小美生了二胎之后做了全职妈妈，每天尽心尽力把孩子照顾好，但总有力不从心的时候。昨晚她就在群里吐槽：自己感冒有些低烧，看着2岁的老二翻出来的满地玩具，实在收拾不动了，就请已经上四年级的老大帮忙。
结果老大直接冷冷怼回来：“又不是我弄的，凭什么让我干啊！”
这句话直接把小美说愣了，半天缓不过来。把老二哄睡着之后，她越想越委屈，自己全心全意的爱着两个孩子，自己百分百的付出，怎么在孩子眼里就变成了“理所当然”？难道真是“慈母多败儿”？
许多家庭教育专家都曾建议，孩子三岁以后，父母可以把爱收回“三分”，只给“七分”就够了。
国外某慈善机构曾进行过这样一项调研，对两组贫困儿童给予不同的捐助内容。
其中一组孩子获得全面捐助，包括学习所需和衣食住行的所有费用，孩子们靠着不菲的捐助过上了“好日子”；而另一组孩子仅定向捐助学费，他们依然过着困苦的生活，只是能吃饱、不会辍学罢了。
几年后，捐助项目结束，两组孩子的反应却耐人寻味。
获得全面捐助的孩子对项目结束感到愤怒，因为他们认为自己穷就应该得到捐助，“有钱人又不在乎这点“。
而另一组收到定向捐助的贫困孩子，却对捐助项目充满感激，并积极的投入到经济自立的努力中，许多早就有了自立能力的孩子，还会提出提前结束捐助项目，以帮助更多的贫困儿童。
中国古代有个寓言叫“升米恩，斗米仇”，说的就是这个道理：给一个需要帮助的人一升米，他会感激你的恩情，但是如果给他一斗米（一斗等于十升），恐怕就成了仇人了，因为他认为你给他米是理所当然，而且应该给更多。
在经济学里有个远离可以很好的解释这种现象：边际效益原理。
爱的边际效益递减边际效益：是指其他投入固定不变时，连续地增加某一种投入，所新增的产出或收益反而会逐渐减少。
简单的说，如果孩子偶尔吃到一次“冰棍儿”，他会觉得特别开心。但如果每天给他一根，“冰棍儿”能带来的快乐就减少了，孩子要吃“哈根达斯”才能开心起来了。
边际效益原来是经济学里的一个概念，却能够很好的解释孩子的这种“把爱看作理所当然”的心理现象。就跟“冰棍儿”一样，“爱”也有边际效益。
“爱”的边际效益原理至少揭示了两个现象：
1、边际效益递减：当满满的爱形成习惯，孩子对爱的感受就麻木了，他会要求更多的“爱”；
2、由奢入俭难：一旦因为某些原因，让形成习惯的“爱”有了变化时，比如：妈妈没力气做饭，让孩子自己凑合一顿；孩子会产生剥夺感，继而感到愤怒。
所以，小美虽然每天辛辛苦苦的打扫家务，给孩子安排营养可口的饭菜，甚至连水果都削好皮，可是孩子却并没有感受到来自妈妈的关心和爱护，而是把这一切看作理所当然。而当妈妈因为生病而需要孩子帮忙的时候，孩子又因为“习惯被打破”，而拒绝帮忙。
小美对孩子满满的爱，却养出了“白眼狼”，真是应了那句“慈母多败儿”呢！
孩子是妈妈身上掉下的肉，哪个妈妈不是全心全意的爱着孩子？但是家庭教育专家们总是建议，收回三分爱，放在自己身上。这样才能教育出懂爱、懂感恩的孩子。
餐桌上收回“三分爱”记得有次买了几块小蛋糕，家里每人一块。外婆看孩子喜欢，就把自己的也留给宝宝。
“你怎么把外婆的蛋糕也给吃了？”我阻止孩子。
“外婆不喜欢吃蛋糕！”孩子吃得理所当然。
其实我知道，外婆最喜欢吃甜食，只是因为太爱孩子，所有东西都先让孩子吃个够。但从孩子的反应看，他并没有感受到这样的无私与爱，他只觉得这一切理所当然。
