#头条故事会#1，现在小编就来说说关于现实中的网络恋情?下面内容希望能帮助到你，我们来一起看看吧!
现实中的网络恋情
#故事会#
1
那是两年前认识她的时候我才二十几岁，刚出来工作没多久，我还没经过这个残酷的社会彻底的洗礼。
我就跟一个愣头青一样，对这个世界充满着好奇与期待。
当时业余的时间我很喜欢玩配音，加入了大大小小这样的群，也算配过不少片子和故事了。
和我搭档的人都说我的声音很好听，蛮有个人特色的尤其适合说书，如果配鬼故事一定会大卖。
而我只是笑笑，并没有当真，心想：我工作都已经够辛苦了，哪里还有什么闲功夫去说书还配鬼故事，还是算了吧？
现在偶尔配配小故事，如果偶尔能得到别人的赞赏已经算是对我最大的鼓励和嘉奖了。
我和她是在线上认识的在同一个配音群里，也同她配过几次音，合作过几次。
当时只是觉得她的声线挺甜，适合软软的萝莉音，并没有什么过多的想法。
后来随着她在群里的日渐活跃，我才渐渐关注起了她。
当时只是模模糊糊觉得这个小姑娘人挺好，有时候还蛮可爱的。
渐渐的连我自己都没有发觉我在群里和她搭话的次数越来越多，对她的关注度也越来越高。
她主动加我好友请我帮忙指正她配音上的不足我也没拒绝，反而很热心的一次又一次地帮了她，并乐在其中可这完全就不像是平时的我啊！
每次她来找我聊天的时候，我的嘴角都是上扬的，我越来越期待着和她的交流，尽管只是在网上看不见也摸不着的。
我觉得我好像是中了她的毒，我对她开始有好感开始慢慢喜欢上了她。
她有时也会和我分享她的生活，比如说学校的老师一点都不讨喜啦，她今年是高三课业好繁重啦，她今天和闺蜜一起出去玩了等等。
很多很多无关紧要的小事，让我的脑子开始幻想起了她那可爱俏皮的样子，然后愈加痴迷乐在其中不可自拔了。
真正开始交往我们有了下一步进展还是她先提出来的，但这期间还有一个小插曲。
当时我们聊得好好的，第二天她就突然下线了，我找了她很久，在我所有能知道她的地方，我去群里去她的空间留言，我像是疯了一般的找她，每天都失神落魄的，人虽然还在工作，可我的心却早都不知道飞去了哪里。
我的满脑子都在想她，我希望她能赶紧上线，我需要她。
消失了整整两个月她才重新上线，天知道当时的我看到她qq头像重新亮起的时候，有多惊喜有多开心，失而复得的喜悦让我简直激动得不知道说些什么才好。
良久，我才问她怎么这么就不上线，这段时间都去哪了？
她说被她老妈没收手机，又加了好多补习班，好不容易才抽出身来，还和我告白了，说她很喜欢我这段时间都在想我，还问我如果没有女朋友的话，能不能接受她？
其实当时我的脑子一瞬间就空白了，整个人都是懵的，我也不知道怎么了，傻乎乎就答应了。
直到答应了以后我的脑子里才反应过来她都说了些什么，当时我开心得几乎在床上跳了起来，之后一整夜一整夜都兴奋得睡不好觉，我不敢相信那是真的。
我觉得我这是走大运了，真的那段时间我连睡觉做梦都是她，醒了嘴角都是咧开的。
我是希望她能好好继续学业考上一个好大学，我希望她将来能够有一个好前途，可是她似乎不是这样想的。
我们互发了照片虽然她不如我想像的那么漂亮，可是不管她长什么样子哪怕她普普通通照片里的她没有美颜滤镜，干干净净的，我都觉得她在我眼里万分可爱，简直就是我梦寐以求的。
那一刻我感觉我好像真的爱上了她，她的样子就是我这辈子所祈求的，我对爱情极致渴望的雏形，那个女孩，我毕生的梦。
可是，理想很丰满现实很骨感，我那么倾尽全力，希望能给她最好的，她说暑假要来看我，正式面基。
她说没有车费钱我给她车费钱，甚至提前帮她订好了酒店，拼命加班只为了她暑假那天我能和别人调休，多出几天假期。
她想要什么我给她什么，第一次就毫不犹豫给她转了两千，第二次，第三次…
只要是她的要求我从不拒绝，甚至为她学习女性知识，比如女孩大姨妈来的时候身为男友不应该只会说多喝热水，在平时的生活中也应该多体贴女性等等。
