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今天分享的书籍是《分手后，成为更好的自己》。
布鲁斯·费希尔（Bruce Fisher）教育学博士，开创“离婚后心理重建模型”，从业30余年，美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。
罗伯特·艾伯蒂（Robert Alberti）博士，心理学家，婚姻与家庭治疗师，美国心理学家协会（APA）会员，畅销书作者，代表作《你绝对的权利》。
翻开本书之际，你很有可能正因刚刚结束的恋情而伤心。也许你的恋情稳定，也许你早就注意到了问题的苗头。你可能有小孩，也可能没有小孩。也许是你提出的分手，或者你收到了只有寥寥几语的短信，被告知分手了。那么该如何从恋情结束的痛苦中恢复，并走过这段艰辛的旅途呢？
这本书详细讲解了走出过往恋情，直至获得新生的19个步骤，不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义，而且提供了切实可行的方法。在本书中，作者详细分析了有些感情为什么注定会终结，什么是真的爱，一段看似不错的感情中会隐藏哪些危机，如何开始一段健康的关系。通过成长，我们能处理掉那些负面情绪，悦纳自己，真诚而自由地开启以后的生活。由于篇幅问题，这19个步骤我总结了6个出来，让大家对这本书的内容有一个了解，因为这19个步骤并非一定要按顺序来。
就是我不相信这件事情会发生在我身上。作者在书中说，人类的心理机制非常巧妙。它只让我们感受到自己能够承受的痛苦，这样我们就不会崩溃。难以承受的痛苦被放在了“否认的袋子”中，要等到我们足够坚强，能够承受这份痛苦之时才会被放出来。
但我们中有些人一直处在否认当中，不愿意走上恢复之路。造成这种现象的原因有很多。有些人无法接触、辨认自己的感受，因此很难适应任何一种变化。他们必须懂得这样一个道理：“凡是我们能感受到的，都是我们可以治愈的。”有些人是因为自我评价很低，不相信自己可以征服这座高山。还有些人的恐惧心理太严重，因而无法攀登高山。
1、为何会在一起
许多人会问：“那个谁和谁为什么离婚了？”有时，更为贴切的问法应该是：“为什么那对夫妇会结婚？”因为许多人结婚的理由是不恰当的，比如避免孤单；逃离不幸福的原生家庭；他们觉得人人都应该结婚；认为只有找不到结婚对象的失败者才会单身；想要成为父母，或是为自己找一个父亲或是母亲；奉子成婚；7．因为我们“坠入爱河”等等。
所以，如果你只是为了弥补不幸福的人生去结婚，就会在后来产生离婚的可能性。所以我们必须得学会接受，不要总是否认它。怎么接受呢？就是告诉自己我的婚姻，我的恋爱关系结束了，找一个安静的地方哭一会儿，释放出来。
2、照顾孩子的情绪
“否认”会在三个方面给孩子带来困扰。第一，父母离异的孩子会继续幻想父母会复合，并且为之投入大量的情感。他们很难接受父母已经分手的现实。孩子们在这方面的幻想非常强烈，往往会出乎父母的意料。你需要不断地向他们说明父母已经分手的事实，这样他们才不会继续在这方面投入大量的情感。
第二，孩子们认为是因为自己做错了事情，所以父母才分手的。比如：上一次他们没有听话，没有上床睡觉，或是吃饭后没有端走自己的盘子，或是没有做自己分内的家务……他们认为那就是父母争吵和离婚的原因。一定要尽全力帮助孩子明白：父母离婚不是孩子的错，离婚是成年人间的问题。
