（小编还是不放链接放了，怕有人借此报复领导或者前男友什么的……反正淘宝上都有）
4年前，我在黔东南的黎平头次遇见这种人间至味，一脸坏笑地吆喝同伴们都来尝尝。他们迟疑再三，用就义般的神情夹起了一片牛肉，然后打死都不肯吃第二次了。
我下了单之后，用牛瘪汤做了一锅牛肉牛杂火锅，配料是辣椒芹菜大葱香菜。不过基本上都是我一个人吃，俩娃儿全程以嫌弃的目光看着我。但作为一个从小就喜欢用鞭炮炸牛粪的70后，我对这锅美味勉强能承受。反正夹起来就快速咀嚼，往胃里送，好在花椒、姜、八角放得足，掩盖了部分腥臭的真相。
当年我曾在毗邻贵州的广西河池工作过，当地有一道据说专治胃病的特色菜，是拿未经清理的羊肠整个扔下锅里煮，那可比牛瘪重口味多了。
这道泛滥着农家肥香味的汤，能让我们回味起久违的大地芬芳。只是不知为何，我总是下意识地想往锅里插一朵鲜花。
牛瘪挑战难度：★★★★☆
B计划：拉丝
如果渣男成功地把女神睡了，人民群众会痛心疾首地说：鲜花插在牛粪上。
如果渣男蹬了半天腿都没能爬上女神的床，人民群众会幸灾乐祸地说：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
作为资深渣男，我20年前就吃过天鹅肉了。当我深情地回眸往昔岁月，如今想吃的，却变成癞蛤蟆肉了。
我在朋友圈上征集暗黑食品时，一位朋友推荐了上海熏拉丝，这是我头次听说癞蛤蟆能吃。小时候我捉过不少青蛙，但癞蛤蟆是绝对不敢碰的，因为大人说它有毒液。加之蛤蟆形容丑陋，让人望而生畏。唉，别怪男人们贪恋美色，他们就算看动物也是只看脸滴。
不过挑战无异味的蟾蜍还算好，跟别的臭气熏天的暗黑系相比，熏拉丝已经算是暗黑食物里的女神了。
这道上海熟食，罕见地做出了湘菜的味道：烟熏，重盐，居然还放了辣椒！连不吃辣的上海人都下这重手了，可见食材之腥臊。拉丝并不难吃，但我边啃边想起那个皮肤病患者生前的音容笑貌，相当反胃，于是只好不停对自己说：这是牛蛙的亲戚，五服之内的亲戚，不能搞相貌歧视，咱年轻时不也满脸青春痘么……
吃罢拉丝，忽然感觉舌尖弥漫着上海滩的百年风云，仿佛千年明月照耀在朱家角的沟渠，有一股南屏晚钟的蟾意。蛤蛤。
拉丝挑战难度：★★★★
C计划：活珠子
听起来很有蟾意，哦不对，是禅意。
中国有几种蛋是雄踞于世界民族之林的，包括皮蛋、东阳尿蛋、活珠子、毛鸡蛋。当然，在老外眼里，这都是坏蛋。
我首先排除的是东阳尿蛋。咱都慷慨燕市了，还怕这童子尿？但在淘宝上瞄了一眼，一枚东阳尿蛋大概10多元，不划算。我家就有两坨男童，哪天给他们把尿时直接尿进锅里，炖鸡蛋还不容易。
先普及一下：毛鸡蛋（又叫旺鸡蛋）是孵化失败的鸡蛋，而活珠子则是12天左右的正在孵化的鸡蛋。这么说吧，毛鸡蛋是自然流产的死胎，而活珠子则是计生工作队强制引产的血淋淋的胚胎。
吃鸡，对我们而言，没有障碍，不就是一个游戏嘛。吃鸡的受精卵，也就是鸡蛋，也没啥障碍。但是吃鸡的胎儿，还是有负罪感的——甚至超过吃淘宝上的羊胎盘的罪恶感，毕竟胎盘是无用的，但活珠子本应是一只羽毛鲜艳的公鸡或母鸡啊，它本可有自己的童年、青年和暮年，有自己的爱情和孩子，可是，人类这个恐怖的计生队来了，泪奔。
选了一款高邮产的活珠子。我去过汪曾祺的故乡，扫荡过许多高邮咸鸭蛋和高邮湖大闸蟹，希望这些活珠子在我的胃里听到熟悉的乡音。
剥开壳，有汁，据说江苏人民视为美味，但我没喝，这不就是童子鸡的尸液嘛。黄色部分像煮老的蛋黄，白色部分是发育中的胚胎，隐约有血丝，还算嫩滑。底部的蛋白则坚韧如橡胶。有个盐城的前同事提醒我，活珠子炒韭菜最好吃，我仿佛看到微信另一端，他慈祥地微笑着，像非洲食人族酋长一样。
