这是。。。
今天女神亲切的叫我“贝”,我不好意思的说:“哎呀,你干嘛还把‘宝’字去掉了,不用这么肉麻啦!”
女神解释说:“你想多了,我只是把胎字去掉了而已。”
骚年,味道怎么样?
A:我老婆从不主动跟我亲热,你说她是不是有病?
B:那你带她去检查一下呀。
A:我去了,厂家说现在的技术还达不到我说的那样。。。
准备,发射
早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。
一定要加油哟,旁边还画了个爱心。
当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。
然后,一个小时过后,我的车没油了!!
爱神丘比特老也射不中我,这回该差不多...
女儿对母亲说:“我怀孕了。”
母亲大叫:“是谁的?”
女儿说:“不知道?你不是总说不让我和一个男人总在一起!”
看完这个标签我瞬间在风中凌乱了
“你试过强吻没?”
“试过啊,后来脸红了两天!”
“都敢强吻了还害羞脸红?”
“被扇的!!!”
“。。。”
你的车轱辘一定很值钱,要不然不至于这...
钱包丢了,身上一毛钱也没有,没钱坐公交车回去,
当我焦急之际突然心生一计,
有了,上了公交车,跟售票员说去某某站,
她说我坐反了,叫我下一站下车,没办法我只好下车了。
下一辆公交车来了,我又上车了,用了同样的办法,就这样坐了五趟车,终于到家了!
还没吃药吧你
公交车上,一小伙子没投币,司机师傅说:“谁没投币,请投币。”没人应声。
司机又说:“没投币那位,你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着:“哪儿啊?哪儿啊?”急匆匆地下车去找。
然后司机踩上油门开车走了。。。
阿三老是开挂
男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?
女:吹了!
男:呦!关系进步挺快嘛!
看个生化危机需要至于吗
女:想我吗?
男:想,咋可能不想
女:一直都想吗?
男:直不直都想。
拍证件照真的不能笑啊
今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。
跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。
转过脸对我说:爷,吃饭了。
又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。
老婆你几个意思?
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