我想要多多了解她，平时我们视频我也会尽量多说一些甜言蜜语，只为了取悦她。
她不开心的时候安慰她，一口一个小朋友，我几乎为她做了平时我所不会做的一切了，但是我们的恋情依旧没有维持多久。
当时有多甜蜜，后来就有多痛苦。
我极力想要去了解她，可是渐渐地我发现我越来越不了解她了，或许我一开始就想得太天真了。
我们热恋的时候我就发现了她和群里的另外一个男孩子打得火热，甚至时不时会当着他的面调侃玩笑，直觉告诉我那个男生根本就是对她图谋不轨，我希望她能好好注意一下自己的言行举止，我希望她不要有了我还和其他男生过于亲密。
可是她好像一点也不把这些放在心上，只是笑嘻嘻地告诉我，她只是把那男的当朋友，当好哥们，况且他们
是同学她不好拒绝，以后可还是要见面的，叫我不要想那么多，不要干涉她的正常交友。
可是我怎么能不多想，难不成真要他们当着他的面发生点什么，才能叫不多想吗？
我可不是瞎子也不是没感觉的木头，有些事情，男人的第六感可比什么都灵，当时我就一门心思只想女友离那个男生远点，自家小朋友单纯，可谁知道那个男生安的什么心呢？
他可不能让自家女朋友傻呼呼地被别人肖想了也不知道，自己要把这个可能扼杀在摇篮中。
2
暑假我们面基那天我们像普通的小情侣一样，逛街吃饭完了一起手牵手看电影，当时我感觉自己心里特别满足特别幸福，只要有她在身边感觉就好像再没有什么比这更让人幸福的了。
可是我没想到在这之后发生的事情，简直就是大大的刷新了我的三观。
在我开始和她幻想未来，甚至每到一个地方都会给她寄送礼物或者当地的土特产的时候，她却正在和别的男人打情骂俏，依偎在别的男人的怀抱里幸福甜蜜的微笑。
我不知道她在做这些的时候有没有一刻钟想到我，想到我们之间这段时间的一切，但是当我发现这些的时候我的整片天空都是塌陷的，我终于知道了什么叫眼前一黑，我终于知道了什么叫痛不欲生。
她背叛了我背弃了我，和她在一起的时候，我连偷偷亲一下她都只敢在心里幻想，可是她却在床上对着另一个男人巧笑嫣然，动作妖娆。
绿意盎然我真的很后悔，为什么止不住好奇心，在我们又一次见面的时候，不小心翻开了她的手机。
当时我们在一起的时候，她去厕所的空挡有人给她发了消息。
我鬼使神差地拿起来，那个时候我只是好奇，是什么人给她发的消息。
并没有多在意，可是当我一点点翻开了之后，我才知道我被蒙在鼓里，被欺骗得有多惨。
笑容一点点地凝滞在我的脸上，我没想到她私底下居然会是这样，懊悔恐惧惊怒痛苦纠结，我当时好像在油锅里过了一遍，那些情绪过后剩下的全是煎熬还有不可置信。
我到现在其实还是不愿意相信，那个我喜欢的女孩，我心爱的女孩，她居然和别的男人在一起，还一口一个亲爱的，所说的话都是那么不知羞耻，所做的事在自己眼里都是那么大尺度，简直突破了下限。
简直没眼看，她才十八岁啊！这个年龄的女孩子不都应该是矜持的羞涩的，天真得不楷世事吗？
为什么她会那么早熟，而且那么浪荡呢？
这些破廉耻的聊天记录，还不止是和一个男人的，那些私密的照片连他这个正牌男朋友都不曾见过，她是怎么可以随随便便就和别的男人这样呢？
上次和她在群里聊天的男生简直就是自己见过如同清粥小菜一般的。
在她的交友圈里，她的聊天记录里，甚至还有一个四十多岁的中年秃顶老大叔，她是怎么做到甜甜地叫他”亲爱的，”“”小可爱”的，难道不嫌恶心吗？
当她从洗手间出来的时候，当我把这些看到的事实都通通甩在她脸上和她对质的时候，她才知道后怕了。
我以为她会知道羞耻知道后悔，会苦苦哀求我原谅的时候，可没想到她却倒打一耙，反而信誓旦旦地指责我在和她热恋期间，就跟不行了一样，连碰都不愿意碰她，害她都觉得是自己没有女性魅力了，是不配让人爱的。
她也不想这样，可是连她的闺蜜都嘲笑她是没人要的。
“你甚至连亲我一下你都不肯，我们谈恋爱期间你连抱一抱我不愿意，面对我你冷静得就跟一根木头一样，你还说什么爱我？”
