那次瑜伽课的主题是普拉提，可以说那节瑜伽课是上得酣畅淋漓，而最后一个环节，老师安排的是比较温和的放松和拉伸，背景音乐是《你变了，我没变》，前面全程都是快节奏、高强度的动作，最后在这首深情又温和的曲子的伴奏下，我们缓缓地抻拉扭转、俯身后仰……当音乐播放到过门的纯音乐时，我们的动作是站立的猫牛式，猫牛式是放松动作中最经典的体式，优美舒缓、深情缱绻的音乐，犹如股股清泉涌入心田，让我们的心情变得豁然开朗，身体也得到了极大的放松，那种感觉幸福而美好，我在心里默默地说出了声音：生活真美好！我说过我是一个感情敏感度极强的人，所以几乎是在自己听到自己声音的同时，眼泪便“刷”地流下来，很自然地。
那时，我刚刚做完一场大手术在家养病。我是一个闲不下来的人，特别是在学习上。养病期间也不想让自己闲着，因为自恃从小到大英语成绩在班级一直名列前茅，所以自己给自己找了点儿麻烦，想自学考在职研究生。我每天除了写作便是背英语单词，感觉凭自己以前的英语学习底子，考研英语应该没有问题，但事实上我错了。以前我记英语单词都是把它们放在文章里边记：不管发音、拼写、词性、用法等，在原文中都能兼顾学习到。虽然仍然像学生时代那样记英语单词，但术后的我大脑明显不如以前，学习效率也很了了，甚至有时看着看着书就睡着了；后来不仅仅是很困，我发现我对任何事情都提不起兴趣了，更不用说记英语单词了，那时的我的状态用“百无聊赖”这个词来形容是最恰当不过了。更令我不解的是，只要家人一回家，我便像受了多少委屈一样常常流泪，起初的时候，爱人很烦，不明白我为什么突然变成这个样子，也不怪人家烦，谁愿意整天看到一个哭哭啼啼的老婆，但哭哭啼啼真的不是我情愿。
没办法，去看医生吧，看医生的结果是我竟患上了抑郁症。抑郁症？抑郁症怎么能与我有关系呢？这真是令我百思不得其解，但事实不容置疑，我真的患上了抑郁症！医生说与我做的那场大手术有很大关系。说句不是废话的废话：没有患上抑郁症的人，是永远不会知道患上抑郁症之后的感觉的。如果那种感觉是一般人都能承受得了的，就不会有那么多抑郁症患者自杀了，包括一些富可敌国的名人。
虽然我也感觉每天都是“萎靡不振”，每天都是“痛苦难耐”，每天都是“生不如死”……但我一直不肯屈服，我告诉自己“你没有权利去死”，因为你有好多事情还没有去做；或者从根本上来说，我自己也“舍不得去死”，因为有三个人我实在舍不得离开他们。我不止一次地告诫自己：哪怕全世界的人都放弃了我，我也不会放弃自己，因为我本来就是这个世界上的一个孤本！
当我发现药物根本治不了我的病的时候，我自己在网上大量地搜着各种走出抑郁症的途经和方法，我甚至还加入了一个“抑郁症患者” QQ群，那里边的人互相鼓励、互相安慰，我们同病相怜、惺惺相惜，这里边几乎都是绝望的人。这个群里也曾经发生令人揪心的事儿，记得很清楚，有个叫“竹叶”的姐姐，几乎天天在群里安慰这些与她同样痛苦的我们，但她最终却放弃了努力，放弃了生命，离我们而去，实在令人痛心。我仍然在网上翻看大量资料，当我看到“瑜伽是坚定地控制心和各种器官的活动”， “瑜伽是控制心识的活动”这样的内容时，我为之一振，感觉“瑜伽”才是让我走出抑郁的最佳方式。
于是我报了瑜伽课，为了自己能够早日走出抑郁困境，从报了瑜伽课那天起，几乎没有落下一节课，不容否认我是一个意志力很强的人，即使抑郁缠身，我也能说服自己做应该做的事。上瑜伽课时，我最喜欢的是冥想环节，不管上课开始的静坐冥想，还是上课结束时的放松冥想。每一次，我都将自己的愿望、爱、希望，集中在这短短的时间内，渐渐地我看到了蓝天白云、绿树红花，我听到了鸟鸣声、花开声，我闻到了花开的芬芳、果熟的馨香，我感受到了彩蝶飞舞、蜜蜂采蜜……那时的我好像已经不是躺在瑜伽垫子上的我，好像还有一个我脱离了现在的躯体，自顾自地跑到“世外桃园”去了。那些世俗的想法、忧虑、欲念、精神负担都伴随着舒缓的音乐或者老师柔美的语音， 从身体里完全被引离开来，剩下的一切都那么美好，我的身心完全融合在了一起，喜悦、宁静由内心的最深处迸发出来， 然后传至身体的每一个角落。
不知道哪一天，我突然感觉自己勤快了，感觉自己爱说笑了，感觉自己对一些我曾经无暇顾及的事情开始感兴趣了……我不再慵懒拖沓，不再郁郁寡欢，不再拒人于千里之外……那个从躯体上离开跑到“世外桃源”的我与躺在瑜伽垫上的我又重叠在一起，形成一个全新的自我了。
阳光终究会驱散乌云，每个人的人生都一定会有最痛苦、最难熬的时光，但它们终究会离你而去，只要你不放弃追逐你曾经的梦想。
感谢每一位瑜伽老师，感谢每一个瑜伽伙伴，感谢所有爱我的人，感谢所有关心过我的人……但我更感谢我自己，感谢自己的坚持，感谢自己一直没有放弃自己。
瑜伽，真的很神奇，真的很神奇，真的！