顺便提醒一下，儿童，确切地说是男童，不宜吃活珠子，因为据说里边含有大量雌性激素。有个男娃都吃出A罩杯来了。
仿佛看到许多美女退掉飞韩国的机票，拿着退款，两眼放光地去下单买一箱箱的活珠子，幻想着一觉醒来变成了叶子楣或柳岩。
活珠子挑战难度：★★★★☆
D计划：羊眼睛
在猪牛羊身上，貌似没什么部位是不能吃的。连牛欢喜都能吃。
但是有一个部位，假如单独拎出来吃，你会有刽子手的感觉——眼睛。
多年前，我在广州吃过一次烤乳猪头。味道固然上乘，但那双眼却被剜去，嵌着两个彩色小灯泡，扑闪扑闪的。猪的表情也很好，恬静微笑，一副音容宛在的样子。我伸出筷子让它毁容时，手有点抖。
眼睛是人类心灵的窗户，也是猪牛羊的窗户。倘若一堆窗户在你面前排开，你会不会有一种鬼片的即视感？
这也是一道熟食，添加了香料。我蒸热了吃，有一种撒尿牛丸的爆浆感，用广东人的话形容，叫弹牙弹口，他们若是吃了这个，就不会再吃福建人了，这可比福建人有嚼劲。我若径直囫囵吞下，就当吃了个肉丸，但问题是，我咬了一口之后，还去观测剩下的半只眼——那黑漆漆的眼无声地凝望着我，恰似昔年的贫农控诉着暗无天日的旧社会，很是惊悚。
总之，我吃这道菜时，眼前总是涌起喜羊羊、美羊羊、懒羊羊的哀怨眼神。
顺便说一下，用羊的睫毛制作成的羊眼圈，是一种古老的两性情趣用品。羊，仅仅用它那双水灵灵的大眼睛，就能像张爱玲说的，帮女人通过食道进入男人的心，帮男人通过某道进入女人的心，各自爽翻，达到生命的大和谐。
羊眼睛挑战：★★★★
E计划：臭苋菜
坦白地说，挑战完上面几道菜，我已经胃部痉挛，神经错乱了。每个深夜，要么是癞蛤蟆在低鸣，要么半夜鸡叫，或者羊咩。我耳边仿佛听到了赵忠祥老师的幻音。
我决定向善。像段祺瑞晚年一样吃素。
老吃货陈晓卿曾说：中国最臭的菜是霉苋菜梗。
据说饮食界最重口的一道菜，是绍兴的“蒸四臭”，用臭豆腐、臭苋菜、毛豆（该豆表示相当冤枉）、霉冬瓜合蒸。这种大杀器，大概类似于蹲在厕所里吃螺蛳粉嚼鱼腥草，一定是绍兴丈母娘嫌恶地招待没房没车的未来女婿时的首选菜式。
所以我在淘宝上选的是一款被用户评价不够臭的，以免拐弯太急把自己熏晕。
该菜是很臭，幸运的是，它属于那种糅合了臭豆腐和臭腐乳的臭味，对我这种吃过螺蛳粉的广西人兼在长沙吃了多年臭豆腐的伪湖南人，很容易适应。苋菜皮略带渣，菜心则入口即化，略咸，微甜，口感不错。
远远望着我吃的二宝，后来跑来和我玩，我习惯性亲了他一口。一岁多的他皱着眉，拼命揉鼻子，熏到了。后来我去取别的暗黑食品，连快递点的人遇见我，都倒退了三步。
古时候衙门招绍兴师爷，那时没身份证，怕人冒充籍贯，于是摆出霉苋菜、霉千张、臭豆腐，能一口吞下的才能进去应聘。
目测我有做绍兴师爷的潜质。忽然觉得在社会主义康庄大道上，大有可为。
臭苋菜挑战难度：★★★☆
F计划：烤蜈蚣
关于毒物，我以前只在广州吃过蝎子鸡汤，但也只喝汤，没嚼蝎子。长沙的口味蛇也吃过不少。毕竟是在餐馆里吃的，不担心中毒的问题。
当然也不绝对。当年我也在餐馆吃过果子狸，但2003年之后我再也不敢吃了，它才是令我闻风丧胆的第一毒物。
某年我在宴席上遇见了河豚汤，心里忌惮却又不舍得错过，遂装了一碗，但是不喝。过了10分钟后，眼看周围人士无一个倒下，我才警惕地喝起来。
十多年前我和幼齿北漂时，曾在王府井附近的夜市看到有烤蜈蚣，惊悚不已，觉得太变态了。
以前喝河豚汤我尚可观望他人有没有中毒反应，但手里拿着这袋蜈蚣时，我总不能让老婆孩子去先试。终于发现头一个试菜并非美好的事。
