世上有人提问，也就有人回答。然而，很多回答洋洋洒洒，长篇大论，鸡汤范儿十足，让人不忍直视，只能不明觉厉。
而在其中，吐槽系的回答则显得弥足珍贵。看看这些神回复，保证让你看完忍不住点赞，感觉给智商完成了一次充值。
1、我听说在哈佛大学图书馆的墙上可以看到校训，请问网上哪里可以看到?哈佛大学图书馆管理员:哈佛大学的校训在网上早已盛传，尤其是在中国，但我可以证明，哈佛大学任何墙壁上都没有所谓校训。
神回复1:哈哈哈哈，我想起了马克思留在大英图书馆的脚印。
神回复2:虽然我们没有哈佛大学，但我们有哈佛大学没有的哈佛校训!
2、你做过什么残忍的事?
神回复:小时候养了一只小乌龟，有一天我发现它突然不会动了，于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了!后来我上课学到了“冬眠”这个词。
3、为什么有些人一开车就开始骂别人开车差?
神回复:因为司机眼中只有两种人，比他开得慢的菜鸟，和比他开得快的傻货。
4、给你一个在前任背上刻字的机会，你会刻什么?
神回复:九九那个艳阳天来哟，十八岁的哥哥呀细听我小英莲，哪怕你一去呀千万里呀，哪怕你十年八载呀不回还，只要你不把我英莲忘呀，等待你胸戴红花呀回家转......嘿，巴扎嘿!
5、剪完发理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句:“你开心就好。”
神回复1:至少你们中还有一个是快乐的......
神回复2:我和我最后的倔强。
6、为什么十二星座的人气超过十二生肖啊?
神回复:“我是双子，我是摩羯”总比“我是鼠，我是狗”要好听吧!
7、“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气?
神回复:司机一滴酒，亲人两行泪。
8、你听到过的最搞笑的笑话是什么?
神回复:一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴，说话有点慢:“我我我......想想想问下，我我我......电......话话话费......最最最近......怎么这样费?”接线员说:“大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?”后来，他被开除了!
9、什么是整数强迫症?
神回复:就是当你看到现在时间是19:17，决定凑个整数，玩到20:00再做正事，结果一不小心玩到20:03，于是你决定干脆继续玩到 21:00。
10、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着100元的整钱，对司机说:“叔叔，我没有零钱了。”司机大叔说:“过来让我捏下脸蛋儿。”小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车。
神回复:所以说问题就来了，求小胖子心理阴影的面积。
11、你有什么迷信和习惯?
神回复 :选C。
12、还记不记得当你鼓足勇气对Ta表白，Ta是怎么答复你的?
神回复:耳光太响，没听清。
13、相亲这种事的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么样的人了。
神回复:世界上最美丽的不是美颜相机，不是美图秀秀，是媒婆的嘴。
14、“不介意我用一下你的东西吧?"“介意!"“有句话不知道该不该说?"“别说了!""哎，你知不知道?”“不知道!""你能不能听我解释?"“不能!"“我说这话你可别不高兴。”“不高兴!”“我能求你个事吗?"“不能!"“哎呀，我怎么感觉我最近胖了。”“是胖了!”......
神回复:大概结束了一天80% 的对话。
15、各位亲，有谁办过宠物托运?从北京到杭州，要那种检疫托运一条龙的，有靠谱的推荐给我!0(n_n)0谢谢。
神回复:龙的话运不了，因为兽医没见过，没办法开检疫证明。猫和狗还是可以的。
16、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?
神回复:问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
17、给你一个在地球上增加一个新物种的机会，你会设计个什么样的生物呢?
神回复:吸脂肪的蚊子。
18、如果你的女朋友既任性又无理取闹，每天都要你哄，而此时有一个既温柔又善解人意的女生喜欢上你，你是选择分手还是选择拒绝?
神回复:谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党。
19、我给教授发邮件，手一抖把 Dear Prof.xxx写成了 Dead Prof.xxx,我该怎么办?
神回复:不就是把“亲爱的”写成“死鬼”了嘛!
20、我明天要去考试，在考场上说什么才能在气势上压倒别人?
神回复:这题和我买的还真一样啊。
21、刚刚看到一个说法，说情侣最萌身高差是30厘米，我突然想到，一米八的学姐你去哪里找这样的汉子。
神回复:一米五的汉子还不好找?
