你跟别人说话的时候，是自信满满地主动出击，还是消极被动地躲避退缩呢？
能够自信地表达，在心理学来说，是一种对个体人格或者魅力塑造的重要组成部分。
因为自信地表达和不自信地表达，会给别人留下不一样的印象，从而影响到后续的各种互动交往。
例如在工作上，面对客户或者上级无法做到自信地表达，你可能就会形成一种“办事不力”的形象。
在爱情中，面对心仪的对象无法做到自信地表达，你可能就会被对方误以为是心怀不轨，或者缺乏交往的吸引力。
如果你是这样的人，跟别人说话的时候，总是支支吾吾、胆小谨慎、焦虑不安，那么你最好用自信的姿态去武装自己的表达能力了。
在此之前，首先了解一下你的沟通模式。
按照心理学的分类，在日常生活中我们有4种风格或类型的沟通：
- 被动沟通
- 攻击型的沟通
- 被动—攻击性沟通
- 自信的沟通
每当我们与人交流时——无论我们是否知道——我们都在使用这些风格中的一种或多种。
看看主导你沟通模式的，是哪一种？
1，被动沟通风格
被动的沟通方式就是保持低调和避免冲突。
它通常采取“顺其自然”的形式，始终如一地满足他人的要求和想法，避免表达自己的愿望和偏好，如：
今晚一起去唱K？呃……那好吧，虽然我还有工作没做完！
每天开车顺路接你上班？行吧，反正也是顺路而已。
有一个新的项目需要在周日加班？是的，我可以做到，老板！
类似这样的交流模式，就是一种被动沟通了。
请注意，被动交流不涉及不交流或什么也不说。相反，它通常采取与其他人建议的任何方式一致的形式。
此外，虽然被动的交流方式在我们所说的方面可能显得有些被动，但就我们所做的而言，它通常绝不是被动的。
具有被动沟通风格的人通常看起来非常忙碌和“积极”的，因为他们不断奔波劳碌，努力付出去回应其他人对他们的要求。
2，攻击型沟通风格
攻击型的沟通方式与被动的方式相反。
与其做别人要求我们做的事，倒不如“指点”别人做我们想做的事，即使这是以牺牲别人自己的意愿为代价的。
在被动风格中，我们放弃对自己生活的不合理控制，但在攻击型的风格中，我们就是试图对其他人的生活进行不合理的控制：
因为我是你的男/女朋友，所以我说什么你都要听，否则就是不爱我。
你为什么这么晚回来？你是不是傻了？我让你早点回家你没听到吗？
赶快滚出我的视线范围内，我今天不想见到你！
一贯咄咄逼人的沟通方式，几乎总是对深层次的恐惧或威胁的反应。
就像那些霸凌别人的人，往往是为了感受自身那种强大的“操控力”，以此弥补他们在家里遭受的欺凌和恐惧。
大多数使用攻击型沟通方式的成年人，他们的行为都是出于恐惧和无助感。
虽然这种沟通方式在短期内会让人感到有力量，但长期的结果永远不会令人满意，而且往往会使这些不安全感变得更糟（如果没有其他原因，他们往往会随着时间的推移与其他人渐行渐远）。
3， 被动—攻击性沟通
被动—攻击性沟通是被动和攻击性风格的结合。
之所以出现这种沟通模式，就是因为我们既想表达心中的沮丧和不满，同时又希望能够避免自身对后果负责。
例如讲八卦，或在背后说别人的坏话就是一种被动攻击性的交流形式。通常这样做的人，都是为了避免直接沟通带来的后果，同时发泄自己的情绪或破坏某人的声誉。
有时候开玩笑就是一种常见的被动攻击性交流形式，它让我们“刺伤”某人，但又可以避免承担责任，因为这只是“一个笑话”而已。
被动攻击性的沟通，通常在短期内“效果很好”，但从长远来看，几乎总是导致糟糕的结果：我们周围的人最终会对我们感到非常失望和不安，以至于可能导致重大的关系冲突和损失。
因为经常使用被动攻击风格的人，他们在与人交往的方式上并不完全诚实，人前人后一个样子，别人自然不想跟他们有太深入的接触了。
