2013-2022今年立春那天是我们分手的第一天
时隔好几年再次登上了这个好久没用过的号。
这是一篇关于我的爱情的自述和祭奠，故事很长，写得很啰嗦。没有轰轰烈烈，只有简简单单，很平淡也很遗憾。写完这篇文章，就让它从此变成一段回忆留在曾经吧，别留在我的心底折磨我了。我好像应该放下了，不应该继续在原地踏步，等一个不会回头的人，是时候向前看了。
我们认识了9年，相恋了8个年头，在即将结婚的时候，他提出了分手，其实一切都有预兆的，只是我不愿意去深思这个问题，总觉得我们可以战胜所有的困难，所以没有的，未来都可以一起努力啊，走到最后步入婚姻，组建属于我们两个人的小家庭。那接下来我就来说说我们的故事吧。
认识他时我高一15岁，他是我的学长17岁，那年他高三了。在一次机缘巧合下，我在QQ附近的人看到了他（那会儿还没微信），照片上就很清秀的男孩子，不算高，但一眼就让我有种他是个老实憨厚的人，适合过日子的人。（那时候女孩子嘛，都渴望有一段可以从校园走向婚姻殿堂的初恋），所谓的不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，那时我一直是这样认为的。所以我主动加了他，后来他同意了，我们就开始正常交流聊天，交换年级名字信息啊，渐渐地就熟络了起来，虽然在同一所高中，但一直没有见面，我们都比较害羞。开始对他有好感，还是因为有一次他给我唱歌（星弟的单曲循环和我会很诚实），我觉得他声音好好听，后面交往我不开心，他就会给我唱我会很诚实哄我。故事发生转折还是因为他那天下午出了校门，（我们住校不能随便出去的）我很想吃芒果菠萝，我那会儿最喜欢的水果，我就开玩笑让他给我买了带进来，结果没想到晚上快上晚自习了，他真的给买了，让我去教室走廊外拿。那天是我们第一次见面，我很匆忙从寝室赶往教室，因为大家都急着上课，我拿了东西道了谢就跑掉了………事后他说感觉都没看清我，但是最深刻的就是我好瘦好高，（我165他170那会儿我才90斤左右）从那一天之后暧昧的种子就在我们之间发芽了。
真的确定关系是在13年的5月劳动节前，那天是我们吵架后，复联没多久。我们在4月因为一些事情吵架了，我就删了他，结果好几天他就真的没找过我，我就气哭了打电话问他为什么。结果他说不知道怎么安慰我，后来说着说着就莫名其妙又和好了。那天他的朋友过生，然后我给他打电话，他在外面吃饭，周围的朋友都喝了酒，电话里很吵，然后我们聊着聊着就稀里糊涂的在一起了。确认了关系后我们就见面频繁一点儿，他经常晚自习给我买水果来，我对（芒果菠萝）就是高中吃腻了的，吃多了真的上火呀……每次晚自习放学后10点左右，我们就会去操场见面约会，时间很短也就十几二十分钟，不敢逗留太久，因为不抓紧时间，查寝熄灯会被逮到。
我记得一件很搞笑的事情，那天我们晚上见了面，像往常一样溜达了一会儿，就往宿舍走回去，结果转弯就碰见了教导主任，他立马和我分开拉远距离往旁边走（教导主任是我的历史老师，我是历史课代表，他上课经常抽我回答问题，算比较喜欢我）。最后他还是被叫了过来，然后我们就很傻的站在老师前面，他质问我们是不是谈恋爱了，这么晚了干嘛呢，别以为我没看见，走那么近干嘛。见我们都不开腔，老师就让我先走了，留下了他一个人……事后我问他教导主任给他说了什么，他说让他安心学习，真心喜欢女孩子就应该更努力读书，争取给对方一个好的未来，而不是现在沉迷恋爱，荒废学业。已经高三了，别天天情情爱爱的，然后就放他走了。
