我20多岁的时候，曾经问过婚姻幸福的梅姐，应该和什么样的人结婚，直到现在，我依然记得她的回答：这个问题她没有确切的答案，因为每个人适合的对象都不一样，但她知道什么样的人不适合结婚，那就是老好人。
她说老好人，看起来是处处不得罪外人，伤害的却是他身边最亲近的人。他在外面忍气吞声，气往哪里发？除了他自己，就只能是家人，而且他们很少正面发火，基本都是冷暴力，啥都不说啥也不是他们的错，让伴侣生气都像拳头打在棉花上。和老好人过日子，那种有气发不出的憋闷感觉，谁结谁知道。
因为她爸爸就是这样的老好人，她妈妈憋闷了一辈子。
一、老好人做事爱“行小善”，并不能真正解决别人的困境，还拖累家人。梅姐爸爸为人友善，从不拒绝别人。当时她们家住在单位筒子楼里，左邻右舍既是邻居也是同事，谁家有事，第一个想到的就是她爸爸，别人叫一声需要帮助，她爸即使在吃饭，也马上放下筷子去帮忙。
单位分房，她家是有资格的，隔壁阿姨来哭诉说自己家有三个儿子，实在住不下，她家就一个女儿，相对宽松，能不能把这次分房资格先让给自己。梅姐她爸真让了，她妈妈气得在家躺了好几天没吃饭。
梅姐爸爸劝说她妈妈以后还有机会分房的，不急这一次。可现实是，单位再也没了福利房。
按道理说，梅姐她爸让出了房子，是做了大好事吧，可是结果却恰恰相反。
梅姐一家憋屈地在红砖房里住了几十年不说，邻居分到房子的阿姨也因为这套房不得安宁。
邻居家三个儿子本来没什么可以争的财产，相安无事，现在有了套房子，他们为房产争得头破血流，兄弟反目。
俗话说：“小善如大恶”。
小善，就是不经过深思熟虑，顺手就做的一念仁慈。
行“小善”的人，往往是凭着感性做事，觉得自己的行为是善意的，而且，越是能力弱的人，偏偏越是爱“行小善”，觉得自己能够给他人恩惠。
但其实，他认为的“善”，只是出于自己“要善良”的个人出发点，往往带来不好的后果。
就像梅姐的爸爸，做好事，只是为了平息自己内心的不忍，他其实根本没有能力真正解决别人的困境，他把新房让给了邻居，也没法帮邻居脱贫。
这样的“小善”，即使做了，也只是一时的帮助，没有真正地解决问题，更有可能带来新的问题，不做也罢。
要说梅姐爸爸心甘情愿付出吧，其实也不是，他也有很多抱怨，每次都是说：“我也没办法啊……”。
- 把房子让出去，他“没办法”，邻居阿姨实在是太困难了，而且三番五次上门，怎么好拒绝嘛；
- 揽了很多麻烦事解决不了，最后还落得抱怨，他也“没办法”，人家都开口了，不能只帮A不帮B啊；
- 遇事到表态的时候，他总是和稀泥，他也“没办法”，两边都是同事，得罪谁都不好。
他就在“没办法”中过了一辈子，看起来是处处付出，却没几个真心的朋友，没人在他窝囊受气的时候帮他说句话，也没人在他需要帮助的时候搭把手，更没有人和他闲时聊聊天。
一个没有敌人的人，他也不会有朋友。
因为他处事模糊，态度不明，为人处世和平至上，发现问题，并不想解决，而是维护一团和气，做好事并不完全出自真心，甚至压制真心，并不真实。
很多时候，他就像带着面具在生活，人际交往中，他们的付出，多是一种讨好式的殷勤，而这样的态度，并不会得到对方真诚的回应。
其本质是他并不真诚，他害怕暴露自己的内心，没有自我感，因为他无力承担“做自己”的责任。
如果他“做自己”，可能会“自私”，要拒绝别人，要站在别人的对立面，可能还会有争执，这些，都是他不想面对的。
他就是个平平无奇的凡人，但他承担不了被人否定的滋味，他害怕别人的批评、反对，做一个没有态度的“好人”，在他看来是安全的。
孟子说，“是非之心，智之端也。”
指的是人要有辨别是非的能力，没有这种能力，一味和稀泥，追求表面和平，还以为自己是好人，其实是没有智慧的表现。
三、不做“老好人”，从“情感的奴隶”，到“生活的主人”1、从“情感的奴隶”，到“生活的主人”。
马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，提到了个人心理成长一般会经历3个阶段：
第一阶段，人是“情感的奴隶”。
在这个阶段，很多人相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。
显然，这会伤害到彼此的关系。
第二阶段：“面目可憎”。
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合别人，代价实在很大。而且想到日子过得这么憋屈，很多人会愤怒。
这个阶段，人开始表达自我，但生活可能并不如他的意，甚至发现大家对他有贬损，甚至开始远离他。
第三阶段：“生活的主人”。
经过了一段时间的自我表达之后，我们意识到，我们对自己的意愿、感受和行为负有完全的责任，但无法对他人负责。
我们帮助别人是出于爱，而不能是恐惧、内疚或愧疚，帮助应该是自由而快乐的行为。
当我们有了这样的意识时，我们能表达自己，也能关心他人，才能真正成为自己生活的主人。
2、给自己时间，习惯性接受之前，停一停。
“老好人”们在面对不愿意接受的请求时，内心其实是抗拒的，可是碍于面子，很多时候都习惯性地接受了。
针对这种情况，不要一口答应，停一停，多问问自己：我愿意吗？
印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
观察自己，非常有必要。
很多时候，我们都忽略了自己内心真实的感受，心里明明很不愿意，理智却在压制感受，最后做了心不甘情不愿的事情。
其实大可不必，我们可以把答复的节奏放慢一点，在回答之前先想一想，实在拿不定主意时，我们甚至可以停下来，什么都不说。
3、用“选择做”代替“不得不”。
人要尊重自己的感受，才不至于被人牵着鼻子走，才不会像梅姐爸爸一样“没办法”，总觉得自己不得不那样做。
在《非暴力沟通》中，马歇尔·卢森堡博士提到了一个发掘内在需求的办法，叫用“选择做”代替“不得不”。
第一步，将自己觉得没意思，但不得不做的事情，列在一张纸上。
第二步，向自己坦白：你做这些事情，是因为你选择了做它们，而不是因为你不得不做。并且，在自己选择的项目前，加上“我选择做”。
第三步，做出选择之后，来做个填空，以便自我了解为什么要这么做：“我选择做_____，是因为我想要_____”。
通过这样三步，帮我们深入理解自己的行为动机。
现实生活中的“老好人”，往往行为动机是内心不忍，是无法拒绝，是很多的“不得不”，当我们向内更多了解自己的需求，会发现，其实也可以“选择做”。
关于自我表达，有多种方式，可以直接说不，也可以委婉拒绝，但前提要尊重自己的感受，表达自己的意愿。
不做“行小善”的老好人，做个有智慧的自由人。
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