这个问题包含了很强的主观意见，所以为了一探究竟，我看了看题主的收藏记录，不出所料，典型的活在互联网的原著居民；
我承认，我们都是有求知欲望的，从小老师就教育我们：不懂就要问；
所以看到好的回答要收藏这是没毛病的，但是从这些收藏中变相反映了题主对于感情的态度；
网络上的建议出发点都是好的，可是作为浏览者，你需要有一个自我筛选的过程，要知道别人提出的建议是不是符合自己的基本条件；
这条说得很明显吧，你记住了这一条，和相亲对象相处时，钢铁直男依旧是钢铁直男，没有变成小公主做幼稚行为，那他是不爱你吗？
男朋友不怎么怎么对你，就是不爱你，要注意；
或者女朋友什么什么行为就是出轨的前兆，要注意；
拜托，都是成年人了，现在网络发达，网上信息铺天盖地，你没有很好的辨识能力，是很容易被带偏的；
有多少人，不相信自己的对象，却偏偏相信网络大V，某某专家说的话，可实际上过日子的是你和你对象，争吵时也是你和你对象；
不要用别人的爱情观来约束自己和对象；
图文来自公众号：三号灯塔
题主希望通过网上学到的经验，把未来对象看得彻彻底底，至于什么目的？当然是担心遇到渣男被骗了；
但换个方式去思考，不知题主有没有想过为什么自己会相亲呢？
而且为什么会觉得大部分相亲男士都属于不靠谱类型呢？
在你心中的不靠谱是如何定义的呢？
当然站在题主的角度看待这个问题，也是可以理解的，毕竟到了适婚年龄，想要一段完美的感情让自己可以安心地步入婚姻殿堂；
但是投射原理告诉我们，一个人对待身边的任何人或事的态度，都和他对自己的态度一样；
换句话说，这个世界如同一面镜子，我们所见到的一切，都是自己。这种理解世界，行事的方式，我们把它称为投射原理；
例如：某天走在大街上你看到一个穿着华丽的贵妇正在给一个乞丐施舍5元钱；
这时你的想法：那个女人挺有同情心的，要是多一些这样的人该多好；
而旁边一个路人的想法：那个女人真抠门，只给5元钱，真是傲慢且没有爱心；
这两种想法谁都没有错，只不过是对自己的评价投射在女人身上罢了，这个原理也可以很好地解释那句：男人比你更了解男人；
图文来自公众号：三号灯塔
第一：何为靠谱？
A：只要踏踏实实工作，努力赚钱养家就是靠谱；
B：不仅要会工作，还要细心照顾我的感受，知道换位思考才是靠谱；
C：不仅要会工作、会照顾我、还要孝敬我的家人、亲善我的朋友才是靠谱；
D：不仅会工作、会顾及我和我亲人朋友的感受、还要风趣幽默、能力突出才是靠谱；
所以，你的靠谱和相亲对象的靠谱，大概率不是同一个靠谱，这导致你相亲了很多人都认为对方不靠谱；
甚至你自己也疑惑，不对啊，怎么这么多人都这么不靠谱，当你相亲几个不靠谱，可以理解，相亲一批又一批大部分都不靠谱，这里肯定需要思考一下自己的择偶标准；
你可以坚持自己的靠谱观点，但是你却没资格评价别人是否靠谱，因为你的观点是你的，不可强加于他人；
在感情中，坚持自己的观点而不懂让步接受，是导致矛盾升级的重要因素；
图文来自公众号：三号灯塔
第二：相亲就该妥协吗？
并不是，很多人觉得相亲是一件丢脸面的事，但实际上相亲只是你认识异性的一个渠道而已；
熟人介绍的相亲一般是看重原生家庭的靠谱，至于本人是否靠谱这个真的说不准；
就拿我堂弟来说，快30岁的人了，家里急自己也急，逢年过节在家表现优异，从小也是一个乖乖男；
于是家里给他安排相亲，对方父母和他父母都认识，都觉得从小看着长大的孩子，肯定靠谱；
结果这家伙在外面欠了近十万贷款还没还，关键啥事没成，一无所有，所以你说这小子靠谱吗？大概也就是不会打女人，会做家务之类的吧，其他真说不上；
相亲更重要的不是妥协，而是在相亲的过程中认识自己处于什么水平，自视甚高那么就要学会合理降低标准，让自己学会接受；
妥协和接受并不一样：
妥协是：就这样吧，虽然没钱，但是对我还挺不错的，此后一直认为对象没钱，自己是委屈没办法和他在一起的；
接受是：我就看中他对我好，钱嘛两个人慢慢挣，什么都会有的，此后的生活中更多的是欣赏优点淡化缺点；
虽然很多人说相亲的人大部分都有点自己的小毛病，不然怎么会相亲？不然怎么会二三十年找不到一个人结婚？
这样的认知导致了大部分人在相亲时，并不会在意对方描述自己的优点，更多的会放大对方描述的小缺点；
例如：相亲对象说自己工作时间合理，做五休二，月薪八千五险一金，这些她觉得没什么；
但是对象说自己平时比较节俭，她可能就会联想到对方是不是属于抠门类型；
一旦这个联想成立，那么她会潜意识收集对方节俭的信息来佐证自己的猜想是对的；
实际上，相亲主要是把在恋爱时不好意思说出口的现实条件摆到台面上交流，至于感情，依然需要两个人接触感受的，并不能因为对方一个小动作就觉得不行，不靠谱；
如果你觉得相亲是问题青年标价搭伙过日子，那么你就会排斥抗拒；
如果你觉得相亲只是认识异性的一种正常社交途径，那么你就会抱着欣赏的心态积极面对；
以上希望可以帮到你；
最后：祝你们都能拥有真爱并幸福；
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