我们最后没有所谓的毕业季分手季，一直都在一起，他毕业后，我们就异地恋，他去了另一个城市读书，我就每个月放月假（两天），坐车去看他，不厌其烦一直到我毕业了，他工作了。其实这段感情一直都是我比较主动，我想着理解他，所以很少让他来学校看我，大学几年，他就来了我学校一次，其它基本上都是我去找他。但我们一直都深爱着对方，他也在为了我们的未来努力着，虽然他不善于表达，不够主动。
但是大学他有一件事让我很感动，16年那年冬天我大学放寒假回家，我感冒了，最开始以为只是普通感冒，结果回家一直发烧，在隔壁诊所输液打针吃药，持续了一个星期也没有退下去，期间还去医院检查了，也说是流感，给开了药，当时每天都是意识不清醒，发烧反反复复，感觉自己要死了一样。直到有天晚上半夜12点，我又发高烧，感觉自己不行了，第三次去医院直接连夜开车去了医院急诊室，然后被查出了是肺炎，病毒感染（有点儿类似最开始新冠的那种症状）。
后面就开始了我人生中第一次住院，医院人很多，我的床位在走廊，每天也休息不好，天天都在输液，还要打退烧针，我妈每天到饭点才来看我，给我带饭来，就不太方便。（当时家里开饭馆，每天都很忙，只有我父母两个人的小店）他知道后，也不放心我经常一个人在医院，就鼓起勇气来看我，这也是第一次我爸妈见到了他。他从河北回来后，每天他就下午去兼职，晚上来陪我给我带饭，第二天早上就早早起来给我去医院食堂打稀饭（因为医院食堂在一楼，我输液不方便下楼，而且早上人真的很多），他陪我吃了早饭，就去兼职，然后中午又回来看我。（他兼职的是红旗连锁超市，一天4小时，自己任意选择早4晚4的时间段。生病我不能吃盐太多的，油也不能碰，肉也咽不下去，天天都是稀饭，半个月瘦了10斤。那半个月基本全是他在照顾我，陪我聊天，陪我做检查，替我忙前忙后。晚上隔壁病床有空位就睡隔壁，没位置，就趴我床边陪我。说老实话真的很感动，当时就觉得这辈子就他了吧。
我毕业没多久他家里人，有催婚过，他妈妈在我16岁时就见过我，他的家人在我18岁之前我基本都见过。（他18岁时父母离婚了，那段时间都是我陪他走过来的。离婚原因是他爸爸不顾家，然后爱打牌，所谓的烂赌成性，还大男子主义）再后来他奶奶80大寿，我第一次去了他爸爸亲戚那边，结果那天也是我最委屈的一天，他爸当着那么多人的面，说看不上我，还说要给他儿子找一个更好的，我配不上。我是个暴脾气，当时就怼回去了（我属于一委屈就忍不住要哭的人），也没给他爸面子，他虽然也站出来帮我说话了，拉走了他爸爸，但这件事一直让我心里很不痛快。所以毕业后那两年我们并没有结婚，我选择了缓几年，等我工作稳定了，没那么小孩子脾气，再考虑成立一个自己的家庭，为人父母。（他喜欢小孩，这方面我们有有点儿观念不和，我对小孩没什么感觉，看着别人的可爱，自己要生育就觉得很可怕。而且我觉得在没有做好心理准备，和足够的经济条件，还是不要考虑要小孩比较好。他就认为我不想生，觉得我故意找理由吧，按我的条件就是一辈子都没办法生。我觉得要小孩，再怎么得买了房子，有个家，然后我可以负担他的学费，我可以作为妈妈陪伴她长大，因为我自己就是留守儿童长大的，所以希望自己的孩子是有父母的陪伴长大。她想要我尽可能最大的努力去满足她，让她的童年是幸福的，而不是总是羡慕别人。我不需要她多优秀，她可以幸福快乐，成为一个三观正，明事理的人就好。我并不觉得自己做错了，想法上不对。我觉得经济基础决定上层建筑，如果我们两个人养活自己都很困难，那生一个人孩子出来干什么？光生不养，意义何在？父母带大了我们，还得帮我们带我们的孩子？那他们退休就是我们的保姆吗？我不明白为什么自己生了孩子让父母带的思想，怎么就成了理所当然，父母辛苦了大半辈子，该安享晚年啊，她可以帮我们，辅助我们，但不可能帮我们一辈子的。）
