看到这个书名时，可能会觉得奇怪，非暴力沟通？难道沟通会产生暴力吗？沟通不应该是平等对话、互相协商吗？如果产生了暴力，那还怎么沟通？
作者告诉我们，暴力沟通随处可见，我们的话语中总是夹杂着暴力沟通，比如：
老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”
老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，喝死算了！”
老师对学生：“这道题都会错，你怎么不去死呢？”
上级对下级：“你一天到晚迟到，你是懒癌嘛？”
……
这些都属于暴力沟通。暴力沟通不但不能解决问题，还会让问题越来越严重，严重者会让一个人、一个家庭、一个群体甚至一个民族都感觉非常的痛苦、不幸福。而这种无处不在的暴力沟通现象，恰好是本书要解决的问题。
在今天的分享中，我们将主要了解： ①看似平等的交流是如何演变成语言暴力的；
②在暴力沟通的背后，暗藏着什么深层次的原因；
③如何运用非暴力沟通的四要素来改变自己的日常沟通模式？
“关于作者”---获和平之桥奖“非暴力沟通”既是书名，也是一种沟通理论，它的创始人是马歇尔.卢森堡。
卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士，一名临床心理学专家，他在工作中运用“非暴力沟通理论”，解决了很多人的心理问题。这套理论不仅对个人问题有作用，甚至在国际层面的冲突，也能巧妙化解。
有一次卢森堡被邀请去巴基斯坦做一场演讲，美国跟巴勒斯坦矛盾重重。结果他一上台，很多巴勒斯坦的人开始骂卢森堡，让他滚出巴勒斯坦。他不紧不慢，开始用非暴力沟通的方式跟台下的人交流，在演讲结束后，台下的巴勒斯坦人邀请他去家里做客。
可见，这种沟通方式蕴含着多么巨大的能量。
“关于本书”—探秘语言背后的情感非暴力沟通（NVC Nonviolent Communication），也被称作“爱的语言”。
早年印度发起的非暴力不合作，就是我不用暴力，你可以暴力，但我不合作。这种沟通方式是借用圣雄甘地的基础理论发明的。
现实中许多人的沟通，都是不经过大脑的，想怎么说就怎么说，这样很容易伤害到别人，尤其是亲近的人，给他们带来痛苦，幸好有了这本书
它用不带伤害的沟通方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。故称之为“非暴力沟通”。
“看似平等的交流 如何变成语言暴力”---由四种原因导致
为什么好好的语言会演变成暴力行为呢？书里总结了四个原因，它们分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
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道德评判
什么叫道德评判，本质是喜欢给人贴标签。
如看一个人衣服脏了，就说：你是个不爱干净的人；看别人经济遇到了麻烦，就说他是个穷人；看别人考研失败了，就说他是个loser。
贴标签其实就是道德评判。
这一刻，你的偏见就产生了，它会阻止你和别人平和的交流。所以，最好的沟通方式是只说事儿，多去描述事实，而不总是贴标签。
如看到一个人衣服脏了，可表达为：你看你的衣服脏了。不要乱贴标签。看一个同事总是迟到，你要是领导应该说，小李，过去一周你有三天迟到了，是有什么事儿吗？不能上来就说：你怎么这么喜欢迟到？
贴标签这样的道德评判，让原本的关心，变成了责怪。而责怪，其实就是一种暴力行为。这么一来，道德评判就把日常交流引向了暴力行为。
在跟别人交流的时候，请问自己一个问题，我是不是开始道德评判了。
对于我们来说，养成一个好习惯，不要老评价别人，知人识人不评人，是个好习惯。知乎上最多的一个问题就是如何评价XXX。
这个是很讨厌的问题，换位想想：如何评价自己，自己都评价不完全，人家用三两句话把你评价了，这种沟通，一旦面对面，冲突就来了。
和他人比较
第二种暴力沟通的方式叫：和他人比较。我们的话语里，很容易和别人攀比，如夸别人的时候会说：他真棒，我都没做到；批评别人的时候会说：他怎么能这样呢，我都不会这么做。
如果我们始终不能平心静气地看待别人，也就不能和别人处于一个平等的关系。如果关系不平等，交流一定是一个在上一个在下的，两个人处于相互攀比的状态，就像两个运动员赛跑一样，只有通过力量上的对抗，才能解决掉攀比的问题。
而力量上的对抗，当然也是一种暴力行为。
回避责任
第三点是回避责任。这一点在家庭生活里很常见。
有一次，在与家长和老师讨论回避责任所带来的危险时，一位女士气愤地说：“但有些事，你确实不得不做，不管你是否喜欢！我认为，告诉孩子有些事他们也不得不做，并没有什么不对。”卢森堡很诧异，请她举例说明什么事她“不得不”做，她有点不屑地回答：“这太容易了！今晚离开这里后，我不得不做饭。我讨厌做饭！我早受够了！但二十年来，每天我都不得不做饭。即使有时累得像一条狗。因为这是不得不做的事情。”我告诉她，听到她长期做自己讨厌的事情，我很难过。我希望非暴力沟通能帮她找到解决办法。
三个星期后，她的两个儿子参加了一个研讨班，这让我们有机会了解他们怎么看母亲的决定。大儿子叹道：“马歇尔，我刚和自己说，‘感谢上帝！’”看到我困惑的表情，他解释说：“也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了！”