22、今天看百度知道时，有个人求有 CF 好枪的 QQ账号,说只玩玩,不盗号......
神回复:求亲的银行卡账号跟密码，只看余额，不花钱。
23、同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗?
神回复:对我没啥影响，对我妈影响比较大。
24、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办?
神回复:试试内增高。
25、男朋友说“我喝醉了"，女生该回复什么?
神回复:翻身机会终于到了，说多喝点热水呀。
26、一只熊剪掉脚指甲后变成了什么?
神回复:一只能。
27、女生送青蛙玩具给男生代表什么意思?
神回复:这大概是她能买到的最像癞蛤蟆的玩具了。
28、你是否认识有特异功能的人?
神回复:我小的时候我妈经常说:“我感觉某人要挨揍了......”
29、为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式?
神回复:函数要先声明，然后才能调用。
30、你最佩服你老公什么?
神回复:太能捉迷藏了，到现在还没出现。
31、历史上有哪些长久活在其他名人光环下的名人?
神回复:居里先生。
32、读一百本书和练出六块腹肌哪个更容易找到女朋友?
神回复:能问出这个问题的还是练腹肌吧，估计不适合读书。
33、面对喜欢的人，你一般会是什么表现?
神回复:一边觉得自己在自作多情，一边自作多情......
34、你怎么能要求一个人连你的样子都没见过就爱上你呢?
神回复:你怎么能要求一个人见过了你的样子后还爱上你呢？
35、大家理想中的爱情是什么样的?
神回复:枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱，我败家。
36、暗恋是这个世界上最傻的事情吗?
神回复:不，还有比暗恋更傻的叫“互相暗恋”。
37、现在拍照怎么没以前好看了，我以前挺漂亮的。
神回复:是相机像素越来越高了，不是你的问题。
38、人生本是一次苦旅，幸好撞见你。
神回复:你有病吧，开车撞人还有理了!
39、女生瞧不起没谈过恋爱的男生是什么心态?
神回复:专业乒乓球运动员看乒乓球业余爱好者的心态，其实也不算瞧不起就是不想老捡球，累。
40、金箍棒最大的遗憾是什么?
神回复:别人耍猴，它被猴耍。
41、中午做饭的时候，切肉不小心切到手了，那血滴滴地滴到肉上，我的心真疼啊。
神回复:你这是在滴血认亲吗?!
42、生和死的距离有多远?
神回复:大概30厘米吧。在医院里救护病人的护士，手里都有个白床单，盖到胸口就是还活着，盖住脑门儿的一般就是没救了。
43、201314算什么，20年后会对同一个人说出203344 那才叫霸气。
神回复:那天是清明节。
44、Windows 回收站清空后，文件就再也找不回来了，有改进方式吗?
神回复:改进的方式就是，回收站后面再设一个垃圾场，垃圾场后面再设一个焚烧站，焚烧站后面再放一个时间旅行机。
45、我想演的角色要黄袍加身，有专车接送，还要有保镖随行。
神回复:好，你来演犯人。
46、某女近来沉迷练毛笔字，不知道成果如何，有无进步?
神回复:字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!
47、手机最常用的功能是什么?
神回复:看时间。
48、手机最令人心跳的功能是什么?神回复:振动。
49、上学时，课文里学过最伤感的一句话是什么?
神回复:背诵全文。
50、牛筋炖不烂怎么办?
神回复:捞出来，做成弹弓送给孩子。
51、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时找出你送的礼物然后再扔掉，用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，再用十个星期不去以前-起去过的地方，十个月后以为自己已经放下了一切，却被你十字不到的一句问候全部唤醒。
神回复:欠我的钱什么时候还?
52、马桶堵了怎么办?
神回复:首先，你得有个男朋友。
53、怎样清洁木地板最干净?
神回复:买100 只猫，然后往地板上倒牛奶。
54、在人群中怎样才能让别人一眼看到你?
神回复:打瞎他一只眼。
55、台风来了怎么办?我是妹子。
神回复:一、体重100斤以下:1.台风天不要出门，不然你会被刮走;2.找个安全地方躲避，不然被台风刮来的杂物能一下子把你砸晕;3.风大，衣服穿多点小心走光。二、体重100斤以上:姑娘，你都那么胖了还有心情关心台风?