我21岁那年他家里正式和我的父母见面了，还包了红包，19年疫情开始，他正好来我家提前拜年，然后就在我家回不去了，住了2/3个月，这算是我们相处得最久的一次，我的父母也从最开始不是很赞同我们，到支持我们。甚至有时候我对他太凶了，还会指责我，不应该这样啊，怎么怎么样。
疫情后结婚的事也就那么过去了，他去了外地工作，我留在了成都，我想着缓缓后面一点儿再扯证结婚，结果感情却在这两年开始发生了变化。
也不是没有异地过，他20岁那年去了河北，一年我们就见了一次，我们也一样过来了，我想这次也没什么不一样，我一直都很相信我们之间的感情的。他一直都包容着我，不管我怎么作，他都会一直在我身边陪着我，从来没对我提过分手，也没有凶过我一次。
一切的导火线就是房子！！！我的父母觉得结婚应该有车有房，这最基本的。然后他那边也一直给的说法那肯定的，会买的，结果都临近结婚了也没动静。之后我嫂子去看一个楼盘，带着我一起去，我事先打电话给我男朋友说了这么个情况，合适的话我应该就会买，付个首付我觉得问题不大，而且郊区很便宜，市里太贵了，我不想他负担太大，就想着还行。去看了后挺满意的，价格也合适，我也就买了，我父母也是支持我的。结果我真付了定金，他家就不愿意拿钱了，先是说位置不好，又说房子现在买了没他儿子的名字，不愿意出钱（交房后可以➕名字上去的我是这样想的，我们都要结婚的人，我也就没想那么多的。没想过什么空手套白狼怎样，她妈就觉得我家在忽悠她家），又说我们还没有扯证，总之就是理由很多。最后在我男友的不依不饶下，他妈那边还是拿了10万，我家出了8万，一起付了首付，我想着房子问题解决了，结婚的压力就小了吧。而且如果不买这个房子，单独靠他家去买个房子，（他家的说法在市区买）首付没有几十万根本不行。十万都这么困难，几十万就拿得出来，我不信。还是那句话单亲家庭很多事，真的很复杂，还有就是永远不要相信所谓的承诺，说得再好听，你嫁过去了很多东西不一定就要按那个方向走的。一个人现在都给不了你的，他以后也未必能给你，最怕的是他和他的家人一起在给你画饼。一直到分手我才知道，他家是从来没有想过要在市区买房子，是打算将就老家镇上的房子，觉得我们在一起那么多年了，什么都是理所当然了，很多东西就可以搪塞过去了。那有些东西就没必要买啊，或者去置办了。
21年也就是买了房子后的第一年，我提出了扯证，5月他回来了，但我们没有去，他也没提这个事，见了面又走了。国庆我说过年商量一下以后办婚礼的时间，拍婚纱照啊这些，计划一下，我父母这边过年回来，我们先提前去把证办了。我还让他记得提前通知一下他父母，结果我过年回去了，我都快回成都上班了，他那边家里也没有个动静。从头到尾也只有他一个人来我家，后来我妈不高兴了，就直接跟他妈打电话（离婚后他基本算跟他妈妈的），结果那边的意思是最近有点忙，抽不开时间。然后电话里还问我有没有准备好结婚，如果结婚了，是否考虑放弃我现在的工作，和他儿子去一个城市工作，又说什么如果组建了一个家庭，我们两个人现在的情况负担得起吗？我当时听得真的很可笑，最开始包红包给我父母商量结婚的是他们家，现在我家真的提出来商量结婚定日子，她来这些话。