4，自信沟通
自信的沟通，意味着我们清楚而大方地表达我们想要什么，对我们不想要的说“不”。
今晚吃披萨？实不相瞒，我有点讨厌吃披萨，如果可以，吃粤菜怎样？
老板，当前这个项目遇到点麻烦。我认为如果我们对项目有更明确的角色和目标定位，可能会有所帮助。
今晚去看电影怎样？当然，如果你不喜欢，去逛逛街也是没问题的。
这种自信的沟通方式，就是属于一种“不卑不亢”的表达模式，不会放低自己的姿态讨好别人，但同时也尊重别人的需求。
千万不要认为，自信沟通的直接性“等于”攻击型沟通。自信地表达，不代表要咄咄逼人、粗鲁或不知何故地不尊重。
自信几乎总是与人互动当中最有效的方式，因为它A)诚实地表达你的感受和对你而言重要的事情，而且B)尊重他人。
换句话说，自信的沟通意味着在沟通方式上尊重自己和他人。
但问题是，为什么你做不到呢？
自信是建立在平衡的基础上的。
它需要坦率地表达自己的需求，同时还要考虑他人的权利和需求。当你自信时，你就能够以坚定、公平和同理心地表达你的观点。
但是，并不是每个人都能够做到这种自信。其说话不是充满攻击性，就是过于被动，没办法大大方方地侃侃而谈。
一个人无法自信的原因有很多。常见的原因包括：
- 自尊和自信心低：通常，自尊和自信心低的人，会以被动的方式与他人互动，因为他们不清楚自己的自我价值，找不到自己的个人定位。
- 过去的经历或不好的感受：有时过去的经历，例如父母的打击或失败经历所遗留下来的习得行为，也会时时刻刻影响自己的自我认知。
- 感知角色：你在家庭、工作或整个社会中的感知角色，可能会导致你采取被动行为。例如，在许多文化中，女性被刻板地视为要矜持一点，或者工作地位低下的人不应该太自信。
- 能力焦虑：因能力不足而承受压力和焦虑的人，会经常采取被动行为，因为他们非常在乎别人对他们看法，担心别人发现他们的不够优秀。
不管是什么原因，重要的是你要认识到问题所在，并打破这个循环。自卑心会不断积累，而自信心也同样需要积累。
自信是一种需要随着时间的推移而建立和发展的技能。变得更加自信需要持续的努力和承诺。
所以我的建议是，从小事做起。
努力在较低风险的情况下更加自信。随着你的进步，它变得更加自然，慢慢就能够在更大和更高风险的情况下变得自信。
一个说话自信的人，会有什么特征呢？如：
1，直接的目光接触。表明作为说话者的“我”是强大的，不会轻易被吓倒的。
2，大方而自信的姿态和姿势。站立的身姿，稳定而不左摇右摆或退缩；说话的姿态不卑不亢。
3，说话的语气。一个强有力的声音传达出自信。当然，如果说话太粗鲁太大声，可能就会变为“攻击性语言”。
4，表情。既不会眼神飘忽不定，也不会表情拧巴，这对于传达正确的信息、塑造自我印象至关重要。
5，无威胁、无责备的语言。例如“如果你继续这样做，你会感到后悔的！”这是威胁，不是自信。
6，明晰。例如，“你能不能别这样？”是含糊的，而“我们说话的时候，你能不能别走开？”更清楚地传达了说话者的需求。
7，积极的语言。例如，提出一个否定请求“你不要把你的东西乱放行吗？”，不如提出一个肯定请求“你把你的文件乱放，会影响到我工作的！可以收拾一下吗？”
8，不批评自己或他人的语言。例如，诸如“我知道我过于敏感，但请不要使用这种词语好吗？”和“没有人教过你任何礼貌吗？”是批判性的而不是自信的。
记住：当你练习变得更加自信时——即使是在很小的方面——你和你周围习惯了你不那么自信的人，都会感到不舒服。
重要的是，你要接受这一点，这样至少你不会被这种情况弄得自己措手不及。