当我硬着头皮准备当神农氏之前，我眼含热泪，紧握着当年的幼齿、如今的兔妈的手，说出了我的银行密码。
蜈蚣是炸熟的，通体碧绿，其实没啥肉，多是脚和壳。商家配了辣椒粉，但我没洒，不愿让辣椒麻痹了我的味觉神经。咱图的是绿色原生态。
店家的文案很皮
蜈蚣的味道略苦，有一股浓重的中药味，但勉强能下口。我边嚼边想：要是我挚爱的大闸蟹也长这么多腿就好了。
不过吃蜈蚣有一个莫大的好处：增强了自己行走江湖的自信。我感觉自己就像金庸笔下的五毒教主蓝凤凰，百毒不侵，还可以放毒。以后谁敢跟我吵架，我就咬他一口，哼哼。
烤蜈蚣挑战难度：★★★★★
G计划：白花蛇草水
感觉唇齿间一直有蜈蚣的腿在蠕动，我决定用神水漱口。
这是网络第一圣水、常年高居难喝榜TOP1的崂山白花蛇草水，我倒毫无畏惧，不信它会比中药还难喝。
大不了，不用中药作为参照物，跟农药比比。莫非比百草枯还难喝？
网上说它的味道像草席，是堆着无数臭袜子的草席，依我看，这席子上最多只有一双臭袜子。有点酸，比广东的凉茶容易入口。我仔细品味了很久，觉得它还是没有我小时候喝过的中药难受。
买家评论里，有一个妹子说，和她合租的姑娘总是偷喝她放在冰箱里的饮料，她决定买白花蛇草水放进冰箱，以示惩戒。更多的人说买这水是去参加婚礼时闹洞房的。典型一整蛊神器。反正你的领导做报告时，你在旁边放一瓶就是了——苍天可鉴，你真不是在坑领导，因为这玩意据说清热解毒、解酒护肝。
如果领导把一口神水都喷你脸上，你还可以解释：这水西哈努克爱喝，吴作栋爱喝，东南亚领导人都爱喝。据说，非洲人民也爱喝。
该神水的原料叫白花蛇舌草。白花蛇喜欢舔食草叶上的露水，故得此名。
所以，这水应该最适合白娘子。
来来来，赵雅芝同学，你尝一个？
白花蛇草水挑战难度：★★★
H计划：竹虫
关于吃虫子这事，云南人最爱干。不过我买的是山东临沂的虫子。
淘宝上的虫子很多，为了增加挑战难度，我挑了最像蛆的竹虫。反正它的别名就叫竹蛆，就当我吃蛆好了。
曾经看过一篇文章，三年困难时期时，幼年的作者跟着姐姐艰难度日，饿得面黄肌瘦。姐姐弄了些奇怪的肉给他吃，却始终不说是啥肉。某日他偷偷尾随姐姐，发现她去粪坑里捞蛆。
我在湘西的苗寨里吃过一种油炸的桃花虫，长桃树上的。卖虫的老太太神秘地告诉我，吃了这虫会走桃花运。结果晚上我回宾馆等到半夜，都没听到门铃响，连骚扰电话都没有。
我把竹虫下了油锅，加盐、姜、指天椒，炸到金黄时起锅。口感香酥脆爽，有点像黑白配，如果去电影院时拿着一包炸竹虫，那是相当的卓尔不群。唯一的遗憾是偏咸了，估计店家用盐水泡过，因为作为资深厨子的我放盐从来精准，不会过量。
对于生肖寅虎的我而言，吃竹虫的难度算是最低的了，无非是大虫吃小虫而已。
竹虫挑战难度：★★☆
I计划：猫屎咖啡
我对咖啡并无嗜好。买这款纯属恶心自己。但上面又有哪款食品不是自找恶心的？
话说专业品酒师平时都不喝酒的。所以素少喝咖啡有个好处，就是我的舌尖能更敏锐地寻找它的滋味，以及辨认有无猫屎的味道。不过这句话有点打脸，因为我也没吃过猫翔。
此猫非彼猫，别以为喂你家的母猫吃咖啡豆也能自产自喝。那是印尼的一种麝香猫，系野生树栖动物，它的肛门下方有个芳香腺囊，所以排泄的咖啡豆才会有特别的馥郁。不过麝香猫的数量太少，已经不能满足人类日益增长的喝翔需求了，所以后来又陆续开发出象屎咖啡、鸟屎咖啡、松鼠屎咖啡等厕所系列，这是后话。
我选的卖家，用户评价说和印尼买到的味道一样。泡了一杯咖啡，才发现它不是速溶的，残渣很多，看起来像猫屎。我仔细辨认麝香的气息，木有，我又寻觅粪便的气息，也木有。那一霎我怀疑这猫腹泻了，咖啡豆快速经过肛门，没来得及沐浴麝香腺囊的熏陶。下次得买便秘猫出品的。它比普通的咖啡味道稍淡，也没那么苦，香味绵长一些，毕竟经过了猫的肠胃洗礼。
