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“恋爱5年，结婚4年，两人一路相携往前走，却在一个不经意的瞬间，发现那个曾经深爱过的人走上了岔道。如今，他说他想回头，可我却很犹疑，不知道我们的爱还有没有归途……”
清明的雨，离人的泪，洗不净悔意，遮不住天明。
网友“浮云”在QQ里喁喁地讲述着她心中的悲凉，不知道在人生的这一个十字路口，该做一个怎样的抉择。
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最初的爱，源于心疼
我和清原是大学同学，大三那年开始恋爱。
高高瘦瘦的清原有一张忧郁的脸，眼睛很大，却总是低眉垂眼，少言寡语。大学里，这种清秀忧郁型的学霸男本来挺招女生喜欢，可班里几个大胆点的女生近距离接触过清原后，都说这个男生太无趣，而且家境实在不好，便快速闪人了。
听了这些言论后再细看清原，我心里却有了一种莫名的心疼，不知道他清秀得近乎俊俏的容颜下究竟隐藏着怎样的悲伤，也不知道他的学习成绩为什么会那么好。也许是好奇心，也许是两人之间那份不可言说的缘分，我开始有意接近清原，而他似乎也渐渐地被我的活泼、开朗触动了。偶尔，他会睁大他那清亮的眼睛看我，跟我说话时眼睛里也有了暖暖的笑意。
恋爱之后，清原对我慢慢敞开了心扉。原来，他是一个弃婴，在一个普通农民家里长大。他的养父去世得早，养母含辛茹苦地抚养他和姐姐，指望着靠他长大后能撑起这个家。清原的姐姐高中没毕业就外出打工，遇人不淑，生了个孩子丢给他妈养，自己又跑到外地去了。清原的养母很坚强，很能吃苦，不顾族人劝阻，拼死也要把清原培养成大学生，让他出人头地。所以他拼了命用心读书，就是为了将来可以报答养母的恩情。
清原的身世，让从小没吃过什么苦的我觉得好心疼，我决定要用自己全部的爱去温暖他，让他变得快乐和自信。慢慢地，清原确实如我所愿，自信开朗了许多，而我也在和清原的交往中获得了一段成长，变得成熟懂事多了。
大学毕业后，我回金华工作，清原去北京读研。毕业后，清原来金华工作，我们结婚了。房子、车子都是我父母提供的，没有了经济上的压力，小城市不算太快的生活节奏，让我和清原的幸福真实可触。
婚后生活，现实的忙乱冲淡了爱情
结婚第二年，我怀孕了，清原想接他妈来照顾我。因为那时清原姐姐已经结婚4年了，生了个儿子，并接走了婚前所生的女儿，老家只剩下他妈一个人了。我知道清原的身世，了解他对养母的那份感恩和孝心，便欣然同意了。
我和清原轮流开车，去皖北山区接他妈妈。当时，贫穷的小山村有点小小的轰动，大家都夸清原有良心，也夸赞清原妈妈当初含辛茹苦供他读书的那份坚定。我心里很感动，暗暗发誓一定要善待婆婆，和清原一起好好孝顺她，让她苦尽甘来，安享幸福晚年。
然而，愿望是美好的，实际相处中还是有很多现实的矛盾，让我不知该怎样和婆婆相处。我性格开朗活泼，有时候说话不过脑子。婆婆话不多，压抑、敏感，有什么想法都憋在心里不说出来，我常常得花时间去揣摩她的心思。有时没猜准或者会错意，婆婆就会躲进房间里抹泪，清原急得直埋怨我，而我也委屈得掉泪。
尽管这样，我还是尽量不跟婆婆置气，不是原则性的问题，我都努力把自己的不快藏在心里，尽量顺从她。生下儿子之后，因为请月嫂和保姆的事情，我和婆婆之间起了一场风波。婆婆一辈子勤苦，在我家也不想当闲人，自诩带大了姐姐的孩子，照顾孙子完全不在话下。可我和我父母，包括清原，都想请月嫂和保姆按照更科学的方法养育孩子，而且我们也不想因为带孩子让婆婆受累。婆婆以为我们此举是嫌弃她，暗示她走，便收拾好东西要回老家。我和清原、我父母轮流跟她解释了好久，婆婆才勉强留下来，勉强接受了月嫂和保姆。
其间，我和清原也有过分歧和争吵。清原见不得他妈受半点委屈，而我觉得，很多时候我不好出面跟他妈沟通，需要清原起好沟通桥梁作用，可他妈一抹眼泪，他就没辙了，弄得我很气恼。
有了孩子，家里多出来很多事情，加上要在婆婆、月嫂或保姆之间斡旋，我和清原很少能有时间静下来卿卿我我，我们之间的感情渐渐有些疏淡了。我总以为，等孩子上了幼儿园，保姆走了，我们一家三口加上婆婆的家庭模式会慢慢稳固下来，到那时，我和清原就会有时间过我们想要的二人世界了。
发现出轨，我觉得自己的世界坍塌了