56、我是个很念旧的人:电脑是2008年买的，主板烧过一次，摔过两次，系统还很落后，很多软件都装不了;相机是2008年买的，快门早过了5万次还有俩坏点;手机是2010年买的。之所以恋恋不舍，是觉得它们都有脾气秉性，用久了都有了感情。
神回复:心理学上管这种现象叫没钱。
57、加拿大一名野生动物摄影师在南极洲水下遇到一只体型巨大的海豹，该海豹如若张嘴，可将摄影师的相机及脑袋一起吞下。但令摄影师意想不到的是这只海豹竟友好地送企鹅给摄影师，似乎想与他交朋友。
神回复:海豹说:“这是我的QQ。”
58、说一句你上课最怕听到的话。神回复:我的名字。
59、在你没有瘦到两位数之前，不用思考他为什么不爱你。
神回复:当你瘦到两位数后你就会明白，他不爱你不是因为你太胖，是因为你长得不好看。
60、如果必须选一样，你选丑还是蠢?
神回复:蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了，而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。
61、如果你愿意一层一层一层一层一层一层一层一层一层一层地剥开我的心，你会发现我是个什么?
神回复:你是套娃。
62、一句话证明你是个重感情的人。
神回复:我每次拉完屎都要回头看一眼。
63、什么时候或者什么事情最能激起你对生活、事业的追求和激情?
神回复:有钱花的时候。
64、动物园开联欢会，所有的小动物都叽叽喳喳汪汪喵喵地聊着天，只有小鸡不说话。
神回复:它在唱歌，因为鸡默(寂寞)在唱歌!
65、如果你是老师，学生们都不听话，你会怎么办?
神回复:改名叫君一席，学生们就听话了。因为“听君一席话，胜读十年书”。
66、你看过《水浒传》吗?
神回复:唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
67、什么味的月饼最好吃?
神回复:女神喂的月饼最好吃。
68、别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝?
神回复:屁迷路了。
69、怎么减肥才有效?
神回复:少吃姜，有利于减肥，这叫“万瘦无姜”;自己的事情自己做，这叫“自作自瘦”;逛公园时，多看红花少看绿叶，因为“绿肥红瘦”;保持健康，这叫“健康长瘦”。
70、崇祯皇帝如此勤政，为什么明朝还是亡了?
神回复:你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历?
71、什么是朋友?
神回复:只要你说一句“我请你吃饭”，他就会风雨无阻地赶来你身边。
72、你为什么要自拍?
神回复:我长这个样子不自拍，谁拍我啊?!
73、即使欺骗你千万遍，你还是会毫不犹豫去相信的话是什么?
神回复:老师来了!
74、说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是眼药水、润唇膏、伞。
神回复:我的是节操、智商、脸。
75、英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧?
神回复:中国人发明蹴鞠的时候一样没有料到有今天......
76、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?
神回复:几个月了?会跷二郎腿吗?你的袜子是别人给你穿的吧?
77、“中国近代身份地位比较高的人通常握筷子的部位也比较高”这个说法有依据吗?这是一位加拿大友人问我的问题，他说他头脑里有这样一个童年印象。
神回复:有，我家门口炸油条的。
78、宝贝女儿3周岁了，想要一个东西却不明说，必须你问她、给她她才要，是不是有心理障碍?
神回复:别说3岁了，30岁的女人都这样。
79、如何才能看见鬼?
神回复:每次走进自习室(或者别的什么地方)发现一个空位，刚要坐下，旁边的同学说:“对不起，这里有人!”
80、男朋友有暴力倾向但对我很好，想离开他却又舍不得，该怎么办?
神回复:等他打死你，你就不用纠结这个问题了!
81、普通朋友生日，送黄金合适吗?神回复:我们来交个朋友吧，普通的。
82、有没有一个让你们魂牵梦萦觉得至少有生之年必定要去，至今还没去的地方?
神回复:丈母娘家。
83、异地恋是什么感觉?
神回复:就像在手机里养了只宠物。
84、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低?
神回复:就说我先回家征求一下孩子的意见。
85、为什么屈原要在端午节那天死?