第三个方面就是孩子的恐惧：现在双亲中的一位已经“离开”了，另一位也会走吗？他们往往会黏在父母身边，他们需要反复确保父母不会离开他们。孩子需要明白：父母间的婚姻关系会结束，但他们不会和自己的孩子分开。你需要向自己的孩子保证，即使和配偶分开了，你也永远不会离开孩子。
所以，你能够想清楚把离婚转化成为成长的动力。即便你真的想复合，你说我其实不是愿意离婚，我还想将来有机会。即便你是想复合，你也应该先成长，因为你不成长，你是没法复合的。不成长你还是那个样子，他不喜欢你那个样子。所以才跟你离婚的。
恐惧能够让人无法动弹，你太害怕了。可是，如果你认识到恐惧是你自身的一部分，是你的朋友，那么恐惧就成了动力，就成了一种更好地了解自己的方式。陷入离婚的深坑时，恐惧是你的主要感受之一。所以一旦认清自己的恐惧，直面它们，你就会发现它们没有那么可怕，也没有那么不可战胜。你只需要做一件非常简单的事情，那就是一一列出自己的恐惧。认清你所害怕的东西，这样你就能贴近自己真实的感受了。比如，我害怕被拒绝，我就会找各种方式避免被拒绝。为此，我有可能一味地取悦他人，或是养成了过度负责任的性格，又或是不肯表达愤怒。
1、列出自己的恐惧
我们害怕未知的将来，你要面对很多不确定性，你现在变成一个人了；害怕成了离婚人士，我身上多了一个标签，我是一个离婚人士。离婚人士意味着什么呢？在很多人的感觉当中，会认为这是某种失败，因为你经营不好自己的婚姻，这是一个失败的标签。害怕家丑外扬。本来别人都觉得我们挺好的，现在突然发现我们俩竟然离婚了；害怕自己做决定，修水管怎么办？洗衣机坏了怎么办？冰箱坏了怎么办？这孩子不听话怎么办？你有一大堆的问题需要自己去面对，自己做决定。
还有钱的问题，就是因为家庭当中的这个经济能力是不一样的。所以钱的问题也会带来一个很大的担忧。然后我成为了单亲家庭，那么孩子在学校里边会不会被别人欺负？别人让孩子填表的时候，该怎么填？我会不会失去孩子，万一法院把孩子判给我的先生，或者判给我的太太，我该怎么办？同时我也可能会失去友谊，因为大量的案例证明，离婚以后夫妻双方的交友圈子会彻底地颠覆一次。你很有可能，会失去一大批的朋友。
我还会很害怕上法庭，万一要上法庭质证，然后我害怕我的愤怒，我害怕我自己情绪失控，我害怕孤独，我害怕今后没有人再喜欢我了，我害怕我自己会疯掉，我害怕我会伤害自己，我害怕改变。就是这一系列的东西都是我们可能会面临的各式各样的恐惧。
所以，当你把这个东西列出来以后，你可以问问自己：最糟的事情发生了以后，我会是一个什么样的状态？其实当你把这事想明白了以后，你发现，我还是要生活，我还是要工作，我养活自己，我换一个小一点的房子。我重新开始学一门手艺，这就是最糟了。所以，当你能够面对这些恐惧的时候，这些恐惧才会逐渐地变得安定，变得消散。
2、让恐惧变为朋友
为什么恐惧是我们的朋友呢？因为恐惧我们就不会去冒不必要的风险，不会让自己置身危险中，也不会处于无助而容易受伤害的境地。没有了恐惧，我们就会置身于威胁生命的处境中，甚至早早丧命。我们需要恐惧来保护我们。被火烧伤过一次，明白了火可以烧伤你，你才能够远离它。这就是恐惧带给我们的意义。
其次恐惧也是动力。为了生存，恐惧能够促使我们学会应对技能，能促使我们产生更好的防御机制，还能促使我们在情感和体能上变得更加强壮。恐惧可以成为动力，促使我们走过调整期。
