文 | 陈老实YOLO
编辑 | 神逗奶爸
老实人是真的“好说话”啊！
“可以”、“都行”、“随意”、“没关系”……
面对决策的时候，我们总是那么的“随便”。
宁肯牺牲自己的利益，也要为别人考虑，不让别人为难，更不让别人难堪。
然而，这种表现，给他人的感受，往往是“没主见”。
事实上，在我们的生活中，见惯了某种“伪决策权”。
我们其实都知道，很多时候有人想要我们来拿主意，往往是他自己讨不到好的时候、不愿意去担责任的时候。
所以，你这时候如果稍有犹豫，就会被认作是“没担当”、“没责任感”的表现。
很尴尬吧？
你能怎么办？习惯使然！
那么，真就是我们老实人“没主见”、“没担当”、“没责任感”吗？
不然！我们心里十分清楚，当我们不用顾虑别人的时候，我们能有多么的决然——我们一直是对自己最狠的一类人！
我们如此妥协，只是因为我们非常珍视跟对方的那点“情感”。
案例回顾
老张今天特别烦。
晚上到家的时候，已经过了11点。
他轻手轻脚地打开了门，发现妻子还在客厅里坐着。
“老婆，家里是不是还有一把面条啊？我自己去下碗面！”他问。
“……你不是刚聚餐吗？”
“他们都喜欢吃辣……你知道，我喝了点酒，也吃不下！”老张有些苦笑难言。
“赶紧去弄了吃，有事情要跟你商量！”
老张在本地一家知名培训机构上班，跟着老板从一个小“培优班”做到现在，整整14年。
这不是“双减”来了嘛，公司在转型，只是他做梦也没想到作为公司元老的自己会上“劝退名单”。
被通知的时候，他有些意外，但随口还是说：“你们看着安排就是，我怎样都行……”
今天开完会，老板组织公司高层聚餐，老张虽然不愿意，但老板是这么多年的“好兄弟”，怎么也得“给面子”。
点餐的时候，大家知道老板的用意，都很客气地让他点。
但老张还是老作风：“你们点，你们点！你们想吃什么就点什么！我随便，我都可以……”
他不能吃辣，但这么多年了，大家对此好像并不是很了解。
人家坚持让他点，他唯一点的一个菜仍然是公司女财务爱吃的麻辣小龙虾。
吃饭的时候，看着沉默寡言的老张，作为“好兄弟”的老板一直在鼓动大家给他劝酒。
老板安慰他：“老张啊，你对公司的贡献大家是有目共睹的，公司的发展离不开你这么多年的努力和奉献。但是你也知道，我们现在是真的困难……我跟大老板讨论过了，这不多给你发了3个月的工资？你就委屈一下 ，先回家等等看？如果转型成功，随时请你回来！”
“是啊，是金子总会发光的，你的能力我们都了解！”有人附和道。
“没关系的……都是一家人、好兄弟，祝你们顺利度过这次难关！来！我先干了……话都在酒里面！”
聚完餐上了回家的士之后，老张才开始懊悔：我这是怎么了？都没有谈条件啊！这么多年，我没有功劳，也有苦劳吧？那么多具体的事情，不都是我在兢兢业业地操办……
他想趁酒劲儿回去找老板谈谈，但想想也就算了：“男子汉大丈夫，说出去的话……再说，我跟几个老板这么多年，人家是真把我当兄弟看，人家确实是遇到困难……”
路上，他考虑更多的是怎么跟妻子和女儿坦白自己失业的事情。
煮了一碗白面条，草草吃完准备洗澡，妻子就过来了：“两件事情，想听听你的意见！“
“你说。”
“赵旭（她娘家表弟）要结婚，买房子差钱，姨妈打电话要跟我们借10万！”
“额……你怎么看？”
“我小时候姨妈对我特别好，我们当年结婚的时候姨妈还给了500块钱大红包呢，十几年了，都没机会还……现在他们有困难，我们也有这点闲钱，我随口答应了的……”
“我知道了，你看着办就行，到时候人家结婚，别忘了多包点！”
对于妻子所谓的“要跟他商量”，结婚这么多年，老张是有觉悟的，很多时候你要是不听她的，她就会各种跟你找茬、使小性子，弄得家里鸡犬不宁。
