但是在谈挽回方法之前，恕我直言，根据题主的描述，我觉得你和你前男友目前基本不具备成年人应有的人际交往情商，尤其是在情绪把控能力上，你们俩看上去还停留在幼稚园水平。普通的成年人，是“我有情绪了——我要控制和消化情绪”，而你们，是“我有情绪了——我顺从并臣服于情绪”。
别嫌我话说的扎心，如果这个问题无法得到解决和改善，那你挽回的可能性基本为0，如果能解决并得到提升，挽回的可能性就是100%。
根据题主的描述，我们很快就可以判定，这是典型的二次分手情况，换句话说，中间的那一次复合，用心理学专业术语来讲，我们称之为假性复合。
什么是假性复合？假性复合是指双方并没有从根本上解决亲密关系中已出现的问题，而是因为一些其它客观因素选择复合。这些客观因素包括但不仅限于：
● 情感惯性作祟
就像人只需要21天就能培养出一个新习惯一样，感情也是有惯性的，突然分手，人的身体机能和精神状态都会有一个不适应的阶段，在这个阶段内假性复合的几率会非常高。
● 对于舒适区的留恋
由俭入奢易，由奢入俭难，人对于舒适区会有一个明显的本能留恋。无论你们这段关系在破裂之前，经过了多么剧烈的争吵或者是彼此伤害，但你们一定有过非常美好的回忆，那段美好的时期，就是人本能贪恋的舒适区。
● 备胎心理
如果两个人分手后都没有迅速开启一段新的恋情，或者说都没有遇到更适合自己的新伴侣，这个时候很容易就会产生备胎心理，对方跟你复合的目的不是为了真的跟你重新开始，只是单纯骑驴找马、排遣寂寞，等遇到了更好的对象，他会立刻抛弃你，转投其他人的怀抱。
●身体需求
这个理由不需要我多解释吧，现实生活中也有很多这种情况发生，对方单纯的就是为了满足自己的性需求，但是他怕你拒绝，所以冠上复合的名头，实际上只是把你当成一个没有感情的工具人，仅此而已。
这些因素都会造成假性复合这个结果，表面上你挽回了自己的爱情，但真正的问题就像一颗潜伏的定时炸弹，随时会把你们的这段感情炸的分崩离析。所以说你如果真的想挽救一段关系，透过现象找到本质问题，才是明智之举。
而对于题主来说，她的问题是什么呢？很简单，其实她自己也已经意识到了，“小脾气很多，比较难哄”，导致“对方没了耐心”，实际上用一个字就可以概括：作。
作这个行为并不少见，很多人，尤其是女人，在亲密关系中往往都会表现出作的行为。比如：
● 喜欢把分手挂在嘴边
● 选择性放大情绪，针对某个问题不断过度挖掘和臆测
● 经常否定对方
● 传播对方的负面信息，把自己塑造成受害者
● 在夺命连环call和挂对方电话两个极端之间来回跳转，不喜欢好好沟通
……
其实你如果认真的去观察这些“小作精”们，你会发现她们在日常社交生活中反而表现得特别知书达礼、温柔可人，无论是对朋友还是对同事，甚至对一个陌生人，她们都会表现得特别正面、可亲近，可是一到了亲密关系中，她们就突然变得“面目可憎”。
究其根本，其实是因为她们对于感情的认知出现了偏差，用心理学概念来阐释，即她们对于亲密关系产生了“不合理信念”(Irrational Beliefs)。这个信念是什么呢？是“如果你真的爱我，你就应该包容我，甚至是纵容我。”
这里给大家科普一下啊，什么叫“不合理信念”？根据心理学家韦斯特的描述，不合理信念具备三个特征：绝对化(Absolute）、过分概括化(Generalized）、极端化(Extreme）。这正好也契合了前面我讲的“小作精”们的错误认知：
绝对化：“如果×××，就应该×××”，绝对句式
过分概括化：“爱就等于包容一切”，以偏概全
极端化：“你不能包容我，你就是不爱我”，极端揣测