比起做饭，孩子听见你发牢骚也很难受。
再如有些老师发现自己不得不评级，还有些学生不得不考研，大家知道这样的不得不本质上是逃脱责任。作者建议老师用以下的方式来表达：“我选择评级，是因为我想……”
结果老师说，我选择评级，是因为我想保住工作。
强人所难
除了以上三点，最后还有一个因素，叫做强人所难。
强人所难是怎么让交流变成暴力的呢？大家肯定听说过这样的句式：你应该，你不应该……很多中国家长喜欢把自己的意愿强加给孩子，你应该这个时候学习，你应该怎么学习，不应该玩儿ipad。
你越强迫他做一些不喜欢的事情，就越容易进行暴力沟通。
“在暴力沟通背后有哪些深层次原因”----对自己和世界的看法我在看完这些话的时候感叹：天啊，我经常跟别人暴力沟通，而且还没意识到。
其实暴力不仅仅是语言，其实是无处不在的，有一本书叫《人性中的善良天使》，就在讲人的历史就是一部暴力减少的历史，暴力就留存在欠基因里。在作者看来，暴力可能是无处不在的，一个眼神，一个手势、一个不经意间的表情，都可能是引发暴力的罪魁祸首。如果只是简单地掌握了一门说话技巧，并不能让生活有所改变。一个对世界充满恶意的人，看什么都不会顺眼，就像一个怀着仇恨心态的人，在生活中会经常陷入暴力沟通了。
沟通只是一种表达的结果，很多时候，当一个人陷入暴力冲突当中，问题的关键有可能不在于说话的方式，而在于他对自己和这个世界的看法。
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对自己的看法如何引起冲突
有时候人对自己的看法，也会引起暴力冲突。如：一直觉得自己是一个工作比较细致优秀的人，忽然有一天你做错了事，给公司造成了损失，第一反应绝对不是想到领导骂你，而是会非常自责：“我真是个废物，我真傻。怎么这个事儿都做不好。”
其实理性分析，没有人可以把工作做到万无一失，谁又能永远不犯错呢？说自己傻，自己是个废物，标签一贴，对自己的看法就是冷酷的、苛刻的，最重要的是暴力的。
一个人总对自己这样，那么对朋友，下属都容易这样。很多对自己要求特别严格的人，往往容易造成两个结果：把自己逼疯，把别人逼疯。要学会跟自己和解，接受自己的不完美。
我们对世界的看法如何引起冲突
这是个很大的话题，人性到底是本善还是本恶，我觉得两种都有，但取决于相信什么。
卢森保博士看来，一切暴力行为的背后，其实都隐藏着性本恶的价值取向。
如果相信人的本性是丑陋的，可恶的，那么自然会用相对应的暴力方式应对。这时候就会陷入暴力当中。而当认为人的本性是善良的、积极的，那么就会用相对应的温柔的方式去应对。自然会离暴力因素越来越远。自己就是生命的镜子。
“如何改变自己的日常沟通模式”—合理运用四要素我们对世界的看法，跟我们小时候的环境有关系。是很难纠正过来的，尤其是一个人的价值取向，很难转变。所以我们不仅要知道方法，还要通过后天的训练。
全世界有很多组织都在一起学习非暴力沟通，非暴力沟通的四要素，虽然简单，但改变不是一朝一夕的，需要大量的时间修炼和训练。
这四个要素分别是：观察、感受、需要和请求。
在日常生活当中，可以通过这四个要素，长时间、不断地提醒自己，做出改变，让自己的思维方式向着爱的方向发展。
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观察
要区分观察和评论。
观察就是观察，客观的事情，评论不一样，评论多半包含着批评。
非暴力沟通的第一个要求是观察。将观察和评论混为一谈，别人会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不是绝对化的结论。
它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”，这需要长时间的练习。我们来看看这些话语：
1.“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”我认为“无缘无故”是评论。此外，我认为说哥哥发脾气了也是评论。他也可能是感到害怕、悲伤或别的。
2.“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”（观察）
3.“开会时，经理没有问我的意见。”（观察）
4.“我父亲是个好人。”我认为“好人”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“在过去的25年中，父亲将他工资收入的十分之一捐给了慈善机构。”
5.“迈克的工作时间太长了。”我认为“太长了”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周迈克在办公室工作了60小时以上。”
6.“亨利很霸道。”我认为“很霸道”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“亨利在他姐姐换电视节目频道时，撞了她一下。”
7.“本周彼得每天都排在最前面。”（观察）
8.“我儿子经常不刷牙。”经常又是评论，以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉。”
