随着离婚率不断上涨，“离婚冷静期”也正式走进大众视野。虽然挽救了部分冲动离婚，但也给婚姻亮起了“黄灯”。离婚这个行为操作简单，也避免了直面问题所带来的心理煎熬，但对于当事人来说，却是双输的局面。
托尔斯泰在《安娜•卡列尼娜》中说：所有幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有各的不幸。
大多数的离婚，并非是不可调和、不可解决的局面。只是人们倾向于直接选择“离婚”或“将就过”的结果，而不是共同面对危机，找出问题症结。事实上，尽管修复、维护婚姻的过程缓慢，但若直击根源，双方能共同承担，那历经过危局的婚姻，也必然更加牢固、和谐、美满。
01 用自我平静，迎接未来的不确定性因抱着对爱情的期待，两人从相识、相爱一路步入婚姻。然而，由于原生家庭、性格、观念、经济、社会环境等因素的影响，爱情的浪漫逐渐退却，婚姻生活逐步被柴米油盐填满。许多人开始对婚姻感到失望，直至想要离婚。
在爱的世界里，常遇到的问题之一是：忠诚。就如《廊桥遗梦》中，当男女主角在几天的相处中，从无话不谈到共度良宵。这段婚外情在没有触及现实前，充满浪漫色彩。
然而，当分别时刻来临，几番纠结的抉择下，女主还是选择了回归家庭，没有随他远走高飞。她心中有对老公的愧疚，有对孩子深深的羁绊，还有这个虽然总是想要逃离、却给她温暖的家。
心理学中有一种人际吸引论，即得失理论，解释了感情中出轨问题出现的根源。
是指：与来自一个人的固定不变的正性奖赏行为相比，来自另一个人的正性奖赏行为的增加,会对一个人产生更大的影响。因此，假如我们将被人喜欢视为一种奖赏,那么我们更喜欢的是那个在一段时期内对我们的喜欢逐渐増加的人,而不是那个一直喜欢我们的人。
换言之，人们习惯了伴侣的喜欢，而来自伴侣之外人的喜欢，会让他觉得感情更为强烈。人总是充满矛盾的个体，想要婚姻的安稳，又想要单身的自由。
但是，面对伴侣出现“忠诚”问题，也有不同的处理方式：若可以原谅，就放下心结，重新生活；若不可原谅，放不下心结，就好聚好散；若双方有维护婚姻的强烈意愿，则寻求一个方法，既不委屈自己的生活，也给婚姻一个“冷静期”，透过它暴露出来的问题，探讨问题背后的根源，共同解决。
无论哪一种，没有绝对的正确。然而最重要的就是：无论如何抉择，都要面对这个已经发生的现实，不揪住不放，也不纠结、后悔，要明白自己内心最想要的是什么。总之，追求内心的平和，过喜欢的生活，不患得患失。无论未来如何，让每一个当下的自我都能平静、安宁。
在恋爱自由、结婚自由、离婚自由的当下，我们曾经憧憬的白首偕老，变得遥远而稀有。在婚姻中，常出现的另一个问题是：心理上的不和谐。
有研究表明：从时间发展上看，性格不合而离婚的比例呈逐渐上升的趋势，这表明了心理因素在婚姻结合中地位的上升，即婚姻越来越趋向于心理的结合，也越来越可能因为心理原因受损。因此心理不和谐成为离婚的主要原因。
针对心理层面的不和谐，深层原因是：婚姻生活中，爱和归属感需求未被满足；没有被尊重、认可的感觉；一方冷漠，对伴侣缺乏关注；遇到困难时，没有给予伴侣足够的支持和理解；遇到问题时，一方主动，一方被动，不能有效沟通协商等等。
因此而引起的离婚，大多是在逃避改变自我、不愿负责的借口。离婚容易，但离婚所涉及的孩子、老人、生活习惯等问题，却是影响深远的。而若双方维护婚姻的意愿强烈，就不要急于转身，各自认领责任，共同挽救婚姻。
