看到过一组数据：18-25岁之间的女性中，70%有“大叔情结”，喜欢比自己大10岁左右的男性。64%的大叔控希望与大叔恋爱，17%的大叔控有过和大叔恋爱的经历。她们因大叔的成熟会照顾人、稳重有魅力、有经济基础而心生欢喜，也因父母反对，大叔有家室和无法驾驭大叔等原因焦虑重重。她们的爱情，应验了一句很矫情却很有触感的旧话——痛并快乐着。
实事求是地说，年富力强的“大叔”就像一台预装完备的电脑，系统运行平稳，应用软件齐全，看上去体面，使起来顺手，如果没有病毒和漏洞，堪称五星神器，不考虑折旧的话，有最合理的性价比。可是问题在于，这台电脑如果是二手的，也很容易跟二手车一样，藏匿着不可预知的硬伤，甚至危机。如果不幸“中奖”，会平地生出许多的纠结烦恼——像文中的玉雪这样。
A、寻常日子的浪漫邂逅
也许是从小喜欢看小说，骨子里有点文艺情结吧，从一进入少女时代开始，我就不喜欢和我年纪一般大的男孩。总觉得他们肤浅，幼稚，不开眼，没责任心，像秧子上挂着的生瓜蛋子，只会轻飘飘地在风里晃荡，想法跟话题，跟我都不在一个波段上。直到现在，我还是喜欢比我大10岁左右的男人，关怀体贴，风趣幽默，从容不迫，如父如兄。
那种从骨子里往外散发的成熟魅力，是小男孩儿们打死也装不出来的。可是这个年纪的男人，尤其是方方面面都合乎理想的，差不多都已经结婚了。他们不仅已为人夫，而且目不斜视，我连一点可能性都没有。想想除了惋惜，也挺沮丧的。
直到有一天，我在街上碰到了他。那天我出去拜访客户，因为快到下班时间了，就没回公司，随便在街上逛逛。在一个饺子馆门口，挨挨挤挤的人堆儿里有个人跟我错身避让，我下意识地一抬头，竟然是他——我们公司企划部的经理。
我当时在业务部工作，跟他除了每周一的公司例会，碰面的机会不多，聊天的机会就更少。可是自从和平路上遇见之后，忽然就不一样了。他常常借故来我们办公室，就某一个案例征求业务部的意见，这本来并不是他的工作范围，何况讨论的比重，也总不如闲聊占得多。
熟了以后，他常常开玩笑，让我叫他赵叔叔，我却一定要故意逆反地喊他赵哥，与其说是跟他较劲儿，倒不如说潜意识里，我不愿意让年龄拉开我跟他的距离。
B、借来的爱情也有小确幸
就这样一来二去的，我们越来越熟悉，后来开始有意识地找别人不在的时候单聊，哪怕是三言两语的，见个面就好。从谈话中，我知道了他的情况：他比我大12岁，老婆公派去了日本，他一个人带着儿子生活。
过了没多久，他向公司要求把我调到他所在的企划部做文案，我们有了更多独处的时间。他对我很体贴，早上买好早点放在我桌边的暖气片上，中午把带来的可口饭菜给我做午饭，自己却为了避嫌去吃食堂吃午餐。就连洗发水之类的日用品用完了，他都会及时买来悄悄塞给我。
我从小孤身在外住校上学，对这种细致而家常的呵护照顾，有一种难以抗拒的渴求。于是顺理成章地，我们慢慢相爱了。
我当然，也顾虑过他的状态。他跟我说他跟老婆的关系已经完了，她在日本有了情人，不可能再回来了，之所以没有办手续，是因为她眼下正忙，没时间回国。我对这些话照单全收，从来都没有怀疑过，只觉得我渴望已久的爱情终于来了，把它安置稳妥，不过是时间上的早晚问题。
因为是一个人带孩子，他常常在需要加班的时候，把上学前班的儿子接到单位，遇到开会之类的急事，都是随便抓个有空的同事帮他把孩子接回来。有了这层关系以后，我去接孩子的次数，自然就多一些，有时候明明不是太忙，他也有意安排我去，为的，是让我有机会多跟儿子接触，培养感情。
也许是爱屋及乌吧，我很喜欢他的儿子。只有我们仨在办公室的时候，我常常神思恍惚，冥冥中有一种我们就是三口之家的幻觉。
他儿子跟我的感情很好，有一回跟同学打架，他哭着鼻子跑回来，在我搂过来帮他擦眼泪的时候，小家伙突然凄然无助地看着我说：“小姑姑，你要是我妈妈该多好啊！”那一刻，我心里像遭了电击似的，又慌又软，忽然间感觉到：今生今世，我的未来已经跟这父子俩连在一起了。
然而我们都没有想到的是，他那个在日本呆了两年音讯杳然的妻子，却在今年的暑假突然回来了，回来的目的，并不是像他预想的那样来办离婚手续，而是为了一家三口阖家团聚。
C、谁比谁更苦情
经过俩礼拜地“缓冲”和惶恐，他终于横下心来，向他老婆提出离婚。这让他老婆猝不及防，用她自己的话说，是“五雷轰顶”。
这么多年了，一直是她挣得比他要多些，所以，她一直觉得是自己在独当一面地支撑着这个家，也理所当然地掌控着他们夫妻相处的模式。因为长得漂亮，他一直是他老婆的骄傲，她最乐意干的事就是带他出席任何可能的场合，在同事、朋友对他的赞美中洋洋得意，好像醉心于自己的一件展品。现在，这个展品忽然长出了翅膀，扑棱扑棱地打算要飞，她受不了。