比如，我可以告诉自己：“我不想如此痛苦。我想要走出这个阶段，征服我的恐惧。”征服恐惧的最好方式就是让自己感受它们，“唯一的出路就是一路走出去。”你需要发现自己的恐惧，坚定地征服它们，并通过它们更加了解自己。
所以，当你有了恐惧以后，你才会有动力去发生改变，你跟恐惧的关系就得到了修复，这时候你要找一个舒适的地方，深呼吸。然后放松，然后让自己平复。你要知道，当你恐惧的时候，孩子可能比你还要害怕。所以，你需要帮助孩子走出这些恐惧，跟他一块儿讨论这些问题，教他学会深呼吸，学会放松，然后让他预见到说未来我们还有更多的希望和可能性。
03、孤独
分手之际，倍感孤独，这是正常的。如果倾听自己的痛苦，愈合就能随之而来。通过孤独成长，你能够到达独处的阶段——即使独自一人，也觉得自在。因为有很多人有着严重的婚内孤独。对于一个婚内孤独的人来讲，离婚有时候是一种解脱，但是依然会产生新的孤独。人最起码变少了。人们在孤独的时候，一般会面临三个阶段的蜕变。
1、退缩
这个阶段的人或是躲避，或是开始幻想。有些人垂头丧气地躲在空荡荡的公寓里，觉得这样别人就不知道自己的恐惧了。另一种方式则是上演“我是个可怜的小东西”的游戏，希望有人来可怜自己。目的就是不想让其他人知道自己的内心有多痛，但却要让前任知道。在这个阶段，“寂静”时刻提醒着你，你的伴侣离开了，真的离开了。这种寂静让人难以承受。你没有办法集中精力，也无法阅读。电视又是那么无聊。什么都让你兴奋不起来！你内心蠢蠢欲动，
2、忙碌狂
把自己的生活安排得特别忙碌，到处参加活动，到处做各种各样的事，然后工作把自己搞得很忙。他们在逃避自己，就好像自己的内心有一个可怕的、孤独的幽灵。对于那些一直都孤单的人而言，这个幽灵开始变得如此真实！他们忙于逃避，从来不会停下来看一看自己在干什么，或是看一看自己在前往何处。
3、独处
我可以一个人相处，而且我还觉得挺自在的，我跟我之前那种感觉不一样。这是一个人面对孤独的过程。你要知道的是：孤独也能疗伤。一段时间的孤独能够让你反思自省，以及实现自我成长和发展。内在的充实和力量取代了空虚和虚无。独自一人也能自在，不再依赖他人的陪伴，做到这一点，你就朝着独立迈出了一大步。在这个阶段，我们鼓励你放慢脚步，不要急于寻找新恋情。因为你真的需要学会独处，而且，为了逃避孤独而选择与另一个人在一起，这种开始新恋情的理由非常不健康。
还有一点很重要，就是在夫妻离婚的时候要帮助孩子，尽快地找到归属感，让孩子能够跟新的社区，新的同学或者适应新的家庭结构，让他尽快地找到归属感，给他足够的爱。否则的话，孩子也会感到非常孤独。
04、友谊
你要面临友谊的流失。人都去哪儿了，这一离婚怎么人都不见了。为什么？ 第一个原因，分手后，突然间，你就成为婚姻关系中某一方潜在的爱人，你是合格的爱情候选人了。之前，你们出双入对受邀参加派对，对他们来说你是安全的，现在你是单身，就成了威胁。突然，人们看待你的眼光就变了，你成了合格的候选人，你受邀参加已婚朋友派对的机会也相应减少了。
第二个原因，离婚会导致两极分化。朋友们通常会支持前夫或是前妻，很少有双方都支持的。如此一来，我们就失去了站在前任一方的朋友。
第三个原因一种恐惧感，你能离婚，我也有可能离婚。你离婚了，这对你周围的已婚朋友来说是可怕的，所以他们从你身边溜走了。你可能觉得被拒绝了，但事实上这是他们的问题，是他们内心的折射，不是针对你。你朋友的婚姻越是不稳定，他们就会越早离开你。你完全没有必要觉得被抛弃了，你要明白的是：你离婚了，他们因此强烈地感受到了自己婚姻的不稳定。他们回避你的友谊，是因为他们害怕离婚会像传染病一样传播。
