网上经常说“投胎”是个技术活儿。三国时期的刘禅，宋朝的高衙内，民国的张学良，现在的李天一，香港的李泽楷，内地的王思聪等等，皇二代、官二代、星二代、富二代，这些古今中外，国内国外的知名二代们，估计都是“投胎”高手，没有一个不是一出生就站在了人生的起跑线以内，或者干脆就生在了终点线上。哈哈，“投胎”什么的只是笑谈，不过一个人的家庭的确会对这个人产生一辈子的影响。
在心理学上，我们管一个人出生和成长的家庭叫做原生家庭。有些朋友喜欢抬杠，纠结于原生家庭中的“原生”二字。其实原生家庭有很多种，大多数人是出生在一个家庭，由父母抚养长大成人，这种原生家庭是比较普遍的；有人出生后没多久父母就外出打工了，自己由爷爷、奶奶或其他长辈抚养长大，这是一种原生家庭；有人出生后就被送到了孤儿院，一直在孤儿院里长大，孤儿院就是他的原生家庭；最特殊的原生家庭就像解放前重庆渣滓洞监狱最小的烈士小萝卜头宋振中，他一直在监狱成长，监狱就是他的原生家庭。这里再解释一句，原生家庭是儿女还没有成立自己的家庭，仍与父母（或抚养人）一起生活的家庭。如果儿女已经结婚组成了自己的家庭，这个新家庭叫做“新生家庭”。对于儿女的孩子来说，如果他出生以后生活在这个家庭里，这个新生家庭就是他的原生家庭。
原生家庭塑造了一个人的个性，影响了他人格的健全与否和情商的高低，并定型了这个人长大后与他人互动的模式。可以说原生家庭是对一个人影响最早、最深、最久的环境。人在原生家庭中形成的情感习惯和思维模式就叫做“原生情节”。所谓家庭对一个人的影响其实指的是家庭成员对当事人的影响。这些家庭成员包括父母、祖父母、外祖父母、大十岁以上的兄长（姐姐）、继父母、养父母或抚养当事人长大的其他人。
我认为一个人的性格、气质、爱好、取向等方面都自觉不自觉地受到潜意识的影响，而这些潜意识是怎么来的呢？按照弗洛伊德的潜意识理论，其中大部分是从婴儿时期，甚至是胎儿末期，根据其生长的环境，潜移默化而得来的。这里所指的生长环境就是指我们的原生家庭。
在我们的成长过程中会无形灌输给我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。为什么会这样呢？因为当我们还是一个孩童的时候，在与父母、周遭的环境互动的过程中，将自己感受到的关于他们的社会价值观、嗜好、喜怒通过日积月累逐渐凝聚成现在所感觉到的自己，这样的过程叫做“父母化”。
我们以夫妻关系为例，生活中很多看似夫妻关系的问题，实质上都是原生家庭带来的心理成长问题。例如有些人在幼年时候因为父母的关系恶劣，导致缺乏父母的关爱，从而使心理受到创伤。他们在结婚后希望加倍从伴侣那里得到幼年缺失的关爱，用以弥补心理创伤。这种心理创伤在与亲密的人互动时最易浮现。他们希望伴侣只关注自己一个人，不允许把目光对准其他任何除自己之外的异性第三者，有时甚至包括同性的其他人。
他们中还有些人神经异常敏感，但凡伴侣有一点情绪波动，他们就会疑神疑鬼，联想到自己的婚姻已经处于危险的崩溃状态。其原因就是在原生家庭形成的“原生情结”，这种“原生情结”在其成年之后的夫妻生活中不受意识控制地重复出现，我们称之为“强迫性重复”。在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是在不断重新经历自己幼时与父母的关系，婚姻互动模式是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。这是人性的本质的体现，即趋利避害，追求抚慰与逃避痛苦。这种人格的形成实际上是对原生家庭负面影响的“非绝对性”和“非周延性”的体现。说白了就是在抗拒原生家庭带给他们的心理创伤，却找不到正确的出口，只能在“强迫性重复”中痛苦挣扎。
有心理学家做过一个调查，有80%的人认为原生家庭给自己带来了负面影响。当然，这个数据的准确性有待商榷，但是对于夫妻来说，怎样面对各自原生家庭带来的负面影响，则是一个无法逃避，必须解决的问题，它关系到家庭的稳固与否和孩子能否健康成长。夫妻出生在不同的原生家庭，其家庭文化、关系模式、家庭观念等各方面都有不同，他们带着各自原生家庭的影子组成新家庭，如果没有意识到两人之间的差异或处理不好这种差异，那么他们的婚后生活将如地狱一般。很多人在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为方式，形成了死循环。而挣脱这种死循环的办法就是学会如何把自己从“原生情节”中剥离出来。
我们可以学习一种名为“心灵回溯”的方法，这是一种夫妻双方在婚姻中成长的方法。就是在我们情绪过激时（如两口子吵架），趁机深入双方的意识，探寻过激情绪在原生家庭的根源。夫妻可以在“原生情节”被引发时冷静下来，做一次心灵回游，了解两人在成长过程中发生的重大、重要事件。比如从小最需要却没得到满足的心理需求什么；从小常有的负性情绪是什么等等，然后用现在的、比较成熟的、更加客观的眼光检视自己和对方性格形成的源头，走出父母留下的阴影，帮助彼此成长，重建美好、和谐的婚姻关系。
清理各自的原生家庭。夫妻双方会从自己生长的原生家庭中带来不同的规则，把两个不同家庭的规则合二为一是两人婚姻中必须要做的一件大事。两口子要学会分析出各自原生家庭中的种种陷阱，利用好现有的资源，商讨出一个合理的双方协定，并且双方在生活中共同努力，全力去达成这个协定。
觉察过度的情绪反应。很多人有一些特别敏感、一触即发的“痛点”，而这些“痛点"还最容易被亲近的人引爆。例如许多人在外面能够保持平和的心态，但一回到家就会大发雷霆。日常生活中，每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时，就要加以留意，尤其是那些特别强烈，又一再出现的情绪，很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。
分清此刻和过去的界限。当我们把一种强烈情绪宣泄出来后，要留意哪些是针对现在的人和事的，哪些是借题发挥的，属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在对方身上，令对方莫名其妙和不能接受。在过去和现在的情绪之间设一道防火墙，不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。我们要把这种留意由“有意识”变成一种“下意识”，久而久之就能自觉控制住自己所要发泄的情绪。
找出新的应对模式。与所有的社会系统一样，家庭有它基本的需求：价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么，多什么减什么。妻子需要安全感、需要价值被认可，需要爱与惊喜，需要你能记住特殊的日子。丈夫需要成就感、需要你的欣赏，需要“权力”，需要“崇拜”。婚姻是以爱情为基础的，组建家庭是以爱情为基石的，即使后来爱情变为亲情也是以爱情为先导的。既然已经从自己的原生家庭出来和爱人组建了自己的新家庭，就要对自己进行一些改变，运用爱情三要素——激情、承诺和亲密，让爱情保鲜保甜，让家庭稳固稳妥。
原生家庭对夫妻关系有着巨大的影响力，那么对孩子的影响力会是什么样子的呢？且看下回分解。
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