老张明白，绝大多数时候，人家并不是真的要看他的意见，只是“通知”他一声而已。
当然，这也是基于他在妻子印象中“向来没主见”的表现。
“还有一件！淼淼（女儿）一直吵着要换学校，跟你说了多少次了，她不喜欢，你就当听不见！这事儿关系到她一辈子的前程，必须得你这个父亲来拿主意！”
“……前几天不是跟她商量好了不换吗？都已经去学校了！老邓在那边做教导主任，我打了招呼的，怎么都会帮忙照看。”
“你以为人家真的会帮忙啊？那么多孩子，他管得完？你这人怎么一辈子都这样，一点主见都没有！你就是没担当，不想担责任！”
“那我再找她谈谈……”
他自己的事情，话到嘴边却说不出口了，这个时间点去说，能想象到会有多么难堪。
陈老实命运解码：老实人为什么“没主见”？
从心理学角度讲，一个人缺乏决断、过于重视他人意见，往往是缺乏安全感的表现。
而安全感又来自两方面：内在的自信、外在的认可和关爱。
然而，很多时候，特别是在一个人的生命早期，内在的自信往往需要外在的认可和关爱来铺垫。
我们在研究“自卑”性格成因的时候，永远都绕不过一点：小时候没能得到来自父母及家人足够的情感支持（鼓励和关爱），然后在成长过程中不断地被否定和自我否定、下意识地去寻求他人意见，从而得到“认同感”。
也就是说，缺乏自信的“老实人”表现出的“没主见”，跟缺乏情感支持息息相关。
我们真的是完全没有自己的看法吗？不是的，我们只是过于在意他人的看法而已！我们太重感情！
我们可能从未被真正地关爱过、在意过，小时候是父母，长大了便是“朋友”。
一旦遇到不排斥我们或者稍微表现得认可我们（对我们有好感或者善意）的人，我们就开始对他掏心掏肺起来，各种用牺牲自己利益、支持他人决定的方式去换取他的友谊。
有没有发现？老实人身边真的是不缺“朋友”啊，因为我们往往跟谁都是“朋友”，只要他能用正常态度跟我们交流，我们就能把他当成“朋友”。
有时候，为了获得更多人的友谊，我们甚至不愿去“站队”、不愿去得罪人。
至于别人有没有把我们当朋友，那就是另一回事了。
当然，事实也证明，没有几个人真正在意我们、真正把我们当回事、真正把我们当朋友。
所以，我们大致可以说：老实人的“没主见”，往往是因为太重感情。
他不是真正没有自己的想法，而是更在意身边人的感受、更尊重身边人的意见——他们只是希望用这样的方式来获得持续的好感和友谊，他只是想考虑得更周全，让大家都不感到为难、难堪。
结语：自己改变很难，重在让孩子避免
老实人在这方面想要改变有些难，但也不是全无办法。
首先，忘掉那些可有可无的所谓“朋友”吧！
该站队的时候要果断，前因后果想清楚之后，该站哪边站哪边，千万不要想着不得罪任何人，你总站中间，所有人都不待见！
“老好人”的友谊太廉价啦！要知道，你暂时能获得他们的“友谊”，只是因为他们在你身上还有便宜可占！
人性决定了，人们只会因为你的价值而对你好，不会是因为你对他好而对你好！
再有，保留一些“棱角”，做一个让人看得清你底线的人，那不叫“绝情”，那叫“人格魅力”！损失一部分无关紧要的，你才有机会获得另一部分人的相对可靠的友谊。
当然，走到某个人生阶段，或许早已看透一切了，我们的人生可能已经过去了一大半，我们想要改变不假，但我们更在意的往往还是我们的孩子。
不让孩子走我们的老路，成为一个没有真心朋友、不被在意、不被尊重、不被当回事、没有自我认同感、“卑微”到生活体验极差的人，这才是我们真正关心的问题。
那么，在我们为人父母的每一天，都务必要注意两个问题：
有没有给孩子真正的关爱？
有没有真正尊重孩子的意见、在孩子面前表现得过于专横?
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