从未想过荣华富贵，只想忠于自己，活得认真，笑得放肆，能和爱我的人和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬。
清楚记得，当年我和丈夫的相识，是媒人牵的线。
那时候我正值适婚年龄，父母把我的手机号留给了媒人，然后媒人把号码给了他。我和他的第一次见面，是我们自己约出来的，没有俗套的双方家长出来面对面聊天的场景。
他跟我是同一个村上的人，只是不同姓氏，我和他家的距离，走路只需5分钟。他比我大一岁，按道理我们应该在同一个地方上学，可他小时却在城市长大和上学的，我们曾经距离这么近，却从来没见过，现在又能走到一起，不禁感叹缘分真的是一种很奇妙的东西。
跟他恋爱2年后结婚，旁人总会说，恋爱时间也不短，大家了解肯定很透彻，其实并不是！恋爱期间，他把自己的坏习惯隐藏得很好，每天吩咐我打电话叫他起床，而且从未在我面前发过脾气，也很会哄我开心，看着就很积极阳光上进，大家平平稳稳的度过了两年，顺理成章就结婚。
婚后渐渐地，他真实的一面，开始表露无遗。
他脾气暴躁、喜欢打游戏、喜欢熬夜、喜欢抽烟、安于现状、跟我的性格和三观是完全相反的。他毕业以后一直在家里的五金小厂子工作，没有接触过外面的社会，朋友都是以前读书时候的同学，所以我觉得他很无知。
在我怀孕期间，我辞职在家待产，每天看着他睡到大中午，下午才去厂子看一下，一两个小时又下班了；回家后等着我做饭，叫他陪着散步，他就说很累不去，我就想不通他累什么，是因为睡太多而累吗？如果跟他发脾气，他会比我更凶。我是一个脾气很好的人，也很胆小怕事，看到他这样的态度，我只能忍气吞声，会自己生闷气，不理他，我不敢跟他发生正面冲突。
那时候我每天都会偷偷地哭，不是为他，是为自己的选择而哭。为什么要在垃圾堆里找人？这是我反问自己很多次的问题。我经常跟爸妈沟通，倾诉，发泄，他们好像也没有什么好建议，毕竟我现在已经怀孕好几个月，进退两难。
我性格虽然软弱，但是想法比较多，我希望可以在年轻的时候多赚钱，希望孩子得到更好的教育；我不喜欢安于现状，我喜欢挑战，喜欢新事物，我是行动派，所以在这段婚姻里，我更多的时候是后悔，后悔自己找错了人，我应该找一个跟我一样志同道合的，三观契合的，而不是现在那个安于现状的他。
每一次的生气，我都有一万个要离婚的念头，也有一万个想要怎样打他的方法，有关他所有的不好，全部都像走马灯一样，清晰地浮现在眼前，关于他的优点，我选择性忘掉。
丈夫性格有一点是比较好的，就是不管这一分钟我们矛盾有多深，下一秒他就可以当没事发生，跟我说话，给我买好吃的好喝的；他平时都不怎么花钱，也不出去玩，开销很少，赚的钱基本都花在我身上。新手机第一时间买给我，他就用我淘汰下来的手机；衣服他只穿几十块钱的，我的几百块几千块都叫我不要吝惜，喜欢就买；我每一次的产检他都陪着，生产那天他在产房门外等了我12小时。
事后他告诉我，当时他非常担心，眼泪都快出来了，其他产妇几个小时就出来，怎么我就足足需要12小时，生怕我是出了什么状况，以后都看不到我了。
女儿出生后他虽然没有帮忙换过尿布，但是哄娃带娃帮娃洗澡，都全做了。直到女儿学说话，每天早晨，他都会在床上认真地教孩子发音，所以孩子比同龄的小孩要早说话，而且读音准确。
丈夫还是老样子的生活方式，我还是一如既往地发疯然后自愈，磕磕碰碰地我们的第二个孩子出生了，是个儿子，把孩子带到2岁后我就迫不及待地去上班了，我不希望每天跟丈夫有过多的接触，因为矛盾真的可以把所有感情都消耗掉的。
有一个晚上，我问丈夫，你对目前的生活满足吗？你对我们的婚姻有过后悔吗？在电脑前打游戏的他停了下来，开心地说很满足。
“我有一个好老婆，又有一对这么可爱的儿女，感到非常幸福和满足！虽然我不会赚很多的钱，但是钱财都是身外物，够用就好。我做事情从来就没有后悔过，我知道你很希望我可以成功，但是如果当初我赚很多钱，就不能认识你这个好老婆，更不能拥有这么可爱的孩子，跟父母的感情也可能不会那么和睦，所以我不后悔曾经的一切，我只对现在拥有的东西感恩，满足。”
听完后，我对他的想法很惊讶，原来我在他心中没有缺点，即使我们闹过很多的矛盾，但是他都忘记了，他只记得我的好。
想想自己，又何尝不是呢？尽管每一次生闷气以后对他如何讨厌；但是在买菜的时候还会先挑他喜欢吃的、逛街第一个买的是他的东西、别人说他的不是我会第一个反驳，他生病了我是第一个相伴左右照顾。两人相守将近10年了，之间的爱似乎没有减少，还更加珍惜一起的时光。
应该婚姻都大抵一样，不可能有完全合适的两个人，也不能担保跟一个自己认为很合适的人一起就会幸福一辈子，只有相互磨合，相互迁就，相互沟通，才是拥有美好婚姻的关键。不付出何来的收获呢？保持宽容，乐观，积极，生活才会美好。
一段再完美的婚姻，也会有无数次想要掐死对方的时候，以前的人东西坏了喜欢修，现在的人东西坏了喜欢换，不无道理。过了青春期，过了心野的年纪，一段能长久下去的感情，必定是经历了风雨。
文/森林的竹象
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