《不说，就真来不及了》这本书是纽约大学一位心理学研究生，为他的论文——人类的忏悔心理，而收集的各行各业即将辞别人世的28人的临终遗言（匿名）。
也许很多人都是带着这一世的遗憾、忏悔或秘密而离世的，但当有这样最后一个倾诉的机会，这些人还是选择了卸下多年的心理重负。
其中有一位是台湾著名女钢琴家，讲述的关于她自己短暂却不幸的一生，她在最后从肺腑喊出的那一声“爸妈，下辈子我不再为你们而活！”让人泪目……
一
我出生在中国台湾一个普通家庭 ，唯一不普通的是 ，从小我就展现出了惊人的钢琴天赋 ，在所有青少年比赛中 都拿到了冠军 。每次得奖后 ，我都看到父母的极度喜悦 ，似乎他们卑微的社会地位 瞬间得到了提升 ，我看到他们在接待亲朋好友祝贺的时候 ，脸上那种发自内心的骄傲 。
中学还没毕业 ，我就考上了法国国立高等音乐学院 ，为了完成整个学业，父母决定全家移居法国 ，靠打工帮我读完大学 。看着父亲 忙着卖掉家里所有能卖的东西 时决绝的表情 ，我已经感到了巨大的压力 。夜里 我独自暗想，如果我失败了怎么办 ？在父母面前 ，我永远是一个懂事、 听话和看似乐观的女儿 ，后来，我的一生都习惯了扮演这个不能改变的角色 。
我每天去上学 ，进出典雅的贵族校园环境 ，坐在精致华美的教室里听课、练琴 ，而我的父母 却马上在附近的中餐馆和洗衣房找到了工作 ，强烈的反差 让我心理上感到难以承受的压力 ，我只有拼命的学习 ，忘我的练琴，不敢有半点松懈 和欢乐 。父母每次也只会严肃地告诫我要努力再努力。压力太大时 ，我开始了抽烟 ，但由于父母对我要求很严 ，这事我自然瞒了他们 。
大学二年级的时候 ，我认识了高我两个年级的莱昂 。他温文尔雅 、帅气有礼 ，尤其是他的微笑 极具感染力 ，这种微笑是我和我的家人极少有的 。莱昂的父亲是巴黎郊区种植葡萄的农民 ，很支持儿子对学习音乐的选择 ，因此他很少有学习的压力 ，只有对爱好的甘愿付出 ，这让我非常羡慕。
我们开始交往后，莱昂 有一次带我到他家去玩 ，他的家人热情的接待了我们 。莱昂的父母是很浪漫和热情的人 ，他们当着我们的面跳舞和亲吻 ，让人感到特别轻松 。我喜欢这一家人 ，可我不敢把我们的恋情告诉父母 ，爸妈为了让我在巴黎读书 付出了太大的代价 ，他们一定不会同意 我在读书期间 因为交男朋友而浪费宝贵的学习时间 。
终于 ，我以优异的成绩从法国国立高等音乐学院钢琴系毕业了 。为了报答爸妈的辛苦付出 ，我开始拼命的找工作 。可是，一个中国人在法国找工作是很不容易的 ，我忙了半年 却没有结果，最后不得不决定会台湾的大学任教 。
在我离开法国之前的那个生日 ，莱昂忽然带着一大把玫瑰来 我家，当着我爸 妈的 面向我求婚 。莱昂说 愿意陪我一起回台湾生活 ，我期待着爸妈的祝福 。但是他们只是沉默 ，莱昂走后 爸爸很严肃的对我说 ，法国人虽然很浪漫 ，但这些都太不实际 ，不是过日子必须有的 。还说我现在是著名钢琴家了 ，这都是她和妈妈为我做出了巨大的牺牲 才成为可能的 ，所以我的婚姻 必须由他们为我考虑和决定 。
那天晚上 我几乎崩溃 ，僵直的躺在床上 ，感到自己就要窒息死去 。莱昂是我一生 唯一让我轻松做自己的人，是他为我推开了一扇窗 ，让我看到了生命中的种种美好 ，还有自由和属于个人的追求 。但爸妈的反对，我没有勇气抵抗 。
二
回到台湾后 ，我很快 就在一所一流大学 担任了系主任 ，待遇优渥 ，但我不开心 。莱昂经常给我打电话 安慰我 ，后来他也来台湾看过我一次 ，当时我几乎想放弃一切 跟他回法国去 ，但想起爸妈的话还有他们为我所做的一切，我还是放弃了。
回到台湾的第二年 ，大概是怕我和莱昂藕断丝连吧 ，我父亲迫不及待的拖在台湾的熟人 为我介绍了一个台湾的知名商人 黄先生 。一开始他对我很感兴趣 ，锲而不舍的追求我 ，我知道父母一生为了我不容易 ，希望我能嫁个有钱人 ，所以即使我对他没有什么感觉， 但还是接受了他的追求 。
我们在认识三年后结婚了 ，莱昂 知道后祝福了我 ，我却写信给他 :从今以后 ，我活着与没有活着 已经没有什么区别，我也不在乎了 。我们今生有缘无份 ，我身不由己 ，但我下辈子一定会去找你的 ，无论如何也不会再离开你了 ！
婚后不到两个月 ，我的先生第一次打了我 ，虽然之后他低三下四地道了歉 ，但是不久就又有了第二次 ，他完全变成了另外一个 人。
我再也无法专心教书 ，变得易怒 ，无端地恐惧 。就在这时我发现自己怀孕了，没有太多犹豫就去做了堕胎手术。蒙在鼓里的先生知道后，那一次把我打得最重，我已经心如死灰，决定离婚。