有时间多做些这样的训练，观察和评论一定要分开。这样多加练习，会变得客观很多。
感受
感受要和想法区分：
A.想法
我觉得我吉他弹得不好。
在这个句子中，我评价自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。
B.感受
作为吉他手，我有些失落。
作为吉他手，我很郁闷。
作为吉他手，我烦透了。
书里有一些建立感受的词汇表。多去使用，表达自己的感受。如你老公总是回家很晚，你别老骂他，应该表达感受：你总是十二点才到家，我感觉自己很没有安全感，很孤独。这是没有暴力感觉的。
需要和请求
第三个要素“需要”和第四个要素“请求”，指的是我们先分辨出需要什么，再提出请求。
清楚地告诉对方，希望他们做什么。如果请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求容易引起别人的反感。
在一次研讨班中，一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么----她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想说道：“我希望他每周至少有一个晚上陪我和孩子。”
请求简单来说，就是要请求反馈，请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。
有时问一句“我的意思清楚吗”，对方表个态就足够了。一位老师和她的学生说：“托尼，今天批改作业时没看到你的作业本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作业。放学时，来我办公室一下好吗？”托尼咕噜了一句：“好，知道了。”他转过身，准备离开。这个时候，反馈很重要，她叫住他：“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情好吗？”托尼回答说：“放学后，我没法看足球赛了，因为你要把我留下来做作业。”
注意，当对方给予反馈，表达我们的感激；如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
托尼很坦率地作出反馈，这位老师向托尼表达了她的谢意。她说：“谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚。我的意思是，放学后，我给你讲讲我上次布置的作业。”
很亲切的一段对话。
当然也有可能会遇到你需要他反馈的时候，他说“难道我是聋子？”或者“不要在我这里卖弄你的沟通技巧”。
为了避免这种反应，我们可以先解释我们的目的----我只是想了解我是否已经把意思说清楚了。表示尊重就好。
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“总结练习”---多加练习 学会沟通根据非暴力沟通四要素，简单练习一下。
我们看到老张，把一份商业机密文件随手放在了会议室，你十分生气，应该怎么说，记住别骂人。很多人特别喜欢骂人，你长不长记性？这样是想让我死吗？这样没用。我们看怎么非暴力沟通。
我看见刚才给你的重要文件没收起来，放在公共会议室了（观察），我担心不太安全，（担心不安全---感受），还是请你注意妥善保存（需要），我的意思清楚了吗？（请求）。这一套下来，人和人的关系平等了很多。
当然，非暴力沟通告诉你的永远不是不要表达愤怒，相反，你应该表达，尤其是有些来伤害你的，这个时候，你该骂骂，该抽他抽他。但不要伤害爱你的人，它只是告诉你一种让你不会伤害别人的沟通方式。
书里有很多题目，如果可以买本书回来看看，照着上面说的做做，可能会收到意想不到的效果。
最后我们用一首诗，来结束这篇文章：
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，
他是一个懒惰的人，
还是他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事，
我不理解，
或不按我的吩咐做事情；
他不是个愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想他是个愚蠢的孩子，
还是他懂得事情与你不一样？
我使劲看了又看，
但从未看到厨师；
我看到有个人把食物调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子，
我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨房，
还是有个人做的事情，
被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰，
另一些人说他们与世无争；
我们说有的人愚蠢，
另一些人却说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，
如果不把事实和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，
我也想说：
这只是我的意见。
-----鲁思•贝本梅尔
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