这几年，我们多了很多机会和家人相处。但是，朝夕相处并没有让家人之间的关系更加亲密。
- 工作后，我们就没有和父母好好相处过，一直也很想好好陪陪他们，让他们安享晚年，但是真有这个机会后，我们却总是说不到三句就不欢而散。
- 夫妻之间，平时忙于工作的两个人有了更多的机会与生活缠斗，大到赡养老幼、小到家务杂事，热血上头时，我们恨不能用最恶毒的话攻击对方。
那些以爱恨之名脱口而出的话，被掩藏在岌岌可危的婚姻之下，成为了埋在生活方方面面的刺。
- 更别提与孩子的相处了，上网课成了多少父母与孩子的痛……
我们那么爱家人，为什么却不能与他们好好相处呢？
其实，归根结底就是一个原因——我们做不到和家人好好说话。
“为什么我妈就是不听我的劝？”
子彤发现：母亲宁肯相信外面的小道消息，都不听她说的，就算她说得很对。
最近，一向依赖线下购物的母亲，在疫情期间学会了在直播间买东西。可网上的货品良莠不齐，几乎每买三件就要退一件。
老人家学会自助购物已经不易，很难搞懂复杂的退货流程，买买买的善后工作也就理所当然地落到了子彤头上。
子彤劝母亲别去贪小便宜，但是母亲不听，子彤没少发火。
一次， 母亲拿来一件羊绒衫，小心翼翼地跟子彤说货不对板，要退掉。
子彤头也不抬地回答：“妈，你没那个火眼金睛买正品，就少在网上瞎逛了。但凡有点常识就知道，两百块钱的羊绒衫能有什么好货？非要买回来添堵。”
母亲一言不发地出了门，子彤以为妈妈听进了自己的劝告，需要她退货的次数也少了。
爆发是在半个月后的饭桌上。
母亲一边看着国际新闻一边感慨：“俄罗斯的战争还在继续呢。”
子彤没好气地接茬：“家里的事儿都闹不明白，还去操心国际的事，这和我们有什么关系啊。别看那些乱七八糟的新闻，不是为了吸引人眼球瞎写，就是有什么跳转链接，里面都是病毒。”
母亲一下子爆发了：“你会不会说话？我是教你这么说话的吗？会说话就说，不说就闭嘴。就你什么都懂，你到时候别老！”
子彤的怨气因为母亲的反驳陡然起飞：“我不是怕你被骗吗？你被骗了多少次了？我好好说过多少次了，从来都不听，回来就给我们唠叨。”
这场母女争吵不了了之，但母亲撂下了一句话让子彤愣住——“每次你说话像下刀子时，我就觉得没有把你教好。”
因为情感亲近，我们与父母相处时缺乏边界感。这种缺乏体现为我们省略了“了解对方”的步骤，只关注自己的看法和表达，也因此变得颐指气使、高高在上。
我们会用“你唠叨得有完没完”来取代“我理解你担心我”；会用“不要你管”来取代“别担心，我会处理好”。
实际，相较朝夕相处，父母更需要的是“积极说话方式”，是我们对他们感同身受，积极表达。
当察觉情绪中有愤怒、不耐烦时，我们首先该安抚自己的情绪，而不是把父母当作“宣泄桶”。
“为什么最难教的孩子被我摊上了”
娟子发现，每当孩子需要辅导作业，丈夫就尿遁。久而久之，她这个暴脾气就被迫上阵。
一次， 看到孩子的演算纸涂得横七竖八，娟子气沉丹田一声怒吼：“就你这习惯，考试的时候能保持卷面吗？卷子是你的另一张脸，你这张脸能看吗？”
一边的丈夫看到孩子哭丧着脸，连忙打圆场。
娟子火力全开：“一说辅导你就跑，你就有脸了？我看你们父子都一个样……”
战争一触即发，娟子从一份演算纸说到平时考试，再从学习习惯上升到塑造人格，一通发表结束，孩子泪水涔涔，老公沉默不语。
只有在家里严加管教，孩子才能在外面乘风破浪。带着这样的教育念头，娟子每次辅导孩子作业，都把话往最痛的地方说。
老公觉得娟子太上纲上线，娟子觉得老公宽容到迂腐。吵了几次后，每次娟子辅导作业，老公就把房门一关躲清闲。
苦的是接受语言炮弹的孩子。
在娟子的批判下，孩子成绩上升了，话也变少了。
某次家长会，老师点名留下了娟子，语重心长地说孩子在校说话难听、行为强势，已经多次和小伙伴闹翻，希望娟子从旁引导。
当娟子在丈夫面前说起这件事时，换来的却是——“我早知道孩子会这样！”
“为什么？”
“因为有你这个妈！你有考虑和他好好沟通过吗？每次你用伤人自尊的方式教育他，你觉得得到的是什么结果？我看他没自伤和伤人就不错了。”
原来，丈夫一直不认同娟子的聊天方式，之所以没有吵架，并不是爱得深沉，而是想到需要经过漫长的争论和磨合就“懒得”努力；况且，成长中的孩子分担了娟子的火力，他愿意得过且过。