神回复:因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯有语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
86、你希望有一天能有人指着你的鼻子骂道......?
神回复:有钱了不起啊!
87、知道最多人过的节日是哪个吗?
神回复:清明节，不仅活人过，死人也过!
88、暗恋哪吒的女人是谁?
神回复:是王菲，因为她在《传奇》里面唱，想你时，你在闹海(脑海)......
89、为什么白头发拔一根会长十根?
神回复:因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔起，脸都吓白了。
90、古龙小说中非常多人物的名字都是奇数，有什么特殊含义?如:胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。
神回复:可能想给人一种很难除的感觉。
91、黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?
神回复:QQ有“隐身对其可见”;软猬甲也有“带刺对其可摸”。
92、外国人在自己身上文的奇怪汉字有哪些?
神回复:电视节目里，有人说看到一个外国人手臂露出个“仁”字文身，心想还不错，结果袖子拉开，原来文的是“清炒虾仁”。
93、什么群舞适合两个男生和25个女生跳?不是需要跳什么舞，而是应该跳什么主题。班上只有两个男生，要照顾他们。
神回复:跳绳。
94、个高，腿长，肤白，三选二的话选哪两个比较值?
神回复:小时候我总是烦恼，我到底是上清华还是上北大呢?后来的后来，我发现，其实我想多了。
95、我要怎么打扮才能让别人一看就认定我是土豪?
神回复:拉倒吧，像你这样的就算把“土豪”俩字贴脸上，别人也会从右读起。
96、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系?
神回复:最熟悉的陌生蚓......
97、哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?
神回复:小侄女在iPad上玩《植物大战僵尸》，就干两件事情:收太阳 种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸......咦，我为什么被萌到了?>_<
98、每次让你说一个笑话，你必讲的是哪个?
神回复:“我老家的省份名是H开头的，你猜?”“河南?”“不对。”“黑龙江?”“也不对。”“那是......”“湖(福)建。”
98、冷笑话为什么喜欢以小明开头?
神回复:因为笑点低的人看到小明就开始笑了。
99、为什么不做金属牙签?
神回复:那不就是针吗?
100、如何通过微博照片鉴别一个妹子是否好看?
神回复:简单两步。首先，找她经常@的姐妹;其次，在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片，至于别人什么样，“关我什么事啊”。)
101、如果你见到了乔布斯，你最想告诉他什么?
神回复:我暂时还不想见到他。
102、当对方说“呵呵”以后，我要说点什么比较好呢?
神回复 :【自动回复]你好，我现在有事不在，一会再和你联系。
103、皮卡丘表面是光滑的还是毛茸茸的?
神回复:便宜的是光滑的，贵的是毛茸茸的。
104、上海的自来水能否煮沸后直接饮用?
神回复:煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。
105、什么事是iPad能做，iPhone 不能做的?
神回复:焖住方便面桶。
106、为什么吃饭的时候到了最后几口时，就不想吃下去了?
神回复:如果题目没有补充说明的话，答案就是:因为你饭舀多了。
107、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?
神回复:把手机装进兜里的人。
108、宿舍有8个人，7个人都闹得很晚才睡觉，只有小明一个人按时上床，按照中国人的智慧，小明该如何处理好这件事?
神回复:小明还是买个耳塞比较方便吧，这么大点事儿就别搬出中国人的智慧了。
109、一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊?
神回复:该生成绩稳定，动手能力强。
110、我叫胡一多，请高手给我设计一首藏头诗!
神回复:胡椒粉，一斤，多少钱?
111、向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办?
神回复:也许你弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
112、天热怎么办?
神回复:跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了。
113、有哪位球星的故事特别适合在写高考作文时当素材用?
神回复:伊布拉西莫维奇，凑字数神器。
114、睡前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。
神回复:后来揭开床单，才发现是她压塌了她那边的床垫。
115、想开家超市，可周围都是大型连锁的，给超市起个什么名字能瞬间击败它们?
神回复:超市入口。
116、中国最早的通信方式是什么?
神回复:托梦。
117、来，说一句话，让我瞬间不爽。
神回复:凭啥呀?
118、杨过和小龙女谈恋爱，神雕什么感受?
神回复:神雕洗衣服去了......
119、听摇滚如何入门?
