你在两性关系中，最怕什么？
是不是最害怕吵架？
尤其是处在情绪激动的时候，说出的话很伤人，特别容易伤感情。
有一个非常有趣的魔鬼定律，夫妻之间，那个整天唠唠叨叨、说个不停的，说出来的话肯定是没有分量的，反而那个不怎么吱声的，说一句是一句，掷地有声，很见效。
但每一句“见效”的话后，都藏着一个魔鬼谈话，一句话就可以点燃你的怒火。
为什么我们不自主的发展成魔鬼谈话呢？
人类的大部分行为都是由情绪驱动的，当客观世界与你的信念发生冲突，你的负面情绪就会激发出来。
而这些情绪则来源于你过往的经历建立起信念，这负面情绪增多，心里便对对方的每一句话作出惯性情绪。
这就出现了，我们经常所说的“一言不合就吵架”的结果。
其实，大部分人并不想吵架，他们就像被控制一般。
现实中，当两人出现“一言不合就吵架”时，我们就应该特别警惕这种魔鬼式谈话，我们需要遵从3条法则：
第一个法则：不指责
我有一个朋友小安，就因为指责吵架差点离婚了。
小安想给婆婆送个礼物，而她老公坐在旁边玩手机。
小安先看到一件衣服，对老公说，你觉得这件衣服怎么样？
老公：“还行。”
小安：“这样件呢，适不适合妈？”
老公：“还行。”
小安一下子就火了，她好心给妈妈礼物，他却只顾玩手机，指责道：“女婿就是女婿，不是亲的就不是亲的，就是不用心。”
老公没有说话，赶紧过来看衣服款式。
小安见老公不说话，更加愤怒，说：“如果这是给你妈买东西，你还会这么慢吞吞吗？每次给我妈买东西，你就会推三阻四的。
她完全不知道这样的话让老公非常生气，自己已经来陪她买东西了，她还嫌东嫌西的。
她老公直接回了句，那你自己买吧，扔下她回家去了。
回到家里，小安与老大吵了一架，开始翻旧帐，你这里做不好，我这里没做好，既然都这样，还过什么过。
吵架最怕什么，最怕指责对方，贬低对方，否定对方所做的一切。
人在情绪激动时，就会感到内心失重，为了把重心拉回到自己身上，他需要尽可能否定别人，找出对方过错，丑态来强调自己的重要性。
但在男女关系中，被指责和否定的时候，他感到威胁，所以他采用了各种防御机制来保护自己免受伤害。
第二个法则：说话情商
很多人问过我，卢老师，有时我根本不想和他吵架，但说出来的话就是让人听着不舒服。
比如，女友因为男朋友不肯轮流洗碗而生气，她的目的是让男朋友和她轮流洗碗。
没有情商的人会说：“你怎么这么懒的，连碗都不想洗，你当你是大爷吗？”
我相信不管是谁听到样的话，都会不高兴，不仅不会主动去洗碗，还会顶一句：“我是大爷，怎么了？”
大部分人对自我情绪都有不清晰的认知，有些情侣吵架后，会不自觉得说出最刺人的话，让对方臣服自己。
但这并不能让你成为赢家，只会让双方的情绪更激烈，而这吵架根本没有赢家，都是输家。
比如，你可以撒娇地说：老公，我上班也很累的，你能不能帮我洗洗碗呢，我知道你最好了。
先跟对方表示自己很累，让对方产生一种保护弱小的心里。然后你在将这种保护弱小的心里放大，让他有一种帮助别人的自我满足感。
这样，男人一定会心动起来，会主动担任起洗碗的工作，你再不时在旁边夸奖几句，他甚至还会帮你扫扫地。
而你只需要抓住他的心理需求，小小的示弱，对方就容易软下来，并且内心有愧疚感。
学好说话的情商，不仅让你们之间对话深得他心，这就需要你的不断引导。
真正的沟通之道在于，你要让说话带点情商。
比如女生说一句：“老公我想吃你做的饭，你什么做饭？”
比如男生说一句：“老婆，你问我什么时候做饭是不是想吃我亲手给你做的？”
给说话带一点小技巧，我相信绝大多数伴侣是绝对吵不起来的。
第三个法则：共情
为什么一句话说不对就会吵架，因为情绪的背后，往往是你的渴望和自我否定。
渴望是什么呢？是被对方倾听、被重视、被关心的渴求心理。
自我否定什么呢？害怕对方无视、冷漠、拒绝甚至被抛弃的感受。
当这种情感一旦达到一定程度后，只要对方一句没有接受对方的信息，自己就会被这种渴望和自否定支配，想要通过更激烈的情绪加以吸引。
而这种更激烈的情绪，最直接的表现就是吵架。
从个体差异看，每个人对情绪的感受性和共情能力是不同的，同样一件事给不同的人带来的刺激的感受和反应也是截然不同的。
当你在特别难受的时候，想要得到对方的安慰，而对方只是淡淡回答你一句，这就是一件小事儿。
这样的共情差，就会导致你怀疑对方根本就不关心你，甚至就要抛弃你。
而你的渴望没有得到满足又被无视，自我否定就会启动。而你们启动吵架模式后，并不是真正的矛盾发生，而是你们的共情差在作祟。
所以，当我们对对方的某方面感到不满甚至愤怒时，首先要学会理解、共情。
比如上面小安的例子，她一直指责老公对她挑礼物不上心。
很明显，男人对于挑衣服款式都是有弱势的，但小安没有理解到他老公的境地，也没有得到自己的需求。
其实大多数共情都是基于2点：
1、理解：男方本身对挑礼物不在行，你如果真想要他的意见，可以自己选两件让他挑。
2、需求：其实我小安心里还是希望老公多关心我，对我多些陪伴。
说出自己的需求和对对方多些理解，这样才能让感情升温，达到共情。
建议你在建立情感连接的时候，换位思考他处境，明确自己的需求。可以说“你说的对，我也这么想的。你的心情，我特别理解，然后怎么样了。”
理解能给人力量，帮助他找到与自己的连接点，然后再将自己的需求表达出来，达到双向输出沟通的目的。
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