只是没想到，在语言暴力中成长起来的孩子，成了自卑自大的混合体。
- 在家里，孩子低眉顺眼大气不敢喘，对妈妈的指示言听计从；
- 在学校，孩子不自觉模仿妈妈的教育方式，用来“惩罚”那些和他一样“不听话”的同学。
娟子很无奈，她是真的想做一个好妈妈，每次调动那么多情绪去影响孩子其实也很累。
像娟子这样的妈妈有不少，劳心劳力，但就是不能控制脾气，好好说话。
其实，当我们的沟通对象是孩子时，“好好说话”就显得格外重要。
孩子需要的，不是在家里被灌输多少道理，而是当他在生活中有遭遇、有经历，然后在与父母沟通的过程中得到支持、肯定和调整。
好好说话，代表不用尖锐的言辞让孩子感觉自己是一座孤岛；意味着给孩子更多的情感能量。
“复婚，是不是错了？”
张倩又想离婚了，第二次，和同一个男人。
第一次离婚时，两个人结婚才三年，年轻气盛。
那天张倩翻老公刘峰手机，无意中看到他和一个女孩的对话框，虽然没有丝毫暧昧，但两个人分享了不少日常生活，她无法忍受。
当时，张倩把手机扔在老公面前，脱口而出：“你居然和别人聊骚，有什么不能和老婆说，非要跟别人说，我是个死人吗？”
情绪上头时，语言是毫无逻辑的。她用了几乎所有难听的字眼，哪怕老公反复强调两个人关系清白，并诚恳反省了自己的错误。
但张倩咽不下这口气，脱口而出：“离婚，我不想和你这种早晚会出轨的渣男睡一个被窝。”
第一次婚姻就这么结束了。
也许是觉得自己不占理，领了离婚证后，刘峰又开始重新追求张倩。
婚姻关系不存在，理智又占领高地了。张倩恢复了从前温柔淑女的姿态，而刘峰也真的将生活、工作关系都整理得清清白白。
信任再次建立的时候，两个人把离婚证又换回了红本子，他们也顺理成章地迎来了宝宝。
没想到，孩子是个“大麻烦”，张倩和刘峰又回到了吵吵骂骂的阶段。
张倩讽刺刘峰：“只出了一颗精子，其他时候毫无用处。”
刘峰气不过，只能不断地说：“你想让我做什么你就说，我想不到的你提醒我，别这么阴阳怪气。”
孩子两岁时，张倩和婆婆爆发了一次大争吵，而刘峰作为夹心饼干没有向着老娘更没有向着她，就是不停和稀泥，她气得大喊：“离婚，妈宝男。”
张倩闹不明白，明明离婚时我们还能友好相处，为什么过日子就过不到一块？
原因很简单，距离产生了美。
这也是为什么朋友和爱人对我们的评价截然不同。在朋友面前，我们更愿意展现倾听、表达绅士与善解人意的一面；
而面对爱人，我们仿佛一下子关闭了正确的沟通通道，更习惯用最直接的方式说出最伤人的话。
我们总是用三观不合、代沟太深来解释我们与伴侣、父母、孩子之间糟糕的关系。
但其实它们有一把同样的钥匙，就是好好说话。
如果仔细观察就不难发现，总是对爱人恶语相向的人，原生家庭一定不顺，孩子养育到处是坑，简直“集万千难事于一身”；
而习惯好好说话的人，不仅有稳定的家庭、和顺的亲人关系，更有深厚的社交以及更好的身体状态。
可以说，好好说话，是我们吸引幸福力的正极。
到底什么是“好好说话”？
- 第一，允许他人和自己看法不同，不让愤怒和烦躁上头。
不论和谁沟通，我们要时刻保持察觉，看到自己内心的负面情绪，及时调整，而不是把语言当子弹，“杀”死不同的言论。
- 第二，看到别人的内在需求。
对不同的人来说，事情不是平面的，而是三菱镜。
他人的语言中，藏着对事件的看法，也藏着他的渴望和需求，找到这一点，也就找到了沟通的密码。
- 第三、不评判、不指责、学会倾听。
很多人的倾听，就是等着说，等着反驳。
真正的倾听是，管住自己的嘴，集中精力、全身贯注的听对方，Ta的感受、Ta的需求是什么？
你只需总结复述你看到的感受和需求，然后与对方确定你的感受和理解是否准确。
- 第四，真诚平和地反馈。
真诚真实地问对方，需要你做什么？也真实真诚地告诉对方，你能做到什么，不能做到的是什么。
亲爱的们，我们用了两年的时间学会说话，然后用一生的时间努力“好好说话”。
中国式家庭很容易被摧毁，只要不断不断地输入消极词语；
中国式家庭也很容易幸福，前提是珍惜和捍卫彼此好好说话的权利。
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