上大学那会儿我妈问了我一个俗不可耐的问题，她问我在自己喜欢和喜欢自己的人里我会选谁。
当时我二话没说送了她一个大白眼，附加了一句，说的好像我喜欢的人就愿意娶我一样。她轻轻皱了皱眉头，然后语重心长地说，还是要选一个喜欢你的人吧，对你好，这才能过得好。那是我妈第一次那么一本正经地跟我聊爱情，所以纵使我有一百个不赞同也没有反驳。
当然还是要找一个自己很爱很爱的人啊，很多人都曾和我一样这么坚定着。
可是我一直在想，一个人很喜欢我，又对我很好的人，是如何做到不被我喜欢的？
应该就是因为不喜欢吧，以前的我想不出，因为觉得不喜欢和喜欢一样是没有理由的。可现在我觉得那么喜欢我的人我却怎么也不能喜欢，归根结底还是因为不够喜欢吧，或者说是他的喜欢没有采用能让我接受并有所反馈的方式。所以其实后来我们都是选择了那个互相喜欢的人。
我们把那个足以让自己深爱又深爱自己的人叫做良人，也都在无数个形单影只的黄昏盼那良人快点来。然后就是在无数次被七大姑八大姨催促的时候伸着脖子昂着头大呼“迟饭都是好饭”。
是啊，造作吧，让那些心急的人都去挑吧，我要等，等那碗和我胃口的好饭。
可是，等到什么时候才头啊？
曾经流传着这样一句鸡汤“这个世界上一定有那么一个人爱着你，你要等”，我深信，甚至还用这句话与人说教。
“那你还能不结婚了？”
可是周遭人的质疑让我无言以对。于是转念一想，如果那个人被安排在我四五十甚至七老八十才出现那我还等吗，还能等吗？
“你会等吗？”
林宥嘉有首歌唱得好，“我不介意你慢动作，也不介意这次先擦肩而过……”
因为只有最后是你，晚一点没关系。
晚一点没关系，可是在我无数次一个人承受委屈的时候你没来，无数次吃狗粮的时候你没来，无数次被亲戚家人催促的时候你没来，无数次被旁人指指点点、背后议论的时候你没来，在我的闺蜜朋友有了家室孩子再也不能陪我熬夜谈天说地的时候你没来，在我一个人经受苦难，最孤独最需要爱情的时候你都没来，那么后来等我扛过所有磨难后你的出现又有什么意思？
我不介意你慢动作，不害怕你姗姗来迟一点儿，可就怕揣着我爱情的你迟迟不来。
所以我想我大概不能一直等你，等那个所谓良人吧，因为等人实在太累了，倒不如一开始就不要指望有这么一个人。
我不想等你了，不是恨嫁，我可以不结婚的，因为我无法想象如何为了结婚而结婚，如何和一个结婚对象朝夕相处，并不是为了等你，不是为了等爱情。
如果一个人经受的磨难是遇见爱情的考验，那么这爱情也许我无福消受吧。
突然觉得本命年似乎是我人生的一个节点，对很多人、很多事、很多问题的理解和处理方法都与从前太不相同。
这一年当被人问起年龄时不再因为生月晚而较真的说只有二十三周岁，而是大方的说本命年二十四。这一年不想再约上一行好友浩浩荡荡地去哪里流浪，只想静静地呆在家里享受这份自在和清闲。这一年不再纠结是否要定期问候老友，从而来维系一段友情，因为明白了人来人往该走的留不住。这一年不想再与谁因为一个观点争论，不想勉强别人迁就我，也不想屈服于别人，更不愿因为这样就和谁赌气，生气太累，我们就聊聊生活讲讲八卦不好吗？
这一年，不想再入魔般的相信那句“爱你的人正穿越茫茫人海来到你身边”，也不想再浪费时间，消耗精力去等谁了……
这改变听起来消极，不过人之常情罢了。
我们总是说要找一个对自己好的人，可其实对你好是最虚无和脆弱的。时至今日终于能理解老人们说过的话，图什么也不要图人家对你好，如果有一天他不爱你了，你就什么都没有了。嫁个有钱的，起码到头来还能图点钱。我最不喜欢喝毒鸡汤，可是这一碗我先干为敬。我们总是以为自己足够理智了，到了这个年纪哪里还会有悸动，可是真的听到煽情的话还是忍不住流泪。嗯，长大了，长大了，长大了就要懂得，时至今日再因为谁两三句话就感动得一塌糊涂，那么就活该被伤害。哪有那么真情，找一个适合你的人，能满足你的物质要求就好，然后还要有一份工作，能养活自己就好。以前说起那迟迟不来的爱情时，朋友总会说，先优秀了自己，优秀的人自然会来。那么什么是优秀？我认为，自己过得舒服了就是优秀了，至于那所谓良人，他爱来不来吧。
都说好的缘分总会来的，你要耐心地等。等什么啊？哪有什么所谓良人，迟迟不来的都是贱人。
姗姗来迟的你，要是再不来，那就别来了。
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