休完产假回单位上班不久，一次单位内部竞聘，我走上了中层岗位，工作比以前更忙了。左右权衡，我决定趁年轻好好做点事情，就把家里的事情更多地托付给婆婆，自己的重心转移到工作上去。如此一来，婆婆觉得有了用武之地，每天挺开心的，我也不用花很多时间来平衡家庭关系，我和清原之间的关系也舒缓了很多。
今年春节后的一天晚上，清原在洗澡，手机放在书房里充电。我刚好去书房找一本书，听到他的手机信息提示音不断响起，担心是单位里有事情，便想把手机给清原拿过去。拔下插头，我顺手点了一下屏幕，发现有密码，觉得好奇，就顺手输了儿子的生日，顺利打开了，却是一个女孩发来的微信，言语很暧昧。
我连着看了好几遍，确信自己没有误解误读，便大声叫清原洗完澡马上来书房。清原进了书房，一见我拿着他的手机就急了，扑过来要抢。我很生气，关上门开始质问他。清原坦白了，说是单位里一个女孩子一直对他很热情，他也觉得跟那个女孩子在一起无忧无虑的，很自由快活，渐渐地就陷进去了，他们相好已经半年多。他说，他也知道这样做对不起我，但那个女孩对他无欲无求，从没逼他离婚，两个人在一起的感觉就像跟我恋爱之初的感觉，轻松、自在、没有任何压力，不像我们现在这样，不是一堆细碎的亟待解决的琐事，就是相敬如宾的疏离。他从理智上明白，他和那个女孩的关系继续下去对谁都不好，情感上却难以割舍。
清原的坦白，让我又气愤又委屈。回想自己这些年对清原、对家庭的付出，忍不住放声大哭。婆婆闻声过来敲门，听我诉说缘由之后，婆婆也抱着我哭，她大声斥责清原，说他太对不起我，也让她觉得很耻辱。婆婆要清原立刻跟我表态，马上跟那个女孩断绝关系，并请求我的原谅。清原跪在地上只是流泪，说他知道错了，可他放不下我和孩子，也放不下那个女孩。
他想回头，我却拔不掉自己心上的这根刺
这段时间，我和清原都过得很艰难。婆婆更是每天小心翼翼地呵护着我，希望能用她的努力，撑住这个家。为了不让我父母伤心，我没有告诉二老清原出轨的事，为了不让婆婆担心，我也努力让家维持原状，只是让清原每晚睡在书房里。
我是个眼睛里揉不得沙子的人，一直觉得自己拥有一份至真至纯的爱，却没料到，那个一直深爱的人走上了岔道，背叛了我们的爱情。站在清原的角度，我能理解他对那个女孩的感情，也相信他是在不知不觉中沦陷的，但我不能理解的是，为什么关键时刻他不能守住自己的底线？是我没有当年可爱了，还是我们的爱情出了问题？还是所有的男人都无所谓忠诚，只是诱惑是否足够大？
上周末，清原找我作了一次深谈。他说，他已经认真思考过了，觉得我和儿子才是他生命中最重要的人，他已经跟那个女孩表明了态度，希望我能原谅他，我们一起好好抚育儿子，好好经营我们这个家，还跟我提起了二胎计划。
我默默地听着，心里没有半分涟漪。说真的，现在我不在意他的话有几分真假，也不在意他是否真能跟那个女孩断绝关系，我只是觉得我们回不去了。他在我的心上扎进了一根刺，会不时隐隐作痛。现在，无论是他的誓言还是我的努力，都无法拔掉那根刺。
如今，每当清原想靠近我或者想拉我的手，我都会触电般地躲开或者推开他。我不能直视他的脸——那张我曾经那么喜欢的脸，无论微笑还是流泪，我都会想，在那个女孩面前，他也这样笑过哭过吧；闭上眼睛，我脑海里就会出现他和那个女孩在一起的情形……浑身会起鸡皮疙瘩，觉得无法再接受他。
我也无法想象，跟清原分开后日子会怎样。清原是我的初恋，在他身上，我用尽了自己一生的爱，我不可能像爱他那样去爱这世间任何一个男人了。我不想儿子失去父亲，更不想自己做一个单亲妈妈，可我却无法做到“原谅”——或者，我的心已经原谅他了，可我的身体还铭记着那场背叛。
怎么办？我该怎么办？我和清原的这份感情，还有没有归途？
在爱情中，有些人一旦遭遇背叛，可能就很难再回头了。毕竟背叛这种事情，不是谁都可以接受和原谅的。有些人心地善良、宽容大度，可以试着去原谅去接受背叛的人回头；可是有些人，就算能原谅，也不一定真能再回头了。每个人对爱情的付出不一样，对伤害的承受能力也不一样，不要逼迫自己在短期内给出答案，也不要强迫自己去接受自己内心不愿接受的决定，把一切交给时间吧——看看时光的治愈能力，看看时光里的你们，是不是还愿意一起踏上归途。欢迎读者朋友拨打浓情叙事热线83186292或登录“悠悠的浓情叙事”空间 http：//125059335.qzone.qq.com，发表你的意见和见解，讲述你的幸福或者悲欢。
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