学会自信地说话，不仅能让你尊重每个人的需求和权利（包括你自己的需求和权利），并且在尊重他人的同时，也能够保持人际交往的界限。
以下这些步骤，可以帮助你养成这种健康的沟通方式（并在此过程中减轻你生活中的压力）。
第一，用事实描述你不喜欢的事情；
如果你想对某个人的行为发表意见，请坚持用事实去描述对方的行为，而不是使用负面标签或传达判断的词语。例如：
情况： 你约会的对象迟到了，晚餐约会足足迟到了20分钟。
不恰当的（攻击性的）回应：“你很过分啊，只有手脚残废才会迟到这么久！”
被动性的回应：“虽然我等了你很久，不过没关系，反正等着等着就习惯了！”这就是“舔狗”的回应了。
自信的交流：“我们应该是在7:30见面的，但现在是7:50。我等了你20分钟了哦！”
不要假设你知道对方的动机是什么，特别是如果你认为他们是故意或者消极的。
只要把事实自信地表达出来就行。
第二，不要判断或夸大
对于某些那些你不喜欢的行为应该实事求是，不要过度戏剧化或判断，这是一个重要的开始。
描述他们行为的影响也是如此。不要夸大、标签或判断；只描述：
不恰当的回应： “好啦，现在这么晚才吃饭，等一下电影看不了啦？”
自信的沟通：“由于你的迟到，所以现在我们吃饭的时间又少了。如果你不想错过电影开场的话，我们只有半个小时吃饭！”
肢体语言和语气在自信的交流中很重要。
例如同样的表达，不同的语气会显示出不同的效果：“迟到就迟到了，没关系，反正等你而已！”
你用太监对皇上那种低声下气的语气，以及用平等、大方、坚定的语气去说，给人的感觉是不同的。
让你的语气反映出你的自信：站直，保持眼神交流，然后放松。使用坚定而愉快的口吻说话。
第三，从小处着手。
对于那些难以自信和坚定地说话的人来说，想让自己自信地表达，也许是一个比较有挑战性的行为。
因为你不可能在一夜之间就完成转变，你可能需要从生活中的小处着手——意味着你需要做一些超出“自我常规”的事情，比以前的做法，多做一步。
例如，你下楼拿快递的时候，你平常只说声“谢谢”就完事了。这时你就要多做一步，跟快递员再说一句话，诸如“这么晚了还送件，辛苦了”这样。
或者你平常去餐厅吃饭，发现菜品有问题，平常你可能逆来顺受。这时，你就要多做一步，给服务员再问一句：“你好！这道菜我们说了不要放葱，但你们放了”之类的。
当你慢慢适应小范围改变的这种感觉后，再扩大范围，从各种场合里多走一步，体验一下这一步带给你的心理感受。
将这些日常的小时刻作为练习，慢慢积累表达的自信心，你就会看到自己说话胆量的提升。
第四，说话简单直接。
不自信的人，表达通常都是“含糊其辞”的，因为生怕说得太直白，会惹起对方的不快。
许多内向的人都对这种自我破坏感到内疚，最令人沮丧的是，当我们没有得到我们需要的东西，或者最终做了我们不想做的事情时，除了我们自己，其实我们没有人可以责怪自己。
但是，如果你能够用简单直接的方式去表达，你不仅能够表达自己的想法，而且你所认为的“语言攻击性”，反而会获得缓解。
因为停止绕圈子和用模糊的比喻说话，而用简单直接的方式去构建表达，这样你就不会给别人留下误解的空间。
所以，训练自己简单直接去表达，是怎样就怎样，有什么就说什么。
好比说跟别人吃饭，你不喜欢吃辣的，直接说就好了。否则，铺垫一大堆，到头来还会起到反效果了。
如：“不好意思，我吃不了辣。如果你们喜欢吃的话，我自己再点一个不辣的菜下饭就可以了！”
这就是自信表达的作用了。
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