这种不合理的信念，导致对伴侣产生了不切实际的预期，伴侣是不可能做到这个预期的，由此产生了不可避免的矛盾和冲突，再加上个人的情绪控制能力较差，在多方面作用力的共同压迫之下，导致对方不得不做出了分手的决定。
这种绝对化、过分概括化、极端化的信念模式，多半来源于这个人的原生家庭。
举个特别简单的例子，比如说一个小朋友想要喝水，但是却不小心打翻了水杯。这个时候，会表达爱的父母，他会第一时间先去关心孩子的状态，他会问孩子有没有被烫到、有没有被水杯的碎片划伤等等；
而不那么会表达爱意的父母，他的第一反应可能是去责备这个小孩，你怎么这么毛手毛脚啊，怎么喝个水都不会啊，他会下意识用指责的方式去表达自己的关心，其实这些话背后的潜台词同样是“我不希望看到你受伤”；
还有一种根本就不会去爱人的父母，他们的表达方式是“你怎么这么笨啊”“你连喝水都不会，你到底能干好什么”，他们的方式就是纯否定孩子，通过一件小事去否定孩子的整个人格。
在第三种家庭中长大的小孩，他们产生不合理信念的概率是前两种家庭教育下长大的小孩的4-5倍，因为他们从小被灌输的理念就是非常偏执、非常极端的，在这种情况下，他们会形成一种习得性无助的心理防御机制。
这套机制作用到亲密关系中，最显著的特点就是通过否定对方和圣母化自己，来掩饰自己过高的需求感和未被满足需求之后的挫败与愤怒感。
说白了这类人其实就是在用这种作闹的方式去试探对方，想看看对方是不是真的爱自己，还是说伴侣就像自己的父母一样，嘴上说着爱，可实际上却给自己带来了那么多的伤害。
所以我非常喜欢用“外强中干”这个词儿来形容“小作精”们，因为我知道，你们表面上表现得特别张扬舞爪、特别飞扬跋扈，其实内心里就是一个易碎的瓷娃娃，稍微一用力，你们就破碎了。
但我也必须要提醒你们一句，那就是，在真正健康且稳定的亲密关系中，最不应该有的就是玻璃心。否则你就会跟题主一样，陷入一个“分手——复合——再分手”的怪圈。
现在既然问题已经产生了，我也知道大家，包括题主，最关心的还是到底要怎么做，才能挽回这段感情对吧，所以说前面我也给大家剖析了感情走到今天这一步的原因，下面我就来讲讲怎么做才能化解眼前的危机。
第一点，自我心理剖析，将“不合理信念”转变为“合理信念”。
当你抱持着不合理信念去挽回的时候，任何方法和技巧都不能够发挥它的正向作用，因为你一开始的方向性就错了。就像网上特别流行的那句关于亲密关系的解读：对方想要一个苹果，你却坚持给他一车梨，他只会觉得你有病。
所以在挽回的初期阶段，个人心理建设是必须且不可忽略的一部分。怎么把不合理转变成合理？很简单，两个步骤：
1.把对亲密关系的“绝对拥有”，转换成“相对自由”
什么意思呢？举个例子，如果你之前觉得“爱一个人就是要包容这个人的所有缺点”，那么你不妨把这句话换成“即使他有一些无法改变的小缺点也不妨碍我们相爱”，把绝对化的要求变成相对轻松的弹性需求，从而给你的亲密关系减压。
再比如你认为“他爱我他就必须哄我”，实际上应该转换为“他有自主选择权，他可以选择不哄我，但他哄我是因为他爱我”，绝大部分情况下，“必须”“任何”“一定”这种表达绝对化含义的词汇，在亲密关系诉求中都是非理性的存在，你要改变不合理信念，就要抛弃这些想法。
2.改变“扭曲认知”，接受现阶段的不确定、不完美
很多人被分手后都会产生这样的想法：
“他跟我分手一定是不爱我了”
“我做了这么多他都看不到，一定是对我没感觉了”
“他都把我拉黑了，我肯定挽回不了了”
……
这种对于不确定性或者事态不符合自己完美预期走向的自我解读，都属于“扭曲认知”范畴。
你一定要明白，他现在选择跟你分手，不一定是不爱你了，只是你们现阶段的亲密关系出现了问题，问题解决了，你们就可以复合；包括他把你拉黑或者他对你的态度比较冷漠，这都是现阶段的状态，谁还没拉黑过几个人啊对吧，能拉黑也能解除，这不是不可逆转的事情。