第四个原因，就是你进入了一个亚文化的圈层。虽然未来的社会对于离婚的人口会更加平等对待，因为大部分人都离过婚，不是什么新奇的事了，但是目前来讲在很多地区，离婚依然是一个亚文化。所以你周围的人可能会变少。那么你应该怎么办呢？那就是去建立友谊。
1、不回避
不回避。很多人一开始就是回避交朋友。
2、冒险
开始尝试跟一些人交往。
3、投入
投入在交朋友的过程当中。作者建议说，你可以自己组织一些社交活动。你不需要非得参加原来那些朋友的活动，你自己可以成为一个社交的中心，然后组织大家在一起学习，讨论。
还有一点很重要，作者的建议说：如果在情感上还没有完全走出上一段恋情，就不要涉足另一段长期的稳定恋情。如果你刚刚分手就着急去谈恋爱，那么往往有可能这是一个补偿型的行为。补偿型的行为会把你陷入更加混乱的境地，然后最后你会发现找的这个人可能更不合适。因为你这时候是处在伤痛当中，你并没有走出这个疗愈的过程，然后要帮助孩子，去认识新朋友，交到新朋友。
05、悲伤
悲伤是离婚期的重要部分。你需要处理好悲伤的情绪，才能真正放下已经终结的关系。悲伤的表现有一个特点，就是言语增多症。整天说，我真傻，这就是言语增多症。所以，一个人在特别悲伤的时候，你有可能会出现这样的症状，同时你的人际关系会出现问题，因为一个悲伤的人，会有很多人远离你，就是因为你所带来的那种压力和阴影，还有睡不着觉，恍惚，无感。为什么很多人会割手腕？因为他划刀口不是为了自杀，他就是觉得没感觉。还包括产生很多的幻觉，幻想和自杀，这都是悲伤的过程。
那么，我们需要能够学会管理悲伤。管理悲伤有一个非常专业的研究，叫伊丽莎白·库伯勒·罗斯模型。这是一个心理学家专门研究悲伤的五个阶段。
1、悲伤的阶段
第一个阶段，叫面对不真实的感觉。人的第一反应是否认，我不会遇上这样的事情，所以第一个阶段叫否认；第二个阶段，人们逐渐开始接受分手的事实。愤怒的感觉也随之而来，从不相信到愤怒；第三个阶段，当开始面对分手这个事实，却还不情愿放下的时候，人们有可能开始讨价还价。你可能会回来，我做出什么样的事，我做点什么改变，你能不能够给我提点要；第四个阶段，是对爱情的最终放下。从某种意义上而言，这是黎明前的黑暗，在这个阶段抑郁是典型的症状。就是你会很沉闷，很抑郁；第五个阶段，接受分手事实的阶段。在这个阶段，你开始摆脱悲伤带来的情感上的痛苦，开始觉得没有必要在过去的关系上投入感情。现在你可以实现更为圆满的个人自由和独立了。如果孩子很伤心，我们不要压抑他，不要说你不许哭，让他哭出来，然后安慰他就好了。
2、完成自己的悲伤
千万不要忽略悲伤这件事。这里边有一个方法，你可以写一封告别信，你可以跟自己过去的生活写一封告别信。书中列举了一个他们的学员所写的告别信。这是一位女士，她跟她的前夫离婚，离婚以后她搬出了那个家庭。
她说：再见。
新房子再见了，我花了无数个下午和周末，寻找来的新房子，一定要符合所有严格要求的新房子，我也许再也找不到另一个像这样的房子了。它不仅仅是一座房子，它代表了不用再寻找，代表了目标的达成，代表开始的新起点。这个目标曾是那么遥远，我费尽千辛万苦才实现了。天呐，我费尽心思地搜索，找到这个房子的时候，我有多么欣慰，而现在我失去了这座房子，失去了全部。
