文/丁晚晚 原创文章，谢绝转载。
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2019年我离婚了，为了我的婚外“真爱”。
刚离婚的时候，我觉得自己特别厉害，三十六岁了居然还有勇气重新开始。可真当自己站回到人生起点时，我才发现，所谓的有勇气，不过是鲁莽。身边年龄相仿的朋友，同事，日子都过得红红火火的，而我至今仍纠缠在跟情人要断断不了，要好好不了的状态中。前妻恨我，父母不原谅我，情人不肯守心嫁给我，就连孩子也因为我的事情受到了影响。
三十六岁，因为一段婚外情，我社会性死亡，事业没了家散了，要钱没钱，要房没房，我觉得自己的人生糟糕透了。
我和妻子是校园爱情，但在一起时，并没有多喜欢她，之所以追求她，是为了向我暗恋的那个女孩儿证明，我也是有人喜欢，也是可以有女朋友的。只是这份心思，当时被我追求的前妻并不知道。她以为我是真的喜欢她，才会追求她。
前妻是个心思特别简单的人，属于那种，你对她有一点点的好，她就会加倍对你好的人。大学时，逢年过节的，别人的女朋友总是要求这个，要求那个，前妻却什么都不提，她知道我的家庭条件，知道我口袋里没钱，宁愿笑容满面的陪我去逛免费公园。
说实话，那个时候，我也是真心感动，真想要对她好，并且想要跟她结婚，让她过上好日子的。
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大学毕业后，两个毫无背景的年轻人在一个陌生城市里打拼，要有多难，就有多难，要有多苦就有多苦。我们住城中村里最差的房子里，夏天热得像蒸笼，每睡一会儿就要起来用凉水擦身。冬天冷得像冰窟，可前妻从来不说什么，她心甘情愿地陪着我，甚至鼓励我，说日子总会好的，牛奶和面包都会有的。
前妻善良，没心眼，前妻的父母也一样。别人结婚，要房要车要彩礼，前妻的父母却只对我说了一句：‘我们就这一个女儿，你以后好好对她。”
他们说，我父母也就只有我一个儿子，供我上大学也不容易，再说了，都是朴实的人，现在积攒得到了将来还不是留给我们。没必要要这个，要那个的，万一没有，还得借钱，到了婚后，还不是我们小两口还。
看着前妻的父母，听着这样的话，我当时也是发了誓，一定会把前妻的父母当自己的父母养。后来买房，买车，养孩子，前妻的父母也是有钱出钱，有力出力，从未把我这个女婿当做外人，他们真正做到了把我这个女婿当成半个儿子养。
可人呐，总是越有什么，就越不知道珍惜什么，我遇到了最好的前妻，最好的岳父岳母，可我仍是不知足，在过了十几年平淡安稳的婚姻生活之后，我居然开始渴望轰轰烈烈的爱情。我觉得我跟前妻之间只有亲情，没有爱情，甚至在遇到情人之后，我觉得我跟前妻的生活就只剩下将就，迫不及待的想要从婚姻的牢笼里挣扎出来。
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但凡正经姑娘谁会主动给人当小三，但凡是正经女人，谁会明知道上司有家有口还会主动贴上来？
道理我都懂，可真当我的情人贴上来时，我脑子全懵了，我甚至认为，她明明知道我是有家室，有妻儿，还愿意背负着不光彩的名声跟我在一起，是真爱我。
我的情人是个离异多年的女人，跟我前妻的节俭，对自己扣扣索索比起来，情人是那种很懂生活，很懂浪漫，也从不会委屈自己的人。她会精心挑选我们约会的地方，吃有情调的饭菜，跟我一样，只喜欢穿专卖店里有设计品味的衣服。遇到她，就像是在茫茫人海里遇见了另外一个自己，让我觉得我们无比契合，让我觉得这才是真正的灵魂和生活上的伴侣。
那时，我前妻也劝过我，说有钱谁还不会花，她也会花钱，也知道专卖店里动辄一两千的衣服比某宝上的地摊货强。可我们不是有钱人，而且她是跟我从苦日子里熬过来的人，她也舍不得拿着我的血汗钱会肆意挥霍。可当时的我，完全听不下去，我觉得她是在给自己的邋遢找理由，越发厌烦她，迫不及待地提出离婚，甚至不惜威胁她跟我离婚。
或许是明白我的心确实已经不在这个家里了，或许是对我的冷酷绝情彻底失望了，前妻什么都没说，也没提什么离婚要求就跟我离婚了。有人说我前妻傻，男人出轨要离婚，居然啥条件都不提。前妻只是看着我，说了句：“就算提了他也没有。”
在情人眼里，我是有身份，有地位，薪资待遇超过同龄很多人的“成功人士”。
在前妻眼里，我是白手起家，有爹妈孩子要养，父母没有养老金，自己花钱比赚钱多，且还背着一堆信用卡贷款的苦逼中年人。
我的确是前妻眼里的样子，但我更享受情人眼里的自己，那让我有一种成就感。
可惜，生活不是只靠包装就可以的。跟前妻离婚，前妻没有刮掉我一层皮，但跟情人在一起一年多，我硬生生又多背负了十几万的外债。我知道自己快要崩溃了，熬不住了，我希望情人能够认清现实，陪我过普普通通的小日子，可情人觉得我只是马失前蹄，我有能力，有经验，我还可以更成功，带她过更好的日子。情人不会给我洗衣做饭，因为她的美甲不允许，情人也不愿意跟我去逛路边小店，因为她只认准品牌，她宁愿我贷款，我背债都不愿意降低我们生活的品质。更让我崩溃的是，当我不能满足她对物质的需求时，她就会转身去找别的男人暧昧。
我比任何人都知道，我错了，我做了人生中最错误的一个选择，我应该离开情人，我应该好好经营自己的生活，就算不能得到前妻的原谅，至少在余生里可以好好的赡养父母，抚养孩子。但我低估了我的情人，或者说是我低估了一个自愿做情人的女人的脸皮，她可以一边跟别的男人暧昧，一边讨好我。可以在我跟她说出分手后，再跟我说一句：“咱们能不能慢慢分，一个月，一个月后我就找别的男人去了，不会再纠缠你了，但在这一个月里，我们能不能先像现在这样，维持着我们的关系。”
我一边咒骂她的恬不知耻，一边继续跟她纠缠，我也说不清自己现在的心态。就好像不分对不起自己，分了更对不起自己。我为她付出了这么多，妻离子散，负债累累，她却可以轻易说出去找别的男人的话，这让我觉得我的自尊心受不了。
出轨近两年，我把自己的生活变得一团糟糕。中年、没事业、没房、离异，还被小三玩弄感情，我想从这个糟糕的现实里挣脱出去，却又无能为力。
好一点的是，我的前妻好像已经开始她自己的生活了，她终于可以摆脱我这个人渣，重新开始了。
对于这位朋友的遭遇，晚晚只想说一句，及时止损，犹未晚也。
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