显然，“多吃一块”的爱已经太多了，爱的边际效益已经减少到孩子无法感受到。
从那次开始，我严禁外婆把蛋糕分给他，并要求孩子拿东西吃之前，必须先问问老人、父母吃不吃。宝宝还为此哭过几次，但因为我的坚持，孩子渐渐就习惯了这样的行为方式。
前几天，买了他们喜欢的三文鱼，孩子吃了一些就停下了，还特别问我：“妈妈怎么没吃多少？”
总结：满满的把所有好吃的都给孩子，孩子觉得“理所当然”，但当你收回“三分爱”，孩子反而懂得了观察和关心。
游戏中收回“三分爱”
有个幼儿园老师曾经跟我提起，有些孩子一点都“输不得”。仅仅因为自己的画没有被老师表扬，她们班的一个孩子就哭个不停。
许多父母在跟孩子玩游戏的时候，为了照顾宝宝的情绪，永远是“输家”。这确实保护了孩子的自信心，但这种对“赢”的边际效益，让孩子不能面对任何失败。
《热锅上的家庭》里有这样一个案例：一位60多岁的心理咨询师在跟一位十几岁的咨询者治疗沟通时，有意的跟他“打了一架”，并要求孩子父亲跟孩子回家也这样打一架，因为否则孩子就要得“妄想症”了。
打架过后，孩子惊讶的发现：原来爸爸比我有力量！我原来以为自己比他厉害多了，结果竟然打不过他！
因为父亲的爱，让孩子每次跟父亲游戏时都取得了“胜利”，这样满满的父爱，不但没能传递给孩子，还让孩子产生了“老子天下第一”的误解。
总结：跟孩子的游戏，输三局赢两局，让孩子了解到父母的力量，才是正确的方式。
教育中收回“三分爱”
上周的妈妈沙龙里，谈到要让孩子直面自己行为的“逻辑后果”。让他感受到磨蹭就会迟到，而不是不停的在孩子耳边唠叨，帮他“快点”。
有位妈妈为难的提出：“有时候你明知道他错了，明知道会有怎样的后果。这时候也让他自己去撞墙吗？我真的舍不得！”
许多妈妈不停唠叨孩子“快点”，监督孩子“完成作业”，帮孩子“检查错题”，都是希望通过自己帮助，让孩子到了学校少受到一些挫折。
但是，这样满满的爱护，却让孩子形成依赖的习惯，即使到了中学，没了妈妈或者补习班老师的帮助，他们就不会自己检查作业。一边依赖着妈妈的帮助，一边有“神烦”妈妈的唠叨，更别说接收到妈妈的爱和操心，对他们而言，妈妈的付出不但理所当然，还相当烦人。
不但如此，总有一天孩子会离开妈妈的监督，到那个时候不懂自控的孩子遇到挫折，反而不会找自己的原因，而是怪父母。许多大学开始放飞自我的孩子，没有哪个是真正会找自己原因的。
小明的妈妈三年级开始就不给孩子检查作业了，如果孩子把作业落在学校，也会要求他自己回去取。一开始，小明的作业质量确实下降了，成绩也有起伏。老师还给小明妈妈发过几次信息，要求检查作业。
但是小明妈妈告诉孩子，完成作业是他自己的事儿，必须自己关注。不到一个学期，小明的作业质量就恢复了以前的水平，再也不需要妈妈监督了。
总结：教育中收回三分爱，让孩子自己为自己的事儿操心，才能培养出孩子的自控力。
无论生活还是学习，在跟孩子的相处中，收回三分爱，才是教育出懂爱、懂感恩孩子的关键。而那三分爱，妈妈们可以给到自己，一个快乐、幸福、爱自己的妈妈，才能给孩子更健康、美好的家庭氛围。
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