可父亲知道我这个想法后 ，却说，这事想都不要想 ，为人妻后 就要学会忍耐 。但这一次 我没有妥协 ，告诉他 如果不让我离婚 我就可能会自杀 ，爸爸的脸色立刻变了 ，最后也不得不让我自己决定 。
我一拿到离婚书 就飞去了加州 ，联系了一所著名的私立女校 ，准备在那里读完自己的 音乐硕士 。
三
一天 ，父亲电话里跟我说 ，他拖一个定居在旧金山多年的老朋友 给我介绍了一个 男人——威廉，让我无论如何要试着交往一下。
我很犹豫，但威廉发起了猛烈攻势。瞒着我为我帮盛大的生日派对，为我交齐高昂的全年学费，平时鲜花不断。
我不喜欢他，但也不讨厌他。三个月后 ，爸爸终于忍不住，亲自打来电话 “小妹 ，你要懂事 ，爸爸是经过了解才介绍威廉给你的。你从小懂事 孝顺 ，我知道 你是不会辜负我和你妈的一片苦心的 …… ”
我想，既然再遇到像莱昂那样的人 今生已是不可能的了 ，干脆就彻底放弃幻想 ，再赌一次吧 ，如果我不接受威廉 ，爸妈也不能轻易同意。
在犹豫烦恼了几个月之后，我再次向 父母屈服了 。谁让我欠已经年迈的父母那么多的 情债 ，谁让我今生必须做一个孝顺 听话的女儿 ，即使不愿意 也只能服从呢 ？
我和威廉的婚礼是在旧金山派拉蒙大饭店举行的 ，婚礼声势浩大 ，而我却没有过多的兴奋，婚姻与我而言 也就那么回事 ，只要我有钢琴可弹 ，有音乐陪伴就行了 。
婚后 我们住在富人区半山的一个大宅子 里，风景很好 ，空气清新 。威廉每天早上去上班后 ，我就在家里练琴 。
不久我就发现，威廉虽然出生在美国 ，但和许多台湾男生一样 ，生活能力很差 。早上起床后我要给他把漱口水和牙膏准备好，然后给他把当天要穿的衣服和领带也准备好 ，最后他临出门时 ，我还要把他的公文包递到他的手里 。这让我们渐渐有了嫌隙。
大约三个月后 ，我发现自己怀孕了 。但也就是在这段时间 ，威廉几乎每天晚上总爱和同事出去 ，回家很晚 。半年后 ，我开始感到我们的生活有什么地方不太对劲 ，但又具体说不出什么来。临产那天 ，威廉在外出差 ，是我自己开车去医院的 ，女儿出生时 他不在我们身边 ，我当时也没有想太多 ，因为我们之间从来也没有爱的感觉 ，所以也就不会有太多的抱怨和遗憾 。
有了女儿尼娜之后，我便暂时休学在家里照顾她。在她三岁的时候，记得是一个星期六的下午 ，我和威廉一起开车 送女儿去爷爷奶奶家 。威廉很平静的告诉我说他爱上了别人 ，他说他们已经在一起很长时间了 ，现在想搬到一起去住 ，问我是否同意 。
我听后没有说一句话 ，没有哭 也没有闹 ，他们已经在一起很久了 ，我同意与否 还有任何意义吗 ？他那样平静的说给我听 ，其实只是通知我罢了 。几天后 ，威廉开车把他的被褥和常用衣物都拿走了 ，之后就很少回家了 。
我在这样的屈辱中生活了两年 ，没有告诉父母 。虽然不是我的错 ，但我却再一次在婚姻里被抛入无法启齿的耻辱境地。我开始没有节制的疯狂抽烟 ，有时一天两三盒 ，我也尽情的酗酒，反正也没有人看见 。我开始借疯狂的弹琴 发泄我无法压抑的愤怒和屈辱 ，自己好无助 。我一个人在空空荡荡的大房子里 ，内心无比恐惧过 ，歇斯底里过 ，失态地吼叫过 ，也激烈的摔过不该摔的东西 。
有一天 我坐在琴房里 忽然醒悟到，其实我一直都带着双重面具在生活 ，很累很累 。只有和莱昂在一起的短暂时间内 我才做回了自己 ，那真是个陌生的自己 ，但却是个美丽和幸福， 自由和快乐的自己 ，那个自己 后来再也没有出现过
四
在读博士第二年的时候 ，被诊查出了肺癌 。我今年42岁 ，却不得不马上离开这个人世间 ，不知为什么 ，我心里竟然感到一种意外的平静 ，似乎早就在等待它的到来 。
莱昂知道了我的情况后 坚决要来看我 ，可是我也坚决的拒绝了他 。因为经过放疗 化疗后 ，我面容枯槁，头发脱光 ，而爱面子的我 坚决不想让我生命中唯一的爱人，对我的最后记忆 是那样一种可怕的形象 。我请人给莱昂写了最后一封信 ，里面只有一句话 “莱昂，好好活 ，等着我 ，下辈子我一定会去找你 ！”
我的一生 令人唏嘘 ，在临走前 我最想说的是 :如果可以 再活一次 ，我一定会不顾一切的和莱昂在一起 ，即使付出的代价 是会伤害我的父母 ，但那应该只是一时的 。想想我后来为了孝顺他们 而没有那样做的结果是什么吧 ，难道不是更深的伤害了他们一辈子 ？孝道如果与人性相违背 难道还应成为美德吗 ？
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