小姨儿子今年刚上一年级，由于他在一个秉持遵循幼儿身心发展规律的幼儿园接受学前教育，所以，他的整个幼儿园阶段，都以游戏为主，基本不需要识字。
这种教育下，表弟活泼好动、思维敏捷，但也面临一个学习难题，识字慢并且字写的超级不规范，歪七扭八，常常被老师当做“丑字”的典范。由于常被老师批评，表弟把“学习好难呀”挂在嘴边。
一天晚上，表弟字写了半页，然后憋着眼泪，一把撕了。小姨问为什么这样，表弟哭着说：“这么丑的字，明天老师又要当着同学的面批评我。为什么我写不好字？我怎么没有别的同学写得漂亮呀！”看着努力写，却写不工整字的儿子，小姨疼惜地抱着他说：“没事，写的不好就不好，明天我去给你老师解释，让她以后不逼你了！”
小姨以为儿子听了自己的安慰会舒服一点，没想到，儿子一把推开自己说：“你写的字才丑，不许你去找老师。”小姨纳闷，自己的话不是安慰儿子的吗？怎么会让儿子对自己发起火来？
表弟的遭遇，可以说是遇到了困难。小姨和许多家长一样，看到孩子遭遇困难，舍不得让他伤心难过，于是采用安慰的方式让孩子好受一点，结果，非但没如愿反而使孩子情绪更加失落。
为什么会这样呢？因为这些父母在孩子面对困难时，往往只通过孩子的行为和情绪做判断，认为孩子需要的是几句暖心的安慰，但在孩子心里，内心的真正需求没有被父母看到。
01、父母为什么判断错孩子的感受？“冰山理论”告诉你答案
“冰山理论”是萨提亚家庭治疗中的重要理论。萨提亚认为，人们在经历事情的时候，在七个层次上同时有着体验：行为、应对、感受、观点、期待、渴望、自我。
行为是我们可以看到的，就像冰山浮在最上面的那一层。
应对是人们对事件的反应态度，是冰山的水平线，是行为的起点。
当孩子面对困难挫折时，家长可以看到孩子的行为和应对方式，然而，孩子行为、应对背后的感受、观点、期待、渴望、自我就像冰山的绝大部分，被淹埋在水的下面，不被父母看到或者父母误以为被看到，于是，父母凭着自己的感受去安慰孩子，却没有读懂孩子真正需要的是什么。
回到表弟的案例：表弟撕掉作业，是他的行为，哭着说：“这么丑的字，明天老师又要当着同学的面批评我。为什么我写不好字？我怎么没有别的同学写得漂亮呀！”则是他的应对方式。
分析表弟的语言：
“这么丑的字，明天老师又要当着同学的面批评我。”
反映出了表弟担忧、恐惧的感受，以及认为自己是无能的。
为什么我写不好字？我怎么没有别的同学写得漂亮呀！”
体现出了，表弟内心其实特别希望自己能和同学们一样，把字写漂亮。这是他的期待和渴望。往更深处看，则是表弟希望“自我”是好的、优秀的。
小姨的语言：
“没事，写的不好就不好，明天我去给你老师解释，让她以后不逼你了！”
小姨“写的不好就不好”的语言，绕开儿子的恐惧感，让儿子不得不接受自己很无能的事实。而小姨要告诉老师，让她不逼孩子，则是切断了孩子期待和渴望把字写好的需要，更是小姨对孩子“好自我”的否定。
表弟和小姨对“冰山”看不到部分的理解差异，让他们起了冲突，彼此互不理解。而这种现象，普遍存在在亲子关系中。许多父母仅凭孩子的行为就自以为地做出判断，不去探究孩子“冰山下层”部分埋藏的真实情感，从而导致亲子沟通无效。
所以，在孩子遭遇困难时，父母切忌仅凭孩子可视的行为和应对方式去安慰孩子，而是要静下心来，看看孩子内在的情绪、需要，看到他们内心真正的期待。
02、孩子遇到困难，父母仅凭“可见冰山”常做出的三种错误做法！
错误一：父母看不到孩子对“好自我”的需求，让孩子接纳自己“不好”的错误事实
