但人家不愿意了，提出了自己累了要分手。
男朋友这一提，姑娘彻底慌了，又是朋友圈卖惨，又是用小号去加对方被对方发现，还打电话给了对方爸妈，最后落得个被拉黑的下场，后来找到了我这里。
我记得特别清楚，姑娘情绪失禁不算这次，一共12次，半夜打语音给我，泣不成声的，听的我都于心不忍。
我是能理解她的。在意则乱，当你很爱一个人吧，你就是控制不住，就是会想很多事情"他万一突然有了新欢了怎么办"/"他忘了我怎么办 "，但这里我要告诉大家的是：不要恐惧相信情感习惯。
你们不是在一起两三天，你们是在一起超过21天了，甚至多数都是谈了几年了的，你们都是已经习惯了有这么个人存在，习惯了有这么个人每天陪自己说话聊天的，不光如此，你们还一起吃过不少东西，去过不少地方，留下过很多难忘的记忆，这些行为和意识上的习惯，就是没那么难剔除的，分手容易，这些想改没那么简单，他根本就不能立刻放下你。
所以切记 切忌在挽回的时候，受对方某个行为、某条动态或者某句话的影响，突然开始放弃自我情绪管理，你怎么就知道这不是对方试探你的策略？
本来按照计划建议走了，马上对方就信了"你真的变了，你尊重我了"，结果你先熬不住了崩盘了，一切前功尽弃，你说亏不亏？真心亏死了，煎熬白受了不说，倘若你还是想挽回，还得重新再遭一次，更亏的是什么？是对方很难再信你了，爱意没了还好制造，信任没了，再想重新建设就很难、很耗时了。
这里，我也再给出几点有关心态建设的建议：
•1、拓展你的社交倾诉圈，感情终结本来对你而言就是一种心理压力，这时候的你很多事是容易想深的，与其自我消化不如找个倾诉，听听他的第三方判断or建议
•2、掌握舒适自我之道，多拓展几件可以帮助你发泄情绪重回冷静的兴趣，比如做个spa、跑步体能消耗等等
•3、尝试自我调控，在碰到情绪问题的时候，你不妨问自己几个问题"发泄对这件事本身有增益吗？""发泄过后局面会不会更不可收拾？我能承担吗？会不会是个劣性循环？"人都是有趋利避害的本能的，优先权衡得失损益，就是调控情绪最强有力的出力。
第三个建议 •
学会循序渐进沟通法，了解吸引亲密的根本是舒适的沟通氛围。
在这个阶段里，我们需要把握好的原则只有一个：不操之过急。
为什么不要操之过急呢？对方既然提出了分手，就说明你们之间是确实存在问题的，你们的亲密相处有了破损，这就相当于你的屋棚顶破了，你想啊，你草草用茅草遮挡了事更长远，还是砌盆水泥，把缝隙都填补完美更长远？所以啊，我们一定要拎得清，"挽回成功"的确是我们目前的首要方向，但"挽回后一直在一起"才是我们的终极追求。
相信细心的人，也已经在我提到"屋棚"破了的比喻时，注意到了一个点：想挽回，得先找到导致破损的原因所在。
其实我这里，是有很多帮助大家找寻思考"亲密问题"的心理学方向策略的，但是考虑到大家多数都是，已经在强忍克制着情绪去挽回，再擅自套用很可能起反作用，这里我选择分享给大家的是：循序渐进沟通法。（当然如果你想了解"自我寻找"的心里策略，也可以再问询我）
循序渐进沟通法，说白了就是你去跟对方去聊天，从聊天内容中找到对方目前对你的芥蒂所在，这里有2个技巧法则，分享给大家：
我举个例子，你给对方发消息，对方语气很呛，或者很冷淡告诉你在忙，这时候多数人都会下意识采取的是抢位："你难道就没有错吗？"/"你在忙什么啊？"
但其实最明智的应该是实施让位："看你这么难受，我心里也挺不是滋味的，我消失一会儿，你平复一下吧。" / "我就想着看看你在干啥，你先忙，我正好也有点事要接着做。"既然你不想聊，没办法好好聊，那我就让位给你一个空间，对方看你让了一步，肯定不会再追着你继续计较。
那什么时间该用抢位呢？一个典型的例子，你去给对方发消息，对方对你很排斥很回避，这时候你就可以实施抢位："我都没啥事了，你看看你个大男人，还这么拧巴，不过看你这个样子，还有点可爱。"先发制人，告诉他我放下了，你还是个男人你还跟我个女人计较，最后还有个心理舒缓"有点可爱"，他自然也不会再好意思继续拧巴。
至于最后的"换位"，可以说也是我们挽回包括恋爱里，有关沟通很重要的一个点了，简单点来讲就是，我说某句话之前，我先做一个预判，对方听见了这句话会有什么样的感受，会有什么样的反应，伤人的话不说，没营养价值的话不说，最后说的都是掏他心窝子的话，那他不来主动亲近你就怪了，谁能轻易放弃这么一个另一半？
三表三非可以说是镶嵌"让位 抢位 换位"左右的催化剂了，用好了就是锦上添花，用的一般也能落得个"善解人意好说话"。
比如，它可以体现在你初次去达成沟通的述情里："跟你分开的这段时间，我真的特别难受（表达感受），在一起这么久了，我感觉我都习惯了跟你在一起了（表达暗需求：暂时无法立刻放下），我近期想了很多事，以前的我也确有太多不成熟理智的地方了（自贬让位），我现在真的觉得特别抱歉（换位共情），现在来找你跟你说这些，你千万别多想，我不是要来跟你复合的（抢位陈述），就是想着或许我们是可以当朋友的，当然，如果你不想，我也是尊重你的（抢位 让位制造无法拒绝）。"
当然，也可以贯穿在我们的后期开启沟通里："我昨天梦见你了/我昨天去了***，还是从前的样子（换位预设 抢位开启），害怕你有什么事情特意来问问/就是咱们之前去的那家店没了（表达感受 来沟通的需求）......"
也可以套用在，后期的问询探明心意芥蒂里："其实，我一直都特别想知道，为什么当时你那么决绝要跟我分手（抢位托出 表达沟通需求），我想过很多了，我的很多问题啊，我们的很多问题啊（换位共情），但又怕我自己不够客观（让位引导），还是想要听你说说，当然，你一定有话直说啊，我可没那么脆弱（抢位陈述）。"
你不妨试着细品细品体会体会，我上面讲的这些，有关"三表三非"/"让位 抢位 换位"的套用举例，相信你能从其中得到不少启发和思考。
其实，我一直都是这么觉得的，授人以鱼不如授人以渔，大家的情感现状毕竟都是有趋同但又不尽相同的，所以如今，我也是尽可能地把握着一个原则：在帮大家治标同时疗本。
最后，我想告诉大家的是："感情这件事到底是具有排他性的"这句话什么意思呢？
我可以给你建议，帮你出谋划策，设法去把你们的复合概率控制在"97%"以上，但你们感情的最终走向如何，还是要看你的执行力和对他的引领力，所以，你一定要对自己有信心，不能还没开始，就松劲泄气。
我这8年见过的绝情分手案例不下几千件，更少见、刁钻、古怪的分手状态比比皆是，他们到最后都成功实现复合了，你为什么不能？
我还是那句话："这世界上没有想挽回 做对了，却挽回不了的感情，重要的是你想明白你到底想要的是什么结果，你想要的就是对的，就是好的"，事在人为，加油！"
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部删除了 （0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意 （1分）
B.异地恋，没有未来 （2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D.有第三者介入我们的感情 （0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度 （2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）
D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）
6、 曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