再见了，我们一起为未来规划的家。再见了，那个秋天我们一起种下的郁金香，春天时，我们不会一起看它绽放。再见了，曾经计划过的婴儿房，我们计划过要个孩子，婴儿房里还要有个老的摇篮。再见了，曾经的新开端，可能带给我们所有的东西。再见了，作为你的配偶，我曾感到自信和满足，知道你曾对我有过什么期待。
再见了被奴役的感觉，再见了那些吹毛求疵的各种不喜欢，洋葱、蘑菇、橄榄、我的法兰绒睡袍、我的朋友爱丽丝和动物园之旅。
再见了，你缺少的方向感，你缺少的创造力，你缺少的感恩，还有你缺少的敏感。再见了，你的优柔寡断，你呆板干涸的情感，还有你很不幽默的幽默感。再见了，羞于变得愤怒和表现愤怒。再见了，因傻乎乎而感到尴尬。再见了，我知道答案，你不知道时我曾感到的内疚。再见了。
最后署名。通过这封信，可以深刻地了解到她的想法和感受，也许你会因此有所感悟，写下自己的告别信。这是一个仪式，是一个告别的过程。这个能够有效地减少我们的悲伤，能够让我们很快地从愤怒，讨价还价走入到接受的部分。
06、放下
我们先要明确一下什么是放下。试试这个动作：十指交叉，左右手相握，然后在继续握紧手的状态下，把手分开。这时候你就感受到了“解脱”。你要放下对那个人所有的爱恨情仇。相爱的感觉并不是唯一难割舍的东西。难以割舍的还有愤怒、怨恨和报复的心情。如果一个人喋喋不休地谈论前任，无论用词甜蜜还是愤怒，都说明他/她没有放下对前任的爱恨情仇。
很多人放不下，因为有两种表现。一种表现叫离婚蜜月期。离婚还有蜜月期，为什么呢？因为甩人者觉得内疚，被甩者觉得难过，所以，被甩者还想复合，甩人者想弥合内疚。所以两个人有一段时间，在刚刚提出离婚以后的一段时间，表现得都非常替对方着想，看起来好像是个好人了，这个叫离婚蜜月期。实际上这是虚幻。
其次，叫逃跑综合症。就是有很多人一提到离婚，就首先想到搬家，先跑到老远的地方，让别人找不到我，这是很多离婚者脑海当中都想象过的，甚至有的人实施过的事情，叫逃跑综合症。
1、不要拖延
要能够快速地放下，你首先要知道甩人的那个人要有责任，你不要拖延。这个被甩者，你要可以做一些事来尽快地走出来。
比如，你可以检查一遍家里的各个角落，清除掉那些总是让你想起前任的东西：照片、结婚礼物、生日礼物，还有诸如此类的纪念品，免得睹物思人。你可能还需要重新摆放家里的家具，尽可能让家里看起来与离婚前不一样。你俩的大床就是一件特别的象征物。也许你需要换新床单，或是在房间里换一换床的摆放位置、换一个房间来放这张床、卖掉这张床，甚至送给别人等等。
2、放下自己的恐惧
如果你觉得很难放下，就问问自己：“如果放下前任，我的哪种感觉会最强烈？”也许，你的难舍难分实质是在掩盖自己无法面对另一种痛苦感受的事实。比如，你很害怕放下，因为放下之后你就不得不直面自己被抛弃的感受。于是你拒绝放下，以此回避被抛弃的感受。要做到放下，你就不得不面对那种感受。你如果感觉需要支持，可以寻求救生索式的朋友或咨询师的帮助。
你要尽快地整理杂物，停止幻想，然后拿出更多的精力和物资金钱投资自己，这是放下的最主要的方法，让自己变得不一样，你才能够感受到那个放下的过程，然后找一个比他更好的伴侣。
其实，我们找到自我价值感很重要，因为离婚后自我会受到伤害，自我价值感会降低，内心会不断纠结到底出了什么错，对未来会有很多恐惧。但你需要知道，有很多事情往往不是自己的错，我们可能在对的时间找到了一个不对的人，很多时候对于两个不相爱的人来说，分开才是最好的选择。
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