案例：类似小姨应对儿子的错误做法。父母看不到孩子对成功的期待，让孩子用暂时遇到的困难，来否定自己的能力。
危害分析：小姨疼惜儿子，于是告诉儿子“写的不好就不好，我让老师以后别逼你”的做法，表面看，她是让孩子接受字写的不好事实，深层看，小姨则是带着儿子逃避字写的不好的问题，以“破罐子破摔”的方式处理困难，这容易让孩子把短暂的失败内化为长期的失败，认为自己就是不能成功的人，于是，遇到难题绕着跑。
没有哪个人希望自己是失败的，孩子的好胜心更强。在孩子成长的过程中，挫败是必经之路，它是让孩子发现自己问题的契机，只是一个短暂的存在，当父母用孩子遇到的困难，去证明孩子不够好的假象时，孩子会相信自己真的不行，于是，遇到问题就躲、藏、瞒，没有责任感。
正确做法：
①激发孩子看到“好自我”
当孩子问为什么我不够好时，他的内心其实住着一个渴望变好的孩子，只不过，这作为“冰山下层”淹埋在水中，不易被察觉，包括孩子自己。父母要帮孩子探究他内心的声音，通过询问孩子，让孩子明白自己想要变好的渴望。
在小姨的案例中，她可以这样询问：“宝贝，你说自己写的字没有别的同学好，你心里其实特别想把字写好是吗？”
相信99%的孩子会认同妈妈类似的说法，因为，没有哪个孩子不希望自己变得更好。
②帮孩子”正确归因“
因为疼惜孩子，带孩子逃避问题，最终会让孩子没有解决问题的能力。当孩子说自己不够好时，父母除了要看到孩子的情绪、需要，还要帮孩子正确归因，因为孩子口中自己的不好仅是暂时的，如果不能正确归因，孩子会把暂时的失败当成永久的失败。
根据美国心理学家韦纳提出的“成败归因理论”。归因可以分为两种类型：积极归因和消极归因
积极归因：内部、不稳定、可控的因素（如努力）
消极归因：内部、稳定、不可控的因素（如能力）
显而易见，父母面对孩子的问题，要多进行积极归因，如努力还不够。告诉孩子，如果可以更努力一点，不要气馁，坚持一段时间就可以看见成效了。
错误二：父母忽视孩子感受，不根据事实情况，“相信”孩子
案例：当孩子遇到困难时，父母说：我相信你，你是最棒的；没有什么大不了的，你肯定可以完成任务；这么小的一件事，我相信你一定可以做到。
危害分析：当孩子遇到困难哭泣时，他需要父母看见自己内心深处的无助、沮丧，而父母张口的“我相信你”，则是没有看到孩子的困难处境，理解孩子的失落心情。低估、无视孩子负面感受，而去肯定孩子，会让孩子有深深地不被理解感，同时让孩子产生负罪感、无能感，认为自己没用，对不起家人的信赖。这些感受让孩子在处理问题时，压力感倍升。
正确做法：
① 与孩子同频共振
沟通心理学上有一个词叫做“同频共振”，意思就是两个人沟通时要在同一个频道上。
当孩子告诉你，妈妈今天的钢琴练习曲目好难呀，记不下！你轻飘飘对孩子说：“妈妈相信你，您肯定可以弹好。”这样的对话显然没有和孩子在一个频道上。孩子生气不说，再次遇到困难他不会找你诉说。
妈妈要做的是，肯定孩子面对的困难，帮孩子表达出内心的失落。妈妈应该这样说：“确实好难，妈妈看你练习了好几遍也没弹好，这样，你先休息一下，把曲目好好读几遍，看看有没有好记忆的方法。”
当父母可以做到与孩子同频共振，孩子“冰山下层”的情绪就会被看到，孩子深深地被接纳，被看见，会让他们感到不是自己一个人战斗。所以，父母的理解，是给孩子最好的安慰，也是激发他们解决问题的最好动力。
②帮孩子制定“成功”计划
