作者/窗台
生活中，相信不少人都听过这样的一种观点：两个人在一起的时间长了，感情多半会演变成亲情。
但与此同时，那天我也看到一个人毫不避讳地说，爱情就是爱情，如果爱情变成亲情的话，那么爱情的位置在此时就会空缺出来。
其实，如果细细去分析，多数人认为的爱情变成亲情，说的是随着在一起年岁的增长，新鲜感的彻底丧失，不加以刻意经营的关系，会在这种完全由着本性的日子里，越加娴熟于辜负。
前两天，我还和一个网友进行了讨论。他认为现在的爱情没有以前纯粹，说过去的时光慢，一生只够爱一个人，现在却不行了，现在的爱情快节奏，也没有了那种认定一个人的执着。我听完以后告诉他，其实也不必真的太夸大过去的爱情，不管在什么年代，爱情两个字都是奢侈品。
很多时候，有些人的执着相守，不过是因为没有办法而已。
是的，有很大一部分人，不是因为有多爱，而是因为没有办法，只有共同协作下去，才能让这段有孩子和其它关系捆绑的婚姻，实现各方面利益的最大化。
而随着年龄的增长，更多人对于爱情的期许，都已经回到了关于现实的种种考量，不要求那么多风花雪月，只要对方能够基本做到一些日常的关心也就够了。
比如，女人50岁后，心里渴望的“夫妻生活”，往往是这3种感受。
你发现没有，被肯定永远在任何一段亲密关系里，都是最需要的一种感受，被肯定奠定的是这段亲密关系好坏的基础。
所谓的被肯定，说白了就是作为另一半，他能够肯定你的付出，肯定你这个人的人品，肯定你的言行，你在他这里，是有一定价值的。
但是，回到现实生活中，越是时间在一起比较长的夫妻，可能越是做不到这点——因为过于了解彼此，尤其是对方的缺点，熟悉便容易生恶。这也是人性的本能之一。
此时，否定的态度，可能是不少人的常态。
我妈的一个朋友，现在54岁，她和她的老公基本属于那种只要一见面，彼此都不能好好说话，话不投机半句多，多说两句就要吵起来的状态。她时常在外面吐槽她的老公，当然她的老公说话更是过分，对她早就完全是一种打压式的嫌弃。
比如，她的老公自己完全不做饭，也不做家务，但就是对她指指点点，说她这里做得不好，那里也做得不好。
任何事只要是她做的，她的老公都不看好，换一个人来做的话，他就表示很有信心，也会夸奖别人。
她作为妻子，在这段婚姻关系里无法被肯定，自然也做不到用心平气和的态度，去面对彼此出现的隔阂和矛盾，所以他们一直在吵，却也吵不出个所以然来——这种彼此从心底早就不认同的状态，导致他们无法拥有真正客观的态度。
任何人在亲密关系里，都渴望着被对方体谅。
生活中我认识的不少女人，不管是已婚或者是恋爱阶段，她们都表示自己不怕跟着他吃苦，也愿意陪着他一起奋斗，但是他需要明白自己的这种付出，而不是把一切都认为是理所应当。
当随着年纪的长大，这种希望自己被体谅的心境，基本是呈现出一个上升的趋势。
你发现没有，那些能够在婚姻关系里被老公体谅的男人，不管她们目前的生活如何，有没有钱，基本都能保持着比较乐观和豁达的心态，两个人在一起也更多是一种彼此理解的状态。
换一句话来说就是，体谅这件事，其实需要的是：两个人共同都拥有这种心境，少了任何一方的体谅可能都不行。
我妈直到现在，依旧会和我抱怨，她认为我爸不够关心她。
我发现，我妈在很多细节上，会有一套自己的行为准则，然后她希望我爸能够按照她的心意去做。但我爸不是一个细心和主动关心妻子的人，所以他们之间，尽管到了现在结婚已经三十多年，依旧会因为一些相同的问题吵架。
比如，家里来客人，吃饭的时候，我妈还在厨房做饭，我爸就已经率先和客人坐到了桌子上，不会帮任何忙，吃完以后也是碗筷一推，什么事都让我妈去做。
我妈希望的是：我爸能够关心她，能够在这种时刻帮一下忙，而不是自私地什么都想到自己。
再比如，我妈是个比较节约的人，没办法，家里以前的收入就只有那么多，如果不节约的话，压根存不下什么钱。如今我妈50多，她已经把这种节约刻到了骨子里面，生活中对自己还是很省，谁说都不听。
她有时想买一件衣服，嫌弃贵了舍不得，我爸如果在旁边，我妈就会希望我爸能够说一句让她买的话，虽然她还是不会买，但她认为只要有这份心就行。
我爸做不到，我妈就会一直埋怨，但与此同时她的付出也没有减少，所以就只是为难了自己而已。
我经常告诉妈，我爸就不是那种会主动关心人的另一半，你们这么多年早就应该明白，所以你自己对自己好点就是了，想吃什么，想穿什么，想买什么，你自己买就行。
不要把这些完全自己可以实现的期望，放到另一半身上，人生的很多想不开，在此时可能会豁然开朗。
谁都希望在婚姻里是被关心，被体谅，被肯定的一方，但如果你遇见的不是能够给予这些的人，并且迫于现实的因素，你们也没法去做出一些改变，那么我建议你，此时把目光回归自身就好。
对对方的期待别那么高，失望相对应也就会减少一些。最终你会明白，人活一世，真正的救赎者其实只有你自己而已。
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