爱是一种流动的形态，不是一成不变的固态，亲密关系修复的意义就在于，把流失的爱找回来。
第二点，尽量避开单纯的情绪发泄，用事实 感受或者感受 需求这两种表达方式去进行自我描述，消解对方的负面情绪。
很多人在挽回的时候会一直强调“我爱你，我真的不想失去你”“分手后我真的特别痛苦”“我真的哭了好多天了，不明白为什么你这么狠心”……
说实话这些话你是打动不了一个男人的，因为男人不是感受型思维，他要的是结果，现在他要分手，你一直强调分手这件事带给你的负面感受，他会觉得你是在影射他是你的负面来源，你觉得他会高兴吗？
所以说，最好的方法，是不要单纯表达情绪和感受，开头我也说过了，单纯的情绪宣泄对于挽回来说百害而无一利，而是把它和事实或者需求相结合，比如你可以这么说：
“前一阵一直纠缠你是因为我觉得分手太突然了，我有点适应不了(合理化感受），但是现在我觉得分手也挺好的，至少我不用时刻担心你发生了什么，我也不会患得患失疑神疑鬼了(描述并尊重分手事实），感觉整个人轻松了很多，而且咱们彼此都很了解，做朋友应该也会很聊得来吧(侧面引出需求）”
男人的天性是什么？是吃软不吃硬，这个自我描述完全可以精准打击到他的人性弱点，一你没有复合的需求，不给他施压；二你想跟他做个普通朋友，在他需要的时候给他情绪上的安慰，男人是没有理由拒绝的。
第三点，利用被动废物测试和递减思维，营造舒适区域，重建亲密关系的根基。
作这个行为带来的直接后果就是把你们这段关系中的舒适感给破坏掉了，任何关系失去了舒适感都不可能会维持的长久，所以你现在要挽回，就要把这个舒适感重新建起来。
但是营造舒适感不等于跪舔，不是让你顺从或者依附对方。比如在挽回的过程中，很多女生会反应对方说一些特别绝情的话，什么“你别再联系我了，咱们俩没可能了”“咱们已经分手了，我希望你能认清这个事实”等等，你觉得男人跟你说这些，真的是在拒绝你吗？
当然不是了！男人都是怕麻烦的动物，他要是真想拒绝你，一开始他就不会搭理你！所以他的这些狠话，其实只不过是一种废物测试，看看你接近他到底有什么目的，你是真的如你所说放下了，还是假装放下实际想挽回。
这个时候千万不要暴露自己的目的，用递减思维打压回去即可，比如你可以说“我知道分手了啊，我早放下了，真没想到你还这么耿耿于怀，我只是单纯觉得跟你比较聊得来，那行吧那我不说了，你自己先冷静冷静吧，别什么事都往感情上扯，过去的就让它过去吧好嘛”。
当你这样说了之后，通常对方会觉得特别懵逼，他会怀疑自己是不是真的想多了，是不是真的误会你了。而你接下来要做的，就是假装这个废物测试没发生，继续跟对方聊一些工作啊生活上的事情，当然也可以跟社交平台价值展示同步进行。一般差不多35-50天的时间吧，这个舒适区基本就已经建成了。
当舒适区建成以后，这个男人其实在潜意识中对你的依赖性是很强的，这个时候你再去用一些推拉的小技巧啊，去做一个高低位的转换啊，很容易就会让他主动来跟你提复合了。
我经常说作其实一点都不可怕，可怕的是你有作的脾气但却没有收拾作的能力，那这就不行了，长此以往你就会变成感情中的垃圾发射器，谁也不愿意跟所谓的“恶臭女孩”在一起对吧？
伊能静此前在节目中讲“女孩子的作是最纯真的”，对于这个说法我持半赞同意见，因为我认同作有时候是调剂感情的增味剂，但我也想请所有女生注意，不要把你的作，变成伤害对方的利器，因为人心易碎，还请多多珍惜。
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