刚开始我们交往那几年，他妈妈也对我挺好的，可以说把我当女儿来对待。就是从买了房子后，对我态度开始冷淡的。我总以为不管他爸爸满不满意我，只要他对我好，那么我觉得我都可以克服的。但渐渐地他也变了，开始对我没耐心，过年那几天，来我家里总是家里有事，这样那样的事一天就待不到，就开车要走人了。记得最后一次见面，他从我外婆家接了我和我爸妈回我们自己家，他在我们那里吃了中午饭，就突然跟我说，家里有事，他得先走了，那个午后我看着他离开的背影，心里止不住的伤心难过生气，却怎么也不会想到那是我们最后一次见面。
我原以为他回家会和他家里人商量我们的事情，因为我没两天就要回成都上班了。结果第二天下午我接到了他电话，（21年下半年开始，他就基本不怎么会回我微信，除非有事，电话百分之九十以上都不会主动打给我），我当时心里很忐忑，我问他“跟你爸妈商量得怎么样，行还是不行？我爸妈都把我户口本带回来了，就等你家一句话的事情，如果彩礼5/6万你觉得多了，我们家都可以商量得，但怎么也得表示一下。”
他说“我家里人觉得我们性格不合适。”
“什么意思，意思是分手了，我们之间算了吗？”
“嗯……”我以为自己足够坚强，做好了面对一切结局的准备，但听到他这一声嗯，我还是忍不住眼泪决堤而出，我当时现在屋子外面，连着深呼吸了好几口气，尽量让自己的声音没那么狼狈
“你确定？你考虑好了吗”我还是忍不住哽咽
“嗯对”这里我有听出他也有点儿哽咽的声音
我哭着回答到“那好嘛，尽然你和你家里商量了，自己也考虑好了，那肯定是你深思熟虑之后的决定，我尊重你的决定，是我没那个福气做你家的儿媳妇，那我祝你以后找个让你没这么累，也让你家里人满意的。”
“……”沉默，他总是这样，遇到这些永远是沉默，哪怕是我们最后一次告别。
最后我一个人哽咽着哭了两分钟
“那我挂了，以后大家各自安好，互不打扰。我不会恨你的，也不怪你，挂了。”
他最后有没有回答我不记得了，挂了之后我一个人回了自己房间，自己酝酿了一会儿情绪，尽量让自己看起来没那么难过，上了楼跟我妈说了他和我分手了，话到嘴边，突然就止不住的眼泪往下掉，我妈问我他那边家里怎么说，我说他讲他父母觉得我们性格不合适，我妈直接说，“放他狗屁，他家里人是第一天才认识你吗？现在来一句性格不合适，其实根本就是不想结婚了，也不想给这个彩礼，从买房子那里他家的态度我就看出来不对劲儿咯，好了别伤心了，没成就算了。”
然后我下了楼回了房间一个人哭了好久，之后我姐又来安慰我，因为过年，家里没一会儿又来亲戚了，我又酝酿着情绪出门见很久没见的堂哥堂姐，晚上也被叫去打麻将，一晚上一直输。从事情发生我爸从头到尾一句话也没说，从我分手一直到我离开老家回成都，那天过后我就再也没在家人面前哭过，因为我不想他们担心我，我总是说下一个会更好的，希望他过得好吧，找个更合适他的，事后我让我妈给他打了一个电话，让他别太自责。我担心他分手后，心里有负担，我知道他总是喜欢把心事藏在心里，终究还是不忍心。我明白的我们可能是没以前那么爱了，但现实就是有很多迫不得已，可能他没有生在那样的家庭，他可以过得更快乐自信一点，不会那么自卑，也不会那么累。