帮孩子制定成功计划，并非是让孩子把追求成功作为首要目标，而是，家长在看到孩子对成功的期待后，通过帮助孩子制定合理的计划，达到自己的目标，最终让孩子感受到，成功的取得重在过程中的努力。当孩子能一步一步执行计划，靠自己努力取得成功，以后，再次面对失败时，他的沮丧感、无助感会减少，信心感增加。
帮孩子制定成功计划要遵循“小步子原则”。
“小步子原则”是美国心理学家斯金纳提出的教育原则。将孩子的目标分解成具有逻辑联系的许多“小步子”。完成一个个“小步子”，最终实现终极目标。
简单说，就说将孩子的目标细小化，这样，孩子能对任务作出及时反馈，降低错误率，获得自信心后增加成功的概率。
错误三：父母陷入“纠错”模式，看孩子总是“缺陷视角
案例：一个男孩学拼音时，总是读不准声调，二声、三声分不清。每天回家，老师都布置拼读任务，也布置算数、写字任务，男孩其余功课都很好，仅因为拼音读不好，每天被妈妈批评，被妈妈胁迫着纠正发音，以至于妈妈看孩子，总是很不满意。
危害分析：这位妈妈很明显陷入了“纠错模式”，也就是放大孩子的错误，盯着孩子的错误看，并没有方法的进行纠正。类似这位妈妈的做法，对孩子产生的危害是，孩子看不到自己的优点，由于父母长时间仅凭自己的行为判断孩子，孩子慢慢地也就压抑自己的情绪，并逐渐丧失感知自己情绪的能力。
正确做法：
① 用“发展模式”看孩子
教育心理学要求教师“用发展的眼光看学生”，对父母同样适用。父母要将对孩子的“缺陷视角”改成“发展视角”
当父母可以用发展的眼光看孩子时，就不会执着地盯着孩子的问题，而是去寻找孩子遇到问题的原因。这样的变化让父母多了一份体谅，让孩子感到被接纳并有提升自己的空间。
②告诉自己天下没有完美的父母，也没有完美的孩子
每个孩子都是独一无二的存在，优点和缺点结合才是一个正常的孩子。所以，不要分分钟被孩子不仅如意的行为激怒，想要孩子变得优秀，就要告诉自己，克制不理性的情绪，去看看孩子内心真实的情绪。承若孩子的不完美，才能让孩子变得更优秀。
03、孩子“冰山下层”不被看见，使他们遭遇情感忽视，危害蔓延一生！
当父母仅凭孩子的行为和应对方式，对孩子进行教育、安慰时，孩子最容易遭遇的问题是“情感忽视”，因为，父母不能透过孩子行为的表现看到孩子内心的需要。值得注意的是，“情感忽视”对孩子造成的影响是一生的。
《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》一书说：“经历过情感忽视的人成年后表面看起来也很正常，但是他们通常意识不到自身根基的结构缺陷，他们也不知道他们的童年对自己仍在发挥作用。相反，无论他们在生活中遇到什么困难，他们都倾向于责备自己。”
书中具体罗列了10种遭遇“情感忽视”产生的危害。
1．空虚感
2．反依赖
3．不切实际的自我评价
4．对自己毫无同情，对他人满怀同情
5．负罪感和羞耻感：我到底怎么了
6．对自己生气，自责
7．感到自己有致命缺陷（如果人们真正了解我，他们不会喜欢我）
8．难以关爱自己和他人
9．自我约束能力差
10．述情障碍：对情绪的认识和理解不足
不要以为“情感忽视”就是父母彻底地不理孩子，它表现在亲子关系的微小细节中。用“冰山理论”来讲，凡事只凭孩子的行为和应对方式与孩子交流，不去关照孩子内心世界而做出的沟通，都让孩子遭受“情感忽视”。
所以，希望所有的父母在面对孩子的行为和应对方式时，不要急于回应孩子，牢记“冰山理论”，知道孩子行为和应对方式下面隐藏着的不易发觉的内心世界。
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