罗曼·罗兰说：
“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么：这是供求规律。”
对于这句话，希望大家能认真去思考一下，其实也不只是在婚姻中，如果从本质上来理解，核心问题是，一个人的行动力，到底从哪里来？当自己想要去做某一件事情时，我为什么要去做这件事情？
包括付出也好，牺牲也罢，肯定都不是无缘无故的。
事实证明，我之所以会心甘情愿地去做这件事，一定是为了得到什么。只不过最初希望的是回报能与投入成正比，或回报大于投入，但是往往事与愿违。
别忘了，最后的结果是什么样，与初衷根本就是两件事，没有达到希望的结果，不代表最初是没有希望的。
这也是人性矛盾的一个点，当最后结果没有达到自己最初的希望时，干脆对外掩盖（否认）自己的最初动机，说自己是无私的，还能落个自己是“好人”的形象，无论在任何阶段，都要将利益与价值最大化，也是虚荣的一种。
或者，当他最后能如愿以偿时，也不会承认自己最初的动机，这样的话不光愿望实现了，高尚的形象也有了，这叫两全其美。
所以，一个人的任何行动力与积极性，根本就是来自利益、需求和价值。
就像霍尔巴赫也曾指出：“利益是人类一切行为的动力。”本来就是，有利益才会有动力，有动力才会有行为，另外人的天性就是懒惰的，很多时候对有利益的事情都不会全力以赴，怕苦怕累，如果没有利益，哪怕被别人命令着去做某件事，怨言的背后就是冲突。
即使面对阶层差距敢怒不敢言，去做被要求做的某件事情时，也不会很用心，只有敷衍。
如《人性的弱点》有提到：
“天底下只有一种方法可以影响他人，那就是提出他们的需要，并让他们知道怎样去获得。”
婚姻问题、夫妻矛盾，如果你能找到问题与矛盾的源头，就会发现全都来自利益上的冲突，只不过对于利益，很多人都认为是钱。
比如说一对夫妻，在平时生活中丈夫对妻子特别好，那么支撑着丈夫这种行为的动力是什么呢？
动力可能是希望妻子也能对他这样好，也可能是希望妻子继续心甘情愿地为他洗衣做饭，还有可能是妻子有价值，包括自身的价值，为家庭创造的价值，于是他就觉得这个家离不开妻子，从而有了对妻子好的动力。
也是想要将夫妻关系维持下去的动力，才会有重视、付出和珍惜。
如果一直以来，丈夫对妻子特别好，在妻子不懂得回应他的情况下，反而对他充满极致的冷漠，并且妻子自身对他毫无价值可言，显然是坚持不久的，也必然会发生矛盾。
不要说现实，红尘俗世中的感情和关系本来就是现实的，或者说这也不叫现实，而是一切关系的本质。
要么你能满足对方的需求，要么你有能让对方重视的价值。
提到需求，一般人有情感需求、物质需求、生理需求等等，就是说如果你想要让对方怎么样怎么样，至少要能先满足他在当下阶段的主要需求。
之所以说是当下阶段的主要需求，是因为人的主要需求会在不同的阶段与年龄，发生变化。
这也是夫妻关系会破裂的主要原因之一，好比刚结婚的时候，她的主要需求是陪伴，可是你忙于事业，只能满足她的物质需求，反过来也是一样，过了几年，她觉得感情不重要了，主要需求变为物质上的了，你再给她陪伴，没用。
至于让对方重视的价值，包括你在家庭当中发挥的重要作用，让他觉得你是无可替代的。
当你有价值的时候，你才能得到尊重，也才会有话语权，有权力提出不太过分的要求，并且他也愿意去满足你的要求。
才发现的，夫妻之所以会离婚，真正原因就这一个，利益冲突与价值丧失，品性问题除外。
如果你什么都给不了对方，又希望对方能一直尊重与珍惜你，并且也能一直以你为中心，为你不停地付出和牺牲，根本就是没道理的事情。
我付出了什么，同时也要收回点什么。
只不过在婚姻里，我们不能光是想着自己想要收回的是什么，也要能考虑到对方的付出的背后，想要收回的是什么。
另一个矛盾的源头，也就是在这里，就是两个人都想着自己收回了什么，无形当中就忽略了对方的愿望，反过来说，如果两个人都能想着对方想要收回的是什么，不想着自己，那么这样的关系想不长久都难。
说直接一点就是，两个人都不想着去满足自己的需求，都能想着去满足对方的需求，各自都是拼了命地想为对方付出。
如果你想要将夫妻关系维持好，我觉得两个人还是要实现，自己在对方精神与情感世界中的独特价值，继而将夫妻的意义体现出来，也发挥了角色的作用，比如给彼此的理解、关爱和体贴是任何人都无可代替的。
在自己最软弱和无助的时候，最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，且能给你独一无二的安慰与温暖。
这一定是相互的，也是自己在对方精神世界中的价值体现，总不至于说，我希望你能对我这样，但当你需要我的时候，我却做不到对你这样。
所以，感情是相互的，价值是相互的，利益和需求也是相互的。
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