面对亲朋好友的生死劫难时，才会想到其实自己平日生气纠结的事根本算不了什么，突如其来的意外如此，疫情如此，战争更是如此。
「但我就是气不过嘛！」她理智上知道他们夫妻没有大问题，感情上却无法平静。说著说著，她瞄了坐在旁边的老公一眼。
「咨询师你看，她就是脾气太大、得理不饶人，搞得家里如战场，谁受得了？」咨询室里，老公似乎有人撑腰，讲话特别大声。
跟其他夫妻一样，这一对夫妻生活中充满许多误会，大半辈子也没能解开。这次会谈已是他们降低冲突后的一次，也是解开误会的好时机。
先生一直觉得自己对她很包容，太太却对他要求甚严，遇有意见不合或办事疏忽，凡事总要争个对错，好比：记错了跟朋友聚餐的时间，结果害两人迟到近半小时，朋友没说什麽，夫妻回家却大吵一架、相互责怪。
太太说：「明明要你记在手机行事曆上，你为什麽没记？」
先生反驳：「接到电话的明明是你，你自己都不记得了，还来怪我？」
太太接著加码说：「明明是你告诉我会记下来，却没记下来；只靠我凭著印象猜测，这怎麽对呢？」
眼看太太没有要停止对话的意思，老公大声说了句：「你无理取闹，我不跟你争，我去书房。」
面对老公的擅自离席，太太更气了。
类似话题可能会小事变大事，持续扩散发酵，到最后两人都气得血压飙高，忘了原本到底在吵什麽。
这只是众多日常的其中一例，三天一大吵、五天一小吵，两人的感情就有点被磨淡了，老公觉得过日子战战兢兢，倒不如一个人清淨；老婆觉得另一半经常说到一半就走人，特别是谈到该归他的责任时就恼羞成怒，根本无法沟通，又急又气，平日也很难再保持好脸色。
会这么气，多半是觉得另一半无理取闹或恶意对待。太太觉得先生不肯承认错误是赖皮，做人怎么能赖皮？不会想到先生可能只是反射性的怕被骂而自我保护；先生觉得太太争对错是霸道，做人怎麽能霸道？不会想到太太可能只是习惯性要搞清楚事情的始末与对错，才能避免下一次再发生类似事件。
虽然夫妻多年，还是无法真正了解对方行为背后的动机，特别是有些根深蒂固会勾起自己情绪的事情。
这可能跟个人不自觉的价值观有关，比如：老婆认为做人一定要有公德心，所以老公走在路上不小心让塑胶袋随风飘走而不去追，就会被她念半天；而老公会觉得：我平日里对你这麽好，难道因为一个塑胶袋，你就要把我骂到臭头？
又或者老公对「被否定」很敏感，当老婆忘记带钥匙出门，焦急懊恼脱口而出：「怎麽老公你也忘记带呢？」虽是随口一句话，说者无心听者有意，老公对被否定极度敏感，这下便气急败坏，觉得老婆既牵拖又耍赖，明明是自己忘记带，怎麽会怪他？于是冤枉气愤之余，也大声抗议了起来，一方觉得焦虑，一方觉得冤枉，眼看又是一番大战。
她没有机会为自己解释，直到在谘商室里，她红着眼睛想让老公了解：自己不是要争对错，只是因为自小被教育要做对的事，否则会被妈妈骂，而且要当下检讨找出哪个流程出错，这样未来才能避免再犯同样的错，这是自小到大养成的习惯；而弄清楚对错也是自保之道，真不是故意要挑老公的毛病。
平时眼见耳听，老公心裡早认定老婆就是强势争对错，且得理不饶人，这在谘商室里脆弱的模样，还真不习惯。
當然，雙方了解各自堅持背後的動機與價值觀，不一定就能夠彼此接納，天下太平；但總是不會這麼生氣了，不覺得對方這麼惹人厭了，然後，日常生活還是得努力克制讓另一半感到不舒服的行為。
有一次，孩子洗碗时打破了一个成套的盘子，老公看到连忙过来帮忙收拾，确认孩子没受伤后，温暖地重複安慰：「没有关系，没有关系，只是一个盘子而已，没有关系喔！」让孩子不要害怕。
身为母亲的她突然惊觉，面对孩子弄破盘子，老公竟是这样的反应啊！优先照顾孩子的心情，表示接纳与安抚；要是她弄破盘子，自己的妈妈一定会大惊小怪，虽然背后是担心孩子受伤的焦虑，但责骂与检讨少不了！难怪她遇到相同状况，大概也会如法炮制，觉得这才是教育，如此才能确保下次孩子会小心不会受伤啊！
但易地而处，她若是打破盘子，也很希望得到老公同样温柔地对待、无条件的接纳，还有对不安情绪的安抚。突然间她好像明白，另一半为何常抗议她对老公和孩子都太严厉了。
第二天，她准备要泡杯茶给老公喝，希望创造一个夫妻对话的机会，说说她的新体会，但一打开橱柜，发现常用的小茶杯竟有一个缺角！急忙问老公知不知道怎么回事？老公秒答不知道：「上次你摆在桌上忘记收，我只是帮你洗了喔！」语毕立刻逃往院子说要浇花。
老婆突然想起昨晚老公对孩子的态度，她硬是忍住即将脱口而出的气话，稳住心情泡了一泡茶，边喝边呼吸边祷告，自己喝完一杯后，替老公也盛了一杯，端出去院子给他。
当她拍拍老公的肩膀告诉他：「没关系，杯子破了再买就好，没关系。」
老公似乎松了一口气，说：「杯子我洗的时候就发现弄破了，但我不敢讲，怕被骂……」
果然，华盛顿砍樱桃树会承认，还是因为有把握不会受到太严厉的惩罚。
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