听着她愤恨不平的指控，我的内心委屈极了，我也是个男人，我也是会痛的，我的心也是肉做的啊！
我也是会嫉妒会吃醋的，可她居然这么说，我不碰她是因为她的年龄还小，我觉得不应该用我那种成年人的龌龊思想去污染她，去同化她，让她变得不再纯洁无暇。
我爱她，所以言行举止都尽量让自己规矩守礼，甚至连拥抱亲吻我都刻意回避克制住了自己，就连抱一抱亲一亲我都会觉得那是亵渎。
可是我那么尽心守护的女神，面对别的男人却是那么开放，开放得简直让他瞠目结舌，还一点都不能理解他的良苦用心，这简直让他哭笑不得。
我也是个男人也会有欲望，我担心我一旦越过那条线我就会本能地渴望更多，到最后我怕反而会伤害了她。
而且在我的观念里，只有结婚了才能肆无忌惮亲亲抱抱甚至一起结合融为一体，可没想到她的想法跟我完全不同。
可事到如今我的解释显得如此空泛无力，残酷的现实已经赤裸裸的摆放在了我的面前，第一次我感觉我面前的这个女孩，我曾耗尽一切掏空一切心思爱着的女孩，是那么的陌生。
或许，我从来就没有真正了解过她，她也从未真正了解过我罢了。
我是不可能接受这样一个女孩子，我所爱着的女孩子。
她给我戴了一顶又一顶的绿帽子，让我蒙在鼓里，让我做了王八头顶绿油油，那简直就是对我最大的羞辱。
那是会被别人耻笑一辈子的，而我显然也过不去这个坎，我接受不了和她提了分手，不顾她的苦苦哀求，亲自斩断了情丝，和以后与她在一起的种种可能。
也许我会很心痛，我会放不下，可是时间会治愈一切的，而她我这辈子都不想再看到。
我在甩开她的手的时候，背对着她的我早已是泪流满面，那是我第一次谈恋爱，也是我人生中第一次那么倾心相付，那么爱恋着的一个女孩啊！
我的心头在滴血，一滴又一滴，怎么都止不住，就像我此刻的脸眼里流淌着，怎么都止不住的眼泪一般。
男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，那是我人生中第一次这么受伤，也是我第一次为了一个女人流眼泪，就是这样的一个女人，她把我的真心把我的尊严践踏的点滴不剩，给我带了这么大的一个耻辱，戴了一顶又一顶的绿帽。
连我自己都觉得可笑，实际上我和她认识的时间并不长，我已经自认为我没有半丁点的对不住她，可是她却如此对我。
但我的心直到现在还是那么痛，只要一想起来，我就控制不住自己，我冤我委屈我愤恨我意难平啊！
那是我的初恋，也是我至今难以越过的一道坎，我的最痛啊！
我想我这辈子都忘不了她也忘不掉她给我带来的伤害了吧？
分手之后我就拉黑了她，退出了和她所有相关的群，可是联系方式可以删，她的所有相关的群可以退，我们这段时间在一起的一切所有视频照片也可以一点一滴都不留下，全都删除掉。
可是我的心呢？我的记忆呢？关于我们在一起的一切记忆呢？
我要怎么删除，到底到了何时我才可以真正放下呢？
或许时间会知道，或许永远不知道了，谁又知道呢？
只是太痛了，人间的至美和至暗时刻，都是她带给我的。
午夜梦回，到底到了何时我才可以不用再一梦到她的脸就甜蜜得咧着嘴角
，活像是一个陷入热恋里不可自拔又一厢情愿的痴汉然后再从噩梦里一次又一次地惊醒呢？
或许只有神知道了吧？
梦里，我眼睁睁地看着我梦中的女神就像一个婊子一样游走在一个又一个不同男人的身下，像母狗求欢一样，小心翼翼地讨好着那些男人丝毫不知羞耻，淫贱放荡。
而我只能眼睁睁地看着，大叫着“不要”，无力地看着梦中所有的一切，而我一顶又一顶的绿帽，从头套到了尾。
就如同我和她高开低走而又无疾而终的恋情。
我以为那会是一个美好得让人称羡的爱情，会是一辈子会是我最自以为豪的东西，谁能想到一切反而会走向了与之完全相反的道路。
一切开始于结束之后，而这一切却又是如此的不幸或许会成为我今后终身都无法逃脱的梦魇。
（全文完）
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