我爸爸虽然不善言辞，但那天我们一起到了成都，我快下车时，他用微信给我发了一个红包，然后对我说爸爸身上没钱，过年微信上抢红包还有点儿，都发给你，给你120，月月红，（家里的钱都是我妈在管，我爸属于打麻将都得找我妈拿钱才能打）别想那么多。当时坐车里我笑了笑没说话，但其实心里真的很暖很暖，所以我不能让她们看到我伤心的样子，为我担心，我只能很坚强，感觉我已经放下了。
回来后，每天就是公司回家晚上睡不着，一到晚上就忍不住想他，我也没办法，想着想着就会哭，之后就开始删掉手机里关于他的东西，微信qq抖音支付宝淘宝，一切与他相关通通抹去，但是qq空间里的照片，这八年来我们一起记录的点点滴滴，我始终狠不下心删除。每次看见就心里堵得慌，像一块石头压着我喘不过气，悲伤不甘心的情绪围绕着我，在分手后一个星期，每晚都是失眠，我开始戴着耳塞才能睡得着觉，还做梦梦见他回来找我了，给我说他后悔了。
那一个星期我妈每天要给我发微信，晚上还要给我打视频，又让我姐多带我去吃饭散心，怕我思想上有问题，想不开，毕竟那么多年了，一路走过来不容易。
今天我们已经分手了一个多月，我们分手后至今为止从未联系过，哪怕是一条消息也没有。他的电话我始终不忍心拉黑，但他始终也没打响过我的电话。我想我们就这样了吧，我应该放过他，也放过自己。也许分开对我们来说，是最好的结局。
不知道他现在过得怎样，他的朋友我也都删除了，我不想看见关于他的一切，我怕自己忍不住去关注，去留恋。我知道我的家人不想看到我走不出来，我还有爱我的人，我不想他们对我失望。现在我开始减肥（从和他在一起8年里，我从90斤长到了125斤），现在115的我还在每天努力中，控制饮食坚持运动，然后就是扩大自己的交友圈（和他在一起后，我从来不和异性交往，聊天界面永远只有他，可以说我没有朋友圈）。努力让自己每天充实起来，不再去依赖他，习惯他的存在，让自己从曾经走出来。
上个星期我看到他qq名片的背景，从我们的合照换成了另一张动漫图片，我想他应该也放下了吧。八年来感谢你对我的理解包容，我的任性，教会我长大，让我明白了，一个男人爱你不管你怎么单方面提分手，他都不会离开你，而他真的累了没那么爱了，那么他的第一次提分手，也将变成最后一次分手。我们都教会了彼此很多，如何去爱一个人，如何去对一个人好，如何去为一个人付出，如何去体谅理解一个人，如何一次次的进行自我安慰，变得坚强，如何去忘记一个自己曾深爱过的人。渐渐我们长大了，也真的都变了，而改变一切的是现实与时间。更加让我明白了结婚并不是相爱就一定可以走到最后，婚姻真的不是两个人的事，而是两个家庭的事情。望大家三思而后行，不要冲动做自己后悔的决定，因为这不止是对自己的负责，也是对你自己未来的孩子负责任。
我们第一次恋爱都努力了也付出了，虽然结局不尽人意，但过程是美好的，我也不后悔，这么多年的青春和你在一起，曾经我们相爱过疯狂过，那就是值得的。春天才刚刚开始，但愿我们都会变得越来越好，遇见那个对的人。别再遇见那个在错误的时间对的人，给不起她要的未来，也不要遇见对的时间错误的人，让自己伤心。
一切都是上天注定的，希望你幸福，你很好，只是我们有缘无份。再见了，我的青春，再见了，我的少年，不见了，我曾爱过的人，这一次你走了，我也迷路了，希望那个可以带我走对方向的人，早日出现。因为我真的好累啊。
虽然所有见证了我们两个人的朋友家人都觉得我们应该会结婚，但我们确实没办法走到最后。现在想想，就算我们真的结婚了，我们也不会幸福，他的家人对我的不满意，我的性格问题，他这个中间人的态度，终究都是问题，都是矛盾点。