她用能够想到的各种方式反对离婚，实在不行就喝药，然后巧妙地让人发现，把她送到医院去洗胃——他老婆是医生，对安眠药的用法和剂量了如指掌，用过几次之后更是轻车熟路，在安全范围内做危险游戏又能全身而退，一回一回毫厘不爽。
每喝一次药，他就消停一段——一日夫妻百日恩，再怎么，他也不能眼睁睁地看着一个大活人在自己眼前活生生死掉。可是同样的伎俩用了再用，难免招人厌烦，他再旧事重提，心反倒更铁了。到后来也不知是真是假，她居然精神分裂了，光着身子往外跑，跑完了回来就抓着他，面目狰狞地问：你在外边有人了是不是？是谁？我告诉你，要真有这么回事，我整死她！
这下他害怕了，既担心她搞清真相于离婚不利，也担心她情急生疯会危及我的性命，于是，他开始犹豫了。他说他很清楚自己最致命的缺点，就是太懦弱，当断不断、必受其乱的道理虽然明白，可是总狠不下心来。为了我们的感情，他已经做好准备承受来自他老婆的一切苦难，可是现在，如果我的安全受到了威胁，他不能不小心。退一步讲，如果不能给我幸福，还不如分开，至少这对我，也是一种保全。
说实话，我不相信这世上会有“离不了的婚”，所以对他的懦弱和游离，也不是没有一点怨念。可是看看眼前这个近乎完美的男人，又无论如何也舍不得放手。
就在这个时候，更麻烦的事情出现了。我怀疑是我的某个同事，偷偷给我父母打电话，把我跟他的事半遮半掩、添油加醋地说了，我父母恼羞成怒，转天就坐了长途车来找我兴师问罪。
我是从农村考进大学，然后留在这个城市的。父母都是农民，他们的观念很传统，也很执拗。我妈妈就对我说，一个萝卜一个坑，人家是有家室的人，你这么不清不楚地搅在里面，把自个儿耽误成老姑娘也就罢了，还弄得家大人也跟着你丢人现眼，就不怕遭报应？宁拆一座庙，不破一门婚呐！
我没想到自己的亲生母亲，会用这么凶险的话来质问我。那感觉，真像遭了雷劈似的。呵呵，报应……可是想想这两年来，那么多全身心的投入，我就觉得自己也像一个萝卜似的，大半个身子都深陷其中，落地生根了，要硬生生地拔出来，这里面的疼，有谁能懂。
经历了这么多事，我心里挺惶恐的。我没办法说服父母，接受这个目前还是别人女婿的人，做他们未来的女婿；也没办法掌控，甚至是督促他离婚的进度，我甚至不确定，他骨子里究竟有没有成为我家女婿的愿望和打算。这些日子，我一遍一遍地听孙燕姿的《遇见》，一到那句“我排着队，拿着爱的号码牌”，就忍不住心酸，甚至掉眼泪。
也许，爱情真的是要排队的，对于我来说，这世上最倒霉的莫过于，好不容易遇见一盘色香味俱全的美食，却被告知这不是我的菜。
阿简说：现代人的情感生活里，有一个出镜率很高的热词，叫空窗期——顾名思义，就是两个阶段中间的一个空档，说的具体、直观一点，就是《爱情鸟》的那句歌词：“我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没来到”。
空窗期里的男人，寂寞而脆弱，为情所累时尤其惹人怜惜，极易唤起人的母性，也相对容易上手。不过就像疯长的树木质地松脆，这个时期得来的爱情，也存在着最大的变数。比如某些言情剧里常见的狗血剧情，仔细想想，在我们的视野范围内，也总是似曾相见——
一个男人，在对妻子绝望的情形之中，偶然遇到了一段新的恋情，就这么像模像样地开始了第二春，而且在彼此的情路之上，也未尝没有对未来的打算。可是有一天，那个恨着怨着，又想着念着的人突然回来了，他的婚姻就成了正在休眠的电脑，只要轻轻触摸一下开关，甚至稍稍晃动一下鼠标，就被重新激活，一切就又恢复到以往的状态了。而那个还在梦想着天长地久的女孩子，却仿佛成了一个不便删除的病毒，被无奈地忽略过去。
由此可见：空窗是机会，也是陷阱。
不小心爱上空窗期的人，前路是充满风险的：如果这个人刚刚失恋，要提防他慌不择路饥不择食，遇到更对的人更适合的菜，会很快反悔；如果这个人还守在原来的围城之内，尤其悲催：那边厢已经着手破镜重圆了，这边厢却还望眼欲穿。遇上个演技派，就更是余痛难消——明明是始乱终弃，分手的时候却可以做得怜香惜玉悲壮无比，让人顾念怜惜得无法自拔。
没有女孩子会抗拒爱人那如父如兄的娇宠。但其实，这种如父如兄的味道，未必源于年龄。时光是一种很神奇的酵素，经过时光发酵的男人，可能是甘醇的老酒，也可能是酸败的泔水。而成熟，坚毅，果断，担当……这样的品相，只关乎男人本身的质地，跟年龄，没有必然的联系。
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