然而，常见的情况是，一个人主观的对婚姻失望透顶，只是一直沉默，直至爆发离婚的冲动；而另一个却觉得婚姻生活一直挺好，对伴侣的离婚冲动莫名其妙。若在发现问题时，双方能进行一次有效地沟通，哪怕是争吵，只要能直击问题的本质，就有望化危为安。
《离婚律师》中，有这样一段：罗鹂的父母遇到问题，父亲提出了离婚，而母亲得知结果后，却冷静的分析他提出离婚的原因。并说出了这样一段经典台词：
在我李春华的字典里，根本就没有离婚这两个字，只有丧偶。你活着是我的人，你死了以后还是我的死人。
虽然不是普适的婚姻观，但却着实为她对婚姻的执着，和对自己这段婚姻的坚守而感动。反观如今，多少人遇见问题时能有如此冷静客观的态度，去分析伴侣出走的原因，进而挽救自己的婚姻呢？若不能，就从意识到的那一刻开始吧。
如果你的婚姻亮起了“黄灯”，不妨进行一次“婚姻自查”：
- 我们真的为挽救婚姻幸福而全力以赴吗？
- 冲突过后，能否客观的分析问题根源？有没有各自认领责任？是客观环境因素（不可改变），还是内部主观因素（可以改变）？
- 哪些是可以解决的，我们需要怎么做？而解决不掉的，能否共同协商一个方案，避免类似问题再发生？
- 面对分歧时，能否采取有效的沟通方式？
在婚姻面临危机时，跳出事件本身，客观地进行“婚姻自查”，发掘事件发生的本质，让曾经的幸福延续下去，才是婚姻存续的意义。
婚姻出现危机，根源是潜在问题的暴露。当双方共同面对，一起努力时，不仅能建立更深地联结，还可以创造更高质量的婚姻。试试这些方法，婚姻生活将大不同：
①同理心。遇事不回避，用同理心觉察对方的内心世界，感受事件发生时对方所处的环境，结合个性特征，便能更好的理解他的行为，而不会出现盲目指责的情况。
②有效的沟通。应对关键事件，不情绪化，不主观臆断，用探究真相的态度，鼓励对方说出事件的真相，才算是开展了有效的沟通。找到症结后，彼此就会有动力去纠偏，而不是不找借口。
③培养共同爱好。婚姻中，有共同的爱好，不各自为政，会有说不尽的话题。比如旅游，在陌生环境的共同经历，不仅能让彼此更加亲密，而且能创造共同参与的美好回忆，
④共同成长。共同成长的爱情，让双方拥有并肩作战，彼此成就的能力。在共同前行中，不仅会增加彼此的吸引力，也是自我成长的必要条件。停滞不前，是对个人、亲密关系毫无增益的方式。
⑤留有空间。亲密关系中，需要“空白效应”，保持个体独立。
空白效应”是关于艺术作品审美欣赏的概念。它指的是作品留给读者想象和再创造的空间，读者可以凭借自身的文化素养，展开思维羽翼去思考，从而获得对作品更深层次的理解和把握。
应用“空白效应”，为彼此留有思考、喘息的机会，也可以促进两人更深入的联结。比如，对于一方的小癖好，不要扼杀和武断的干涉，每个人都需要情绪出口。
04
婚姻生活中，有温暖，就会有失望，有亲密，就会有冷漠；有喜悦，就会有伤痛。但总不能遇到失望就放弃，遇到冷漠就疏远，遇到伤痛就转身。我们多努力一点，幸福就多一点可能。
在婚姻中，我们这样做，结局会大不同：第一，用同理心，应对不确定的突发事件；第二，进行有效的沟通，了解事件的真相；第三，培养共同爱好，在日常中创造“幸福”；第四，用共同成长，维护婚姻长久。第五，要留有空间，适当宣泄情绪。
我们都是自己婚姻的主角，而最终结局如何，却是双方亲自书写的。
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