神回复:听摇滚不需要入门，直接踹门进去。
120、我在学校仅仅能做的三件事:看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
神回复:看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。岂不是更惨?
121、为什么男生吵架吵不过女生?好像这么多年，从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的，无论谁对谁错，最后认错的都是男生。
神回复:根据达尔文的进化论来看，以前也有吵架吵赢的男生，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。
122、跟姑娘相对无言的时候怎么办?
神回复:其实只要说一句话就能打破僵局:“你瘦了，怎么做到的?”顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
123、总能莫名其妙地弄火别人，怎么办?
神回复:转行去做明星经纪人吧!
124、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁说你傻你听着最舒服，你就最喜欢谁呗。
神回复:至于原因，请看这句话前六个字。
125、你读过最伤感的句子是什么?神回复:奇变偶不变，符号看象限。
126、你知道你和数学题有什么缘分吗?
神回复:不解之缘。
127、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼上的泪痕?
神回复:用二郎腿。
128、我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。
神回复:那首红遍大江南北的单曲《倒车，请注意》原来是你做的!
129、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗?
神回复:因为它的手很短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
130、男生是不是打篮球比打羽毛球帅?
神回复:这得看人了，长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫球都像在铲屎。
131、生活中或多或少会有被人骂的时候，怎样才能做到不在乎别人的谩骂?
神回复:你要相信，比你优秀的人都是不屑搭理你的。
132、洗碗机为什么卖得这么贵?它的技术含量在哪里?动辄五千甚至上万。再说它的技术含量真的那么高吗?好像就是一个箱子加上几个喷头，再加几个吹干的风扇。比起冰箱、空调这些家电，没有那么复杂啊!
神回复:因为洗碗机解决了家庭矛盾。
133、请问，玄奘当初为什么要去取经?对于前代高僧，譬如，鸠摩罗什等人所翻译的佛经有什么不满意?
神回复:因为当时做佛经的字幕组太多，各家不同，玄奘不知该看哪个好，怕被坑了，所以决定出国练听力看原版。
134、一句话证明你很寂寞。
神回复:这句话一共有六十九画......
135、一直有人问我有没有更方便的菜推荐，唉，多容易啊，拿一根香肠直接下饭吃。还有更简单的没?
神回复:把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。
136、终究没有一个人进场看《泰坦尼克号》的勇气，开场前十分钟俺在候场的情侣群中败退了。
神回复:你应该一个人订两张相邻座位的票，然后在那群情侣恐惧的目光中对身旁的空气谈笑风生......
137、在网上看到一个问题:如果有一天你遇到外星人，你会说什么?
神回复:哥们儿，换外币吗?
138、【一万小时定律】一个人的技能要达到大师级水平，工作时间必须超过-万小时--任何行业都不能例外:莫扎特6岁作曲，到20岁才创作出世界级作品:甲壳虫乐队1964年风靡全球前已演出1200 场 ;微软创始人比尔·盖茨1968年接触计算机，创业前已编程7年。你能在自己的工作上坚持10年，甚至以上吗?期待大师级的你!
神回复:上网一万个小时算吗?
139、【“美国式过马路”更囧】“中国式过马路”是“凑够一雄人”闯红灯，尚有所顾忌，“美国式过马路”还不如中国式，行人我行我素，全然不顾车辆和其他行人，自己直接开步走，连和他人“凑起”的意识也没有只要不被飞驰的汽车撞死，他们就会毫不犹豫地闯红灯。
神回复:美国人是要死死一个，中国人是要死一块儿死。
140、【最温暖的两个字是什么?】1.我在;2.别怕;3.别哭;4.我懂;6.等你8.晚安;7.想你....你觉得最温暖的两个字是什么?晚安?!
神回复:吃吧。
141、什么位置的Wifi信号最好?
神回复:夕阳下。因为“夕阳无线(限)好”
142、有那种技术含量不高但高薪的职业吗?
神回复:房东。
143、愤怒至极，人会用砸东西发泄不满。开心至极，该做什么呢?
神回复:把以前砸坏的东西一件件修好。
144、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办?
神回复:分了吧，这男人的智商让人着急，这都能被发现。
145、最早患有拖延症的人是谁?
神回复:是战国时期的范雎，因为他说过“君子报仇，十年不晚”。
146、雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢?
神回复:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
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