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俄罗斯作家邦达列夫说过：“人类的一切痛苦根源，都源于缺乏边界感。”
2006年春晚小品《实诚人》，郭冬临又名：实诚人，去魏积安饰演的大哥家蹭饺子，完全不把自己当外人儿～
嫂子：“小宝子～老宝子～新春音乐会500块一张票，咱不能迟到昂～”
大哥：“饺子已经下锅了，十分钟吃饭，十分钟机动，二十分钟赶到剧场绝对没有问题～”
准备吃完饺子就出门，小石来送化验单。
小石：“哎呀，嫂子你好漂亮啊，长得咋像我媳妇呢”一直啰嗦去医院体检路上，车子爆胎等事情。。。
大哥，嫂子心里都着急，又不好意思开口。
好不容易送出门了，大哥一句客套：“要不你再吃点儿？”
小石：“好！我就说大哥不会让我走的，嫂子你真是，也不让着我点”说完就坐下吃。。。
嫂子：“你咋留他吃饭了呢？”
大哥：”我就是客气客气，谁想到他坐下就吃啊我明明看他腿都迈出去了，谁想到他又退回来了呀。”
嫂子：“这人也太实在了，脸皮也太厚了。”
哈哈哈，最后连音乐会的门票都被小石拿走了。大哥一边气恼自己，一边嘴上惯性客套说着：没钱打车我有。。。”
这实诚人是真实诚。看的同时，也会联想到身边的一些人，有时候自己明明吃了亏，不情愿，又死要面子活受罪的嘴上迎合着，最后就像大哥一样，一个人承担了所有，哈哈哈
我觉得小石和大哥追究到底，都是分不清人与人和之间的边界感问题。
有时，你不喜欢别人的所作所为，但又不愿意失去这段关系，于是边界就变得越来越模糊。但想要二者同时兼得是不可能的，边界要么存在，要么不存在。——《如何为爱立界限》
边界不是”获得”的，它来自内心深处，当我们诚实表达自己的想法时，边界就产生了。
如果大哥一开始就说，我有急事，马上吃完饭，就要走，下次再聊吧。
那小石应该就知道，人家有急事，不能耽误太久。
还有同事总爱占小便宜，今天蹭个饭，明天蹭个奶茶，最关键连你抽屉里的纸也要随意地蹭。
他觉得一点小东西不值钱，你觉得这么不值钱还要蹭。他永远不知道，自己是怎么被全公司边缘化的。
因为一直在触碰别人的底线，错把“不客套”当成“关系好就能随便用”。
真实地说出想法，并不会让你失去这段关系，真正的朋友会理解你的难处。善意的提醒，总好过违心地应付。
让大家都舒服的关系，就是要有些边界感。什么该问，什么不该问。什么该做，什么不该做。
不然好听点就是“实诚人”，不好听就是“没分寸”。
故事一：平时节假日回家，难免会被七大姑八大姨，各种户口调查式的盘问，经济情况如何，单位如何，男朋友如何，怎么还不结婚，怎么还不生娃，各种剖根问底的事情，心里不情愿，又不得不回答。
我一直觉得，有关别人隐私问题，或者别人明显不想回答的问题，我们就应该知道这就是别人的边界。
应该停止，除非别人主动乐意跟你说。别让你的热情，成为别人的负担。
故事二：前段时间我带大女儿去上课，二宝跟我一起在外面等。我坐她旁边翻包找吃的，她站在沙发上手扶靠背。
另一边一个大爷，突然说了句：你这个妈当的……啧，真是……边撇嘴边摇头。
啥？我顿感无语。
我闺女两岁多，不是没满周岁的小宝宝，她的行为在我可控的安全范围内。
当然安全很重要，也不至于你这个陌生人来随意评价吧。好心提醒没错，请不要搭配这种表情与动作。
没有边界感，就是你的好意，并没有让人觉得舒服，还起了反作用。
不过是一句话换个方式说而已：孩子这样不太安全，最好是让她下来。
“化解掉无声的敌意，专注于问题本身，不要进行人身攻击，着重于问题如何解决“。——《如何为爱立界限》
这样善意的提醒，点到为止，别人一下就懂。
我姑姑是个典型的传统又固执的女人。之前听表妹讲述她没成型的初恋，也会让我震惊。