没闻到猫屎味，我略感失落，于是往里边加了点没用完的牛瘪，终于心满意足地喝上了我心目中的猫屎咖啡。
这一路吃来，喝猫屎咖啡的难度实在不算太大。我选择它，主要是为了在发动最后的大决战前，稳定一下情绪。
夜阑人静，我披着军大衣，左手端着猫屎咖啡，右手提着马灯，在一幅世界地图前踱来踱去，最后，我的目光停留在了斯堪的纳维亚半岛上。
一枚洲际导弹即将袭来。
猫屎咖啡挑战难度：★★★☆
J计划：瑞典鲱鱼
这是本次的暗黑挑战计划中，最让我胆寒的。
这完全是食物界的生化武器！宇宙最恶臭的东西，没有之一。
看着各种视频和截图里，连重口味的鬼佬去挑战，都吐得七荤八素的，我默默地找出了防雾霾的加厚口罩。准备迎接人生最最暴烈的一次痛击。
它臭到什么程度？有人为了给家里的狗狗改掉吃屎的习惯，在粪便上洒了一些瑞典鲱鱼，然后，“狗改不了吃屎”这句古谚就失灵了。
我曾以为这是吹牛，然后看到下面这个视频，我信了。
狗尚如此，况乎人类？
连国外的壮汉都受不了。
可恶的马东居然还在节目里拿这个来款待嘉宾。
你说这内心得有多阴暗？
就算是生产出这种脏弹的瑞典，也是禁止携带这种罐头上飞机的。要是把空姐熏晕了，你还可以给她做人工呼吸，但驾驶员和副驾驶熏晕了怎么办？你自带降落伞了么？
查了一下，国内也产鲱鱼罐头，但目测不正宗，因为居然有用户夸赞味美。所以，必须订瑞典的鲱鱼——记住，是那个性开放的每年颁发炸药奖的瑞典，只有他们才能炸晕全人类。
敢在产品广告上公然宣称是生化武器的，舍我其谁。
这款产品好贴心，附送几颗薄荷糖，还有一瓶除异味的喷剂。
我战战兢兢地拿到家里的天台上，不敢在室内打开。瑞典人的规范姿势，是到野外的丛林里打开的。
一股氨气飘了出来。跟尿素有点像。但我扛得住，没熏晕过去。鱼是生腌的，用凉开水冲洗了一下，发现大咧咧的北欧海盗连鱼肠都没处理干净。鱼肉很咸，但肉质非常细嫩，有细小鱼刺。
慢慢嚼着鲱鱼罐头，想起宇宙头号生化武器居然没能把我击倒，我忽然有点淡淡的失落。是这世界太平庸了，还是我太变态了？
瑞典鲱鱼挑战难度：★★★★★★
鉴宝完毕，除了胃部稍感不适，臭气挥之不去，大体感觉还行。总结了一下：
1、变天了，我有点鼻塞；
2、臭气是可以适应的，臭苋菜的味儿还没散就去吃鲱鱼，不算太跨界；
3、我太重口味了，10多年前我在报馆里边喝八宝粥边看网上的各种腐尸图片，有个当过特工的同事站在我后面说：你真变态，看这种图片都能吃得下。我咧嘴一笑说：其实我比你更适合当国产007。
不过诡异的是，在我以身试毒的整个过程中，兔妈异常配合，热心地帮我挑选最臭最恶心的食物。刘老汉冰雪聪明，迅速看穿了她的心计——
一个嚼着蜈蚣和癞蛤蟆，在厨房里煮着牛瘪、羊眼睛、竹蛆，喝着白花蛇草水，浑身散发着瑞典鲱鱼浓香的怪蜀黍，以后会有妹子爱吗？连垃圾婆都嫌弃他。
所以，他是不是世界上最忠诚、最不可能出轨的丈夫？
你想构筑社会主义和谐家庭吗？你想杜绝老公寻花问柳的恶习吗？还犹豫什么，往老公口袋里塞一罐瑞典鲱鱼吧。不用谢我，看到你们能臭味相投白头到老，我也挺幸灾乐祸的。
不写了，我要去买除臭剂清洗菜锅和冰箱了。弥漫在家里和自己身上的这些大杀器的芬芳，无时不刻提醒着我：一定要对家庭忠诚，因为，这辈子的桃花运已经被臭苋菜和瑞典鲱鱼残忍地突突突了。
每日一问
你觉得还有更暗黑的食物么？
谈谈你们欲仙欲死的感受吧~~
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