暑假期间，去做暑假工，仅仅是跟男生聊天，还没有走到要恋爱的地步。
听到老乡告密，说我表妹在外面谈恋爱了，男孩家兄弟仨儿，很穷，不正干等等，我姑就直接杀过来了，又是谎称我姑父摔伤了腿，需要人照顾，又是拿自己身体作为威胁，打自己，撞门各种自残行为。
来迫使我表妹跟她回家，迫使必须结束这种必定悔恨终身的恋爱苗头。
我相信，所有的父母，都是为了孩子好。
为了让他们少走弯路，少点苦难。
可是这种道德式绑架，以亲情为由随意入侵孩子的生活，情感，窒息感的爱会让他们很痛苦。
实情证明，表妹被催着相了亲，相亲对象就是离家几百米的邻居。然后呢，依旧躲不过渣男，依旧被伤得痛苦不堪。
她没有界限感，没有自己的想法，更没有自己的判断能力。这个时候你又怪她太软弱，太没主见。遇到渣男，不知道退出。
是否想过，你什么时候让她自己做过决定？
张爱玲曾经写过一篇文章叫《非走不可的弯路》，她站在青春的路口，她的母亲拦住她说：“此路走不得，我以前走过。”
她不信，觉得母亲能从那条路上走过来，自己为什么不能？于是她坚持走上那条路，母亲只好叹息一声，说一句“一路小心”。
当她真的走上那条路时，发现母亲没有骗她，那条路真的很难走。
最后当她拼了命努力，一路坚持，终于走出来的时候，看到一个年轻人正站在自己当年站的那个路口，她忍不住像母亲那样喊：“那路走不得！”
年轻人跟当年的她一 样，非走不可，于是她也说了一句：“一路小心。”
在人生的路上，有一条路每个人都非走不可。我们能做的只是提醒，点到为止，别过多干涉，过多介入。
该她走的路，该她受的苦，你一件也代替不了，终究还是要她自己去撞个头破血流，才能自己独当一面。
心理学者武志红在《中国式的情与爱》中，讲过一个故事。
儿子结婚后，婆婆不放心，经常去小两口家帮忙。对媳妇指手画脚，还会冷嘲热讽地说：“现在嫁人可真享福，呆在家里什么都不用干。”
儿媳听了婆婆的话，虽然不高兴，但想到婆婆是长辈，也不好多计较。
儿媳妇实在觉得憋屈，跟丈夫说了烦恼。
一天，婆婆照例来视察，进门发现儿媳刚起床，家里卫生还没来得及打扫。婆婆又开始指责儿媳。
这时，丈夫严肃地对婆婆说：“妈，我很爱你，但你如果想以后我和你感情依旧的话，就不要在我家里闹事。这是我和我媳妇的家，你的家在爸爸那。”
再好的亲情，都需要一点距离，都需要有各自的生活空间。
边界，就是爱的限制。边界意味着我们不再单纯地照管别人，而是开始关注自己。
父母应该学会放手，孩子也应该学会独立。更多地去关注自己的事情，关注自己的小家庭，你过得开心，家人才会开心。
不管是跟家人，还是朋友，同事，所有良好关系的前提都是：双方都觉得舒适。
正如弗洛姆在《爱的艺术》中说的那样：
我希望被我爱的人以他自己的方式，接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。
亲人之间，亲而有间，相处起来才会更加自在舒服。
成年人的世界里，缺的不是“好人”，而是有界限感的人。
界限不仅意味着别人如何对待我们，也意味着我们如何对待别人。
如果想让别人知道你的界限在哪，就直接说出来吧。如果你不知道别人的界限在哪里，就直接问吧。
一开始，你可以发布一个正式声明：我要划定界限了。
慢慢在日常对话中，找到自己的界限，一点点去建立，去维护。慢慢你会更了解自己，知道自己的逆鳞在哪里，你的朋友，知道这些也会尊重你。
以下这些东西不是边界：
□别人为你定下的限制；
□空洞、愤怒的威胁；
□掌控别人的权力游戏；
□无法付诸实践的限制。
以下是不容置疑的边界：
□不伤害自己；
□不伤害他人；
□不让他人伤害你。
（